מדוע טיפול זוגי לא עובד בבריתות עם התעללות רגשית

מול התעללות רגשית במשפחה שלנו, אנו מנסים בכל דרך להקל על קיומנו. בני זוג שסובלים מהתעללות מבן זוג מציעים פעמים רבות שבן זוגם ילך יחד לפסיכולוג. אבל רבים מתוסכלים מכיוון שחלק מהטכניקות של המטפל לא עובדות במשפחות מתעללות. למה זה כך?

פסיכולוג, מומחה לאלימות במשפחה, סטיבן סטוסני, בטוח שהנקודה היא במאפיינים האישיים של אלה שבאו לעזרה.

ללא שליטה אין התקדמות

זוגות ייעוץ מניחים שלמשתתפים בתהליך יש מיומנויות של ויסות עצמי. כלומר, שני הצדדים יכולים לשלוט ברגשות האשמה והבושה המתבטאים בהכרח במהלך הטיפול, ואינם מעבירים את האשמה בכבוד הפצוע שלהם אל האחר. אבל במערכת יחסים רצופת התעללות רגשית, לפחות בן זוג אחד לא בדיוק יכול לשלוט בעצמו. לכן, עבודה עם זוגות מאכזבת לא פעם את המבקשים עזרה: זה פשוט לא עוזר אם לא מתקיימים התנאים הדרושים.

לפסיכולוגים יש בדיחה ישנה על טיפול זוגי: "ליד כל משרד יש סימן בלם שהשאיר בעל שנגרר לטיפול". לפי הסטטיסטיקה, גברים נוטים פי 10 יותר מנשים לסרב לטיפול, מציין המחבר. וזו הסיבה שמטפלים מקדישים במודע יותר תשומת לב לבעלים מאשר לנשים, ומנסים להשאיר אותם מתעניינים בתהליך.

ניתן דוגמה לפגישה אליה הגיעה אישה עם בעלה, שמרשה לעצמו להעליב אותה.

מטפל - אישה:

"אני חושב שבעלך כועס כשהוא מרגיש ששופטים אותו.

בעל:

- זה נכון. היא ממש מאשימה אותי בהכל!

מטפל - אישה:

"אני לא אומר שאתה מגנה אותו. כלומר, הוא מרגיש כאילו שופטים אותו. אולי אם תנסח את הבקשה כדי שבעלך לא ירגיש שאתה שופט אותו, התגובה שלו תהיה מקובלת יותר.

אשה:

- אבל איך אני יכול לעשות את זה?

- שמתי לב שכשאתה שואל אותו על משהו, אתה מתמקד בדיוק במה שהוא עושה לא בסדר. אתה גם משתמש הרבה במילה "אתה". אני מציע לך לנסח מחדש: "יקירי, הלוואי שיכולנו לדבר חמש דקות כשנגיע הביתה. רק כדי לדבר אחד עם השני על איך עבר היום, כי כשאנחנו עושים את זה, שניהם במצב רוח טוב יותר ואף אחד לא צורח”. (לבעל): האם היית מרגישה נידון אם היא הייתה מדברת איתך ככה?

- בכלל לא. אבל אני בספק אם היא תוכל לשנות את הטון שלה. היא לא יודעת איך לתקשר אחרת!

האם את יכולה לדבר עם בעלך בטון לא שיפוטי?

לא התכוונתי לשפוט אותך, רק רציתי שתבין...

מְרַפֵּא:

- למה שלא תחזור על הביטוי הזה לנאמנות עוד כמה פעמים?

וכך מסתבר שהבעיה כעת היא בכלל לא חוסר ההתאמה של הבעל או הנטייה שלו לאלימות רגשית. מסתבר שהבעיה האמיתית היא טון הדיבור השיפוטי של האישה!

הבעל מאשר את מאמצי בן הזוג, והמטפל עוזר לו לרסן את תגובותיו הרגשיות. בבית, כמובן, הכל יחזור לקדמותו...

