למה אני לא מרגיש כלום?

"ואיך אתה חושב שאני צריך להרגיש?" - בשאלה זו השלימה חברתי לינה בת ה-37 את הסיפור על איך היא הסתכסכה עם בעלה כשהאשים אותה בטיפשות ובעצלות. חשבתי על זה (המילה "צריך" לא מתאימה לרגשות) ושאלתי בזהירות: "מה אתה מרגיש?" זה היה תורו של חבר שלי לחשוב. לאחר הפסקה היא אמרה בהפתעה: "זה לא נראה כלום. זה קורה לך?»

ברור שכן! אבל לא כשאנחנו רבים עם בעלי. מה אני מרגיש ברגעים כאלה, אני יודע בוודאות: טינה וכעס. ולפעמים פחד, כי אני מתאר לעצמי שלא נוכל לעשות שלום, ואז נצטרך להיפרד, והמחשבה הזו מפחידה אותי. אבל אני זוכר היטב שכשעבדתי בטלוויזיה והבוס שלי צעק עליי בקול, ממש לא הרגשתי כלום. פשוט אפס רגש. אפילו הייתי גאה בזה. למרות שקשה לקרוא לתחושה הזו נעימה.

"אין רגש בכלל? זה לא קורה! התנגדה הפסיכולוגית המשפחתית אלנה אוליטובה. רגשות הם תגובת הגוף לשינויים בסביבה. זה משפיע גם על תחושות הגוף, וגם על הדימוי העצמי ועל הבנת המצב. בעל או בוס כועס הוא שינוי משמעותי למדי בסביבה, זה לא יכול ללכת מעיניו. אז למה לא מתעוררים רגשות? "אנחנו מאבדים קשר עם הרגשות שלנו, ולכן נראה לנו שאין רגשות", מסביר הפסיכולוג.

אז אנחנו פשוט לא מרגישים כלום? "לא כך," אלנה אוליטובה מתקנת אותי שוב. אנו מרגישים משהו ויכולים להבין אותו על ידי מעקב אחר תגובות הגוף שלנו. האם הנשימה שלך עלתה? מצח מכוסה זיעה? היו לך דמעות בעיניים? ידיים קפוצות לאגרופים או רגליים קהות? הגוף שלך צועק, "סכנה!" אבל אתם לא מעבירים את האות הזה לתודעה, שם אפשר היה לתאם אותו עם ניסיון העבר ולקרוא לו מילים. לכן, סובייקטיבית, אתה חווה את המצב המורכב הזה, כאשר התגובות שעלו נתקלות במחסום בדרך למודעות שלהן, כהיעדר רגשות. למה זה קורה?

יותר מדי יוקרה

כנראה שקשה יותר לאדם שקשוב לרגשותיו לעבור על "לא רוצה"? "ברור שרגשות לא צריכים להיות הבסיס היחיד לקבלת החלטות", מבהירה הפסיכותרפיסטית הקיומית סבטלנה קריבצובה. "אבל בזמנים קשים, כאשר להורים אין זמן להקשיב לרגשותיהם, הילדים מקבלים מסר נסתר: "זה נושא מסוכן, זה יכול להרוס את חיינו".

אחד הגורמים לחוסר רגישות הוא חוסר הכשרה. הבנת הרגשות שלך היא מיומנות שאולי לעולם לא תתפתח.

"בשביל זה, ילד צריך את תמיכת הוריו", מציינת סבטלנה קריבצובה, "אבל אם הוא מקבל מהם אות שהרגשות שלו לא חשובים, הם לא מחליטים כלום, הם לא נלקחים בחשבון, אז הוא מפסיק להרגיש, כלומר, הוא מפסיק להיות מודע לרגשותיו".

כמובן, מבוגרים אינם עושים זאת בזדון: "זוהי המוזרות של ההיסטוריה שלנו: במשך תקופות שלמות, החברה הונחה על ידי העיקרון "לא להשמין, אם הייתי חי". במצב שבו אתה צריך לשרוד, רגשות הם מותרות. אם אנחנו מרגישים, אנחנו עלולים להיות לא יעילים, לא לעשות את מה שאנחנו צריכים לעשות".

