למה ילד גונב ואיך לעצור את זה

כשפונים אליי הורים שילדם ביצע גניבה, הדבר הראשון שאני שואל הוא: "בן כמה הוא?" לפעמים התשובה מספיקה כדי להבין איך להמשיך.

מאבקי גילאים

עד גיל 3-4, ילדים לא תוחמים את העולם ל"שלי" ול"של מישהו אחר". הם לוקחים בלי בושה סקופ מהשכן בארגז החול או דברים מהתיק של מישהו אחר. ילדים לא מעריכים את המעשה שלהם כרע. להורים זו הזדמנות לדבר בצורה נגישה על הגבולות - שלהם ושל אנשים אחרים, על מה טוב ומה רע. השיחה הזו תצטרך לחזור על עצמה יותר מפעם אחת - קשה לילדים קטנים להבין מושגים מופשטים כאלה.

בגיל 5-6 ילדים כבר יודעים שגניבה זה רע. אבל בגיל הזה עדיין לא נוצרו חלקי המוח שאחראים על שליטה עצמית ויהיה. הניסוי של סטנפורד עם מרשמלו הראה שהדבר היחיד שמונע מילד בן חמש לקחת מתוק אסור מהשולחן הוא פחד מעונש. ואם אף אחד לא ישים לב לחטיפה, אז אולי הוא לא ישלוט בעצמו וייקח מה שהוא רוצה. בגיל הזה, התודעה עדיין רק מבשילה.

בגיל 6-7 ילדים כבר מווסתים את התנהגותם ועוקבים אחר כללים חברתיים. גם עוצמת ההתקשרות למבוגר שלך כבר בשלה: חשוב לילד להיות משמעותי ואהוב. התנהגות רעה מסכנת מערכות יחסים. יחד עם זאת, המקום שהוא תופס בקרב בני גילו הופך חשוב לילד. והמניע לגניבה עשוי להיות קנאה בילדים אחרים.

אבל יש ילדים שגם עד גיל 8 עדיין חווים קשיים בשליטה עצמית. קשה להם לשלוט ברצונות שלהם, לשבת בשקט, להתרכז בשיעור אחד. זה יכול לקרות בגלל המבנה המולד של הנפש או על רקע מצבי לחץ.

אצל תלמידי בית ספר מעל גיל 8, כבר נוצרו המושגים "של עצמו" ו"זר", "טוב" ו"רע", ואירועי גניבה נדירים ביותר. זה יכול לקרות אם התפתחות התחום הרצוני מפגרת אחרי נורמת הגיל - מסיבות פיזיולוגיות או בגלל נסיבות חיים קשות. או בגלל טעויות פדגוגיות של הורים, כמו הגנת יתר וסליחה בסגנון הורות. אבל אפילו נכנע לרצון שלו לקחת את זה של מישהו אחר, הילד יחוש בושה חריפה ויכחיש את מה שקרה.

בגיל 12-15, גניבה היא כבר צעד מודע, ואולי הרגל מושרש. בני נוער מודעים היטב לנורמות הגינות, אבל קשה להם לשלוט בהתנהגותם - הם מונעים מרגשות, הם מושפעים משינויים הורמונליים. לעתים קרובות בני נוער גונבים תחת הלחץ של החברה להוכיח את אומץ ליבם ולהיות מקובל על בני גילם.

למה ילדים לוקחים את זה של מישהו אחר

לא העוני של המשפחה הוא שדוחף את הילד לגנוב. גם ילדים ממשפחות אמידות, מבלי לחוות מחסור בכלום, גונבים. מה חסר לילד שעושה מעשה כזה?

חוסר מודעות וניסיון חיים

זו הסיבה הכי לא מזיקה. הילד פשוט לא חשב שבעל הנגנב ייעלב. או שהוא החליט להפתיע מישהו ולקח כסף מהוריו - הוא לא יכול היה לבקש, אחרת ההפתעה לא הייתה מתרחשת. לרוב, מסיבה זו, מישהו אחר מנוכס על ידי ילדים מתחת לגיל 5.

חוסר מוסר, מוסר ורצון

ילדים בני 6-7 גונבים מתוך קנאה או מתוך רצון לטעון את עצמם, כדי לזכות בהכרה מבני גילם. בני נוער יכולים לבצע גניבה מאותה סיבה, להפגין נגד הכללים שנקבעו, להפגין את החוצפה וההתרסה שלהם.

חוסר תשומת לב ואהבת הורים

גניבה יכולה להפוך ל"זעקת הנשמה" של ילד חסר מערכת יחסים חמה במשפחה. לעתים קרובות, לילדים הגדלים בתנאים כאלה יש מאפיינים נוספים: תוקפנות, דמעות, נסערות, נטייה לאי ציות וקונפליקט.

חרדה וניסיון להרגיע אותה

כאשר לא שמים לב לצרכיו של הילד לאורך זמן, הם אינם מסופקים, הוא מפסיק לסמוך על רגשותיו, רצונותיו ומאבד מגע עם הגוף. החרדה גוברת. בזמן הגניבה, הוא לא מבין מה הוא עושה. לאחר הגניבה החרדה תפוגג, אבל אז היא תחזור, כשהיא מחמירה באשמה.