ביחסים פחות "נפיצים", עצה כזו מהמטפל עשויה להיות מועילה. אם הבעל היה מסוגל לשלוט בגילויים הרגשיים שלו ולהטיל ספק בתחושה שהוא תמיד צודק, הוא יכול היה להעריך את מאמציה של האישה, שניסחה מחדש את בקשותיה. אולי הוא יגלה יותר אמפתיה בתגובה.

אבל במציאות, מערכת היחסים שלהם רצופת אלימות. וכתוצאה מכך, הבעל מרגיש אשם כי האישה עשתה יותר מאמצים להרגיע אותו. בהיעדר כישורי ויסות עצמי, הוא מעביר מיד את כל האחריות עליה כדי לא להרגיש שטעה. אשתו היא שדיברה אליו בצורה לא נכונה, היא השתמשה בנימה מאשימה, ובכלל היא ניסתה לגרום לו להיראות רע בעיני המטפל. וכן הלאה וכן הלאה. אבל איפה האחריות של הבעל?

לעתים קרובות אנשים המועדים להתעללות רגשית טוענים טענות כלפי בני הזוג שלהם כבר ביציאה ממשרדו של המטפל. הם מסתערים על בני הזוג על כך שהעלו בפגישה נושאים מסכני מוניטין או מביכים.

הגבול נעול היטב?

פסיכולוגים ממליצים לעתים קרובות לנשים הנשואות לבני זוג שמתעללים רגשית ללמוד להציב גבולות. הם נותנים עצות כמו זה: "אתה צריך ללמוד איך להשמיע את המסר שלך. למד לומר, "אני לא אסבול את ההתנהגות הזו יותר." האדם שמציקים לו צריך להיות מסוגל להציב גבולות שמשמעותם באמת משהו לבן הזוג שלו".

תארו לעצמכם שהגשתם תביעה נגד ונדלים שריססו את הרכב שלכם. והשופט אומר: "התביעה נדחתה כי לא היה שלט ליד המכונית שלך "אל תצבע את הרכב!". ייעוץ גבולות הוא בעצם המקבילה הטיפולית להתנהגות זו.

אני תוהה אם מטפלים שנותנים עצות כמו המקל הזה רושמים "אל תגנוב!" חפצי ערך במשרד שלך?

אם נניח בצד את הטיעונים המזיקים והבלתי מבוססים על כך שמתעללים באנשים בגלל שהם לא הצליחו להציב גבולות. נקודת מבט מסוג זה מחמיצה לחלוטין את תכונות האופי של האחר. לגילויי כעס, עלבונות ומילים פוגעות מצד בן הזוג אין שום קשר לשאלה אם אתה יודע להציב גבולות או לא. כמו גם לנושא המחלוקת שלך. לבן זוג שנוקט בכל סוג של התעללות יש בעיות גדולות בהבנת ערכים אנושיים עמוקים, אומר סטיבן סטוסני.

הפסיכולוג מציע להגן על עצמך לא על ידי הצבת כמה גבולות שבן הזוג ממילא לא יכבד. רק על ידי שילוב הערכים שלך בקיום היומיומי, הפיכתם לחלק מהמציאות, תוכל להישאר עצמך ולהגדיל את המשמעות שלך. וקודם כל, אתה צריך לוותר על הדימוי המעוות של עצמך שהשותף התוקפני שלך מנסה לכפות עליך. שכנוע חזק שאתה אתה ואתה בכלל לא מה שהוא מנסה להציג בפניך תעזור למצוא את הכיוון הנכון.

אם אתה יכול להכיל את התגובה הרגשית הראשונה שמתרחשת בתגובה לפרובוקציות של בן הזוג שלך, אז אתה תעזור לעצמך להפוך לעצמך. אתה תהפוך לאדם שהיית לפני שמערכת היחסים שלך עם בן הזוג שלך נסדקה. רק אז החצי השני שלך יבין שתצטרך לשנות את הגישה שלך אליך. ופשוט אין דרך אחרת לשמור על מערכת יחסים.

על המחבר: סטיבן סטוסני הוא פסיכולוג המתמחה באלימות במשפחה.