חוסר הזמן והכוח ההורי מובילים לכך שאנו יורשים את חוסר הרגישות המוזרה הזו. "מודלים אחרים לא מצליחים להיטמע", מתחרט המטפל. "ברגע שאנו מתחילים להירגע מעט, המשבר, ברירת המחדל ובסופו של דבר הפחד שוב מאלצים אותנו לקבץ ולשדר את מודל ה"עשה מה שאתה חייב" בתור המודל הנכון היחיד".

אפילו שאלה פשוטה: "אתה רוצה פשטידה?" עבור חלקם זו תחושת ריקנות: "אני לא יודע". לכן חשוב להורים לשאול שאלות ("זה טעים לך?") ולתאר בכנות מה קורה עם הילד ("יש לך חום", "אני חושב שאתה מפחד", "אתה אולי יאהב את זה ») ועם אחרים. ("אבא כועס").

מילון מוזרויות

הורים בונים את היסודות של אוצר מילים שלאורך זמן יאפשר לילדים לתאר ולהבין את החוויות שלהם. מאוחר יותר, ילדים ישוו את חוויותיהם עם סיפורים של אנשים אחרים, עם מה שהם רואים בסרטים וקוראים בספרים... יש מילים אסורות באוצר המילים המורשת שלנו שעדיף לא להשתמש בהן. כך עובד תכנות משפחתי: יש חוויות מאושרות ואחרות לא.

"לכל משפחה יש תוכניות משלה", ממשיכה אלנה אוליטובה, "הן עשויות להיות שונות גם בהתאם למין הילד. לרוב אסור לבנים כל מה שקשור לחולשה: עצב, טינה, עייפות, רוך, רחמים, פחד. אבל כעס, שמחה, במיוחד שמחת הניצחון מותרים. אצל בנות זה לרוב הפוך – מותר להתמרמר, אסור לכעס”.

בנוסף לאיסורים יש גם מרשמים: לבנות רושמים סבלנות. והם אוסרים, בהתאם, להתלונן, לדבר על כאבם. "סבתא שלי אהבה לחזור: "אלוהים סבל וציווה עלינו", נזכרת אולגה בת ה-50. - והאם סיפרה בגאווה שבמהלך הלידה היא "לא השמיעה קול". כשילדתי ​​את בני הראשון ניסיתי לא לצרוח, אבל לא הצלחתי, והתביישתי שלא עמדתי ב"רף".

קרא בשמותיהם

באנלוגיה לדרך החשיבה, לכל אחד מאיתנו יש "דרך תחושה" משלו הקשורה למערכת האמונות. "יש לי את הזכות לרגשות מסוימים, אבל לא לאחרים, או שיש לי את הזכות רק בתנאים מסוימים", מסבירה אלנה אוליטובה. - למשל, אתה יכול לכעוס על ילד אם הוא אשם. ואם אני מאמין שהוא לא אשם, הכעס שלי יכול להידחק או לשנות כיוון. זה יכול להיות מכוון לעצמך: "אני אמא רעה!" כל האמהות הן כמו אמהות, אבל אני לא יכולה לנחם את הילד שלי.

כעס יכול להסתתר מאחורי טינה - לכולם יש ילדים נורמליים, אבל קיבלתי את זה, צועק וצועק. "יוצר ניתוח העסקאות, אריק ברן, האמין שרגשות טינה כלל לא קיימים", נזכרת אלנה אוליטובה. - זוהי תחושת "מחבט"; אנחנו צריכים את זה כדי להשתמש בו כדי לאלץ אחרים לעשות מה שאנחנו רוצים. אני נעלב, אז אתה צריך להרגיש אשם ואיכשהו לתקן".

אנחנו מסוגלים לא רק להחליף רגשות מסוימים באחרים, אלא גם לשנות את מגוון החוויות בקנה מידה פלוס מינוס. "יום אחד פתאום הבנתי שאני לא הרגשתי שמחה", מודה דניס בת ה-22, "ירד שלג, ואני חושב:" זה יהפוך לשפשף, זה יהיה רפש. היום התחיל לעלות, אני חושב: "כמה זמן לחכות, כדי שזה יהיה מורגש!"

