מדוע קורבנות התעללות לרוב אינם מסוגלים לעזוב את המתעללים שלהם?

ישנם מיתוסים רבים על אלימות במשפחה וצורות אחרות של בריונות. רבים מאמינים בטעות שהקורבנות מטיפול כזה הם מזוכיסטים שנהנים להתענות. לכאורה, הם "ביקשו זאת" או "התגרו" בבן הזוג שלהם להתעללות.

כל מה שאדם אחר אומר או עושה, אנחנו אחראים למעשינו שלנו. לכל בעיה, יש הרבה פתרונות לא אלימים. אבל מענים מאמינים לרוב שבן הזוג הוא זה שאחראי להתנהגותם, ואכן לכל בעיה בזוגיות. והגרוע מכל, הקורבן חושב באותה צורה.

מחזור בריונות טיפוסי נראה בדרך כלל משהו כזה. מתרחש אירוע אלים. הקורבן כועס, מפחד, פגוע, בטראומה. עובר זמן מה, והיחסים חוזרים ל"נורמליים": מתחילים מריבות, מתח גובר. בשיא המתח, יש "פיצוץ" - תקרית אלימה חדשה. ואז המחזור חוזר על עצמו.

בתקופות של "רגיעה", ללא אלימות או התעללות, הקורבן עובר בדרך כלל מספר שלבים. היא:

1. מחכה כאשר בן הזוג נרגע והופך שוב ל"נורמלי".

2. שוכח על התקרית האלימה, מחליטה לסלוח למענה ומתנהג כאילו כלום לא קרה.

3. מנסה להסביר לבן הזוג במה הוא טועה. נדמה לקורבן שאם היא תוכל להראות למענה עד כמה הוא מתנהג לא הגיוני וכמה הוא כואב לה, אז הוא "יבין הכל" וישתנה.

4. חושב איך לשנות אותה. המענה בדרך כלל מנסה לשכנע את הקורבן שהיא לא תופסת את המציאות בצורה מספקת. לאחר אירוע אלים, הקורבן מתחיל לנתח את התנהגותו ומנסה לשנות כך שהאלימות לא תחזור על עצמה.

כאשר מייעצים לנפגעי אלימות במשפחה, אנשי מקצוע רבים, לרבות פסיכותרפיסטים וכהנים, אינם מתייחסים אליהם באהדה והבנה נאותים. לעתים קרובות הם תוהים מדוע הם לא מנתקים את היחסים עם המענה. אבל, אם אתה מנסה להבין את זה, אתה יכול לעתים קרובות לגלות שאדם לא עוזב, כי עמוק בפנים הוא מרחם על בן זוגו, מתוך אמונה ש"באמת מאוד קשה לו".

לעתים קרובות הקורבן מזדהה באופן לא מודע עם "הילד הפנימי הפגוע" של המענה. נראה לה שהוא בהחלט ישתנה, אם רק תוכל להבין איך "עדיף לאהוב אותו". היא משכנעת את עצמה שהוא פוגע בה רק בגלל שהוא עצמו מתייסר בכאב פנימי והוא פשוט מוציא את זה על הנופלים מתחת לזרוע, לא מהרע.

לרוב, הם מתנהגים כך בגלל חוויות בילדות המוקדמות שבהן הם פיתחו יכולת אמפתיה יוצאת דופן - למשל, אם בילדותם נאלצו לראות את הוריהם, אחיהם או אחותם סובלים מבריונות, והם חשו בצורה חריפה את חוסר האונים של עצמם.

ועכשיו האדם התבגר, הוא התחיל מערכת יחסים רומנטית, אבל זיכרונות טראומטיים רדומים לא נעלמו, והקונפליקט הפנימי עדיין צריך להיפתר. כשהיא מרחמת על המענה שלה, היא נופלת למעגל קסמים של "חזרות אובססיביות", כאילו מנסה שוב ושוב "לתקן" את העוול שראתה בילדותה. אבל אם היא תנסה "לאהוב טוב יותר" את בן זוגה, הוא פשוט ינצל זאת כדי לתמרן אותה אפילו יותר בעדינות, תוך שימוש ביכולת האמפתיה שלה למטרותיו שלו.

גם אם אחרים רואים עד כמה המייסר מתנהג מקומם ומגעיל, לעתים קרובות קשה לקורבן להבין זאת. היא מפתחת סוג של אמנזיה על ההתעללות שלה; היא כמעט שוכחת את כל הדברים הרעים שקרו במערכת היחסים. לפיכך, הנפש שלה מנסה להגן על עצמה מפני טראומה רגשית. אתה צריך להבין: זו באמת דרך הגנה, אם כי הכי לא בריאה ולא פרודוקטיבית.

מקור: PsychoCentral.