אם המצב מסובך בגלל הרגישות הגבוהה של הילד, מהלך אחרון, לידת הצעירים, תחילת הלימודים, אובדן יקיריהם, אז החרדה מתעצמת פעמים רבות ויכולה לגרום לנוירוזה. על רקע זה, הילד אינו שולט באימפולסיביות שלו.

אין חוקים ברורים במשפחה

ילדים מעתיקים התנהגות של מבוגרים. והם לא מבינים למה אמא ​​יכולה לקחת מהכיס ארנק מאבא, אבל הם לא יכולים? כדאי לדון באופן שוטף כיצד המשפחה מתייחסת לגבולות ולרכוש שלהם ושל אחרים. האם אפשר להוריד סרטים ומוזיקה מאתרי פיראטים, להביא ניירת מהעבודה, להרים ארנק או טלפון שאבדו ולא לחפש את הבעלים. אם לא תדברו על כך עם הילד, תנו דוגמאות מובנות לו, אז הוא יפעל לפי מיטב הבנתו מה נכון.

חוסר תמיכה של מבוגרים ודימוי עצמי נמוך

בני גילו וילדים גדולים יותר יכולים להכריח ילד לגנוב: כדי להוכיח שהוא לא פחדן, מגיעה לו הזכות להיות חלק מהחברה. חשוב עד כמה הילד סומך על מבוגרים. אם לעתים קרובות יותר הורים מבקרים ומאשימים אותו, מבלי להתעמק במצב, אז הוא לא סומך על הגנתם. ואחרי שגנבו תחת לחץ פעם אחת, ילדים מסתכנים בהפיכתם לקורבנות של סחיטה וסחיטה.

סוגיות בריאות הנפש

הגורם הקשה ביותר, אך גם הנדיר ביותר בילדים הוא הפרעה פסיכולוגית כמו קלפטומניה. זוהי משיכה פתולוגית לגניבה. ייתכן שהפריט הגנוב אינו נחוץ או בעל ערך. אדם יכול לקלקל אותו, לתת אותו בחינם, או להסתיר אותו ולעולם לא להשתמש בו. פסיכיאטר עובד עם מצב זה.

איך להגיב כמבוגר

הורים שהילד שלהם לקח את זה של מישהו אחר, בבלבול ובייאוש, חוששים לעתידו. כמובן, הם לא לימדו אותו את זה. ואיך להגיב לא ברור.

מה לעשות?

• אל תמהרו להעניש את הילד על מנת "לנצח לא לעודד גניבה". אתה צריך לתקן את שורש הבעיה. נסו להבין מדוע הילד עשה זאת. הרבה תלוי בגילו, המניעים לגניבה, תוכניות נוספות לגבי הנגנב והקשר עם בעליו.
• חשוב כיצד נתגלתה עובדת הגניבה: במקרה או על ידי הילד עצמו. חשוב גם איך הוא מתייחס למעשה: האם הוא חושב שהכל לפי סדר הדברים, או שהוא מתבייש, הוא חוזר בתשובה? במקרה אחד, אתה צריך לנסות לעורר את מצפונו של הילד, במקרה השני - להסביר מדוע הוא התנהג רע.
• בשום מקרה אל תקרא לילד גנב - אל תתלה תוויות, גם אם אתה כועס מאוד! אל תאיים על המשטרה, אל תבטיח עתיד פלילי. הוא חייב להרגיש שהוא עדיין ראוי לזוגיות טובה.
• לגנות את המעשה עצמו, אבל לא את הילד. העיקר לא לגרום לתחושת אשמה, אלא להסביר מה מרגיש מי שאיבד את רכושו ולהראות דרכים אפשריות לצאת מהמצב.
• טוב לתת לילד הזדמנות לתקן הכל בעצמו: להחזיר את הדבר, להתנצל. אל תעשה את זה בשבילו. אם הבושה כובלת אותו, עזור לו להחזיר את הדבר ללא עדים.
• אם אין חרטה, עליך להביע בבירור את אי הסכמתך. הבהירו כי מעשה כזה אינו מקובל במשפחתכם. יחד עם זאת, חשוב לשדר לילד ברוגע: אתם מאמינים שהוא לא יעשה זאת שוב.
• אם ילדכם זקוק לעזרה בבעיות פסיכולוגיות, פנו למומחה. קבע מה גורם לחרדתו, ונסו להפחית אותה, לפחות חלקית לספק את צרכיו.
• בעימות עם בני גילו, קחו את הצד של הילד. הרגיעו אותו שלא תתנו לו להיעלב, והצעו למצוא יחד מוצא מהמצב.
• חזקו את הביטחון העצמי של ילדכם. במשך חודש לאחר הפרק, שימו לב והדגישו מה הוא עושה טוב ואל תתקבעו על מה שהוא לא.

אם ילד ניכס לעצמו את זה של מישהו אחר, אל תיבהל. סביר להניח שאחרי שיחה מפורטת אחת על נורמות וערכים, על רצונות הילד ומערכות היחסים שלכם במשפחה, זה לא יקרה שוב.

גם אם אתה מבין שהסיבה היא בטעויות החינוכיות שעשית, אל תנזוף בעצמך. פשוט קבל את העובדה הזו ותשנה את המצב. היצמד לכלל: "האחריות חייבת להיות ללא אשמה".