"דימוי הרגשות" שלנו אכן נוטה לעתים קרובות לשמחה או עצב. "הסיבות עשויות להיות שונות, כולל מחסור בויטמינים או הורמונים", אומרת אלנה אוליטובה, "אבל לעתים קרובות מצב זה מתרחש כתוצאה מחינוך. לאחר מכן, לאחר הבנת המצב, השלב הבא הוא לתת לעצמך רשות להרגיש.

זה לא קשור לעוד רגשות "טובים". היכולת לחוות עצב חשובה לא פחות מהיכולת לשמוח. מדובר בהרחבת קשת החוויות. אז לא נצטרך להמציא "שמות בדויים", ונוכל לקרוא לרגשות בשמותיהם.

רגשות חזקים מדי

זה יהיה שגוי לחשוב שהיכולת "לכבות" רגשות תמיד מתעוררת כטעות, כפגם. לפעמים היא עוזרת לנו. ברגע של סכנת תמותה, רבים חווים חוסר תחושה, עד לאשליה ש"אני לא כאן" או "הכל קורה לא לי". חלקם "לא מרגישים כלום" מיד לאחר האובדן, שנותרו לבדם לאחר פרידה או מוות של אדם אהוב.

"כאן זו לא התחושה ככזו שאסורה, אלא עוצמת התחושה הזו", מסבירה אלנה אוליטובה. "חוויה חזקה גורמת לעירור חזק, שבתורה כולל עיכוב מגן." כך פועלים מנגנוני הלא מודע: הבלתי נסבל מודחק. עם הזמן המצב יהפוך פחות חריף, והתחושה תתחיל להתבטא.

אנו עלולים לפחד שאיזו תחושה חזקה תכריע אותנו אם נשחרר אותה ולא נוכל להתמודד איתה. "פעם שברתי כיסא בזעם ועכשיו אני בטוח שאני יכול לגרום נזק אמיתי למי שאני כועס עליו. לכן, אני מנסה להיות מאופק ולא לתת פורקן לכעס", מודה אנדריי בן ה-32.

"יש לי כלל: אל תתאהב", אומרת מריה בת ה-42. "פעם התאהבתי באדם ללא זיכרון, והוא, כמובן, שבר לי את הלב. לכן אני נמנע מהחזקות ושמחה". אולי לא נורא אם נוותר על רגשות בלתי נסבלים עבורנו?

למה להרגיש

מנגנון הניתוק מרגשות מסופק למצבי חירום, הוא אינו מיועד לשימוש ארוך טווח. אם אנחנו כל הזמן מדכאים תחושה אחת, אז אחרים נחלשים, גוונים אובדים, החיים הרגשיים הופכים לחדגוניים. "רגשות מעידים שאנחנו חיים", אומרת סבטלנה קריבצובה. — בלעדיהם קשה לעשות בחירה, להבין את הרגשות של אנשים אחרים, כלומר קשה לתקשר. כן, וחוויית הריקנות הרגשית כשלעצמה כואבת. לכן, עדיף ליצור מחדש קשר עם רגשות "אבודים" בהקדם האפשרי.

אז השאלה "איך אני צריך להרגיש?" יותר טוב מאשר פשוט "אני לא מרגיש כלום." ובאופן מפתיע, יש לזה תשובה - "עצב, פחד, כעס או שמחה". פסיכולוגים מתווכחים על כמה "רגשות בסיסיים" יש לנו. חלקם כוללים ברשימה זו, למשל, הערכה עצמית, הנחשבת למולדת. אבל כולם מסכימים לגבי הארבעה הנ"ל: אלו תחושות שטבועות בנו מטבען.

אז אני אציע ללינה לתאם את מצבה עם אחת התחושות הבסיסיות. משהו אומר לי שהיא לא תבחר לא בעצב ולא בשמחה. כמו בסיפור שלי עם הבוס, עכשיו אני יכול להודות בפני עצמי שהרגשתי כעס במקביל לפחד חזק שמנע מהכעס להתבטא.