הוא או היא מדברים על האהבה החדשה שלו בעיניים בוערות, ואתה נהיה יותר ויותר חרד? האינטואיציה שלך אומרת: אדם אהוב בסכנה! אבל אתה לא תעבור אליו בזמן שהוא מוקסם מבן זוג חדש. איך להיות?
קסמו של עריץ פועל על הקורבן של מערכת יחסים פוגענית כמו הרדמה קלה. בטירוף האדרנלין של האהבה, היא לא מרגישה כאב, לא רואה צרות, לא יכולה להעריך את המצב בצורה מספקת.
אבל קורבנות קרובים מזהים את האיום מהר יותר. קסמיו של המתעלל משפיעים עליהם פחות, והם חשים אובדן: האדם שהכירו ואהבו הופך שונה במערכות היחסים הללו, מאבד את עצמו ואת חייו הקודמים. איך אתה יכול לעזור לחבר או לבן משפחה במצב זה?
איך להבין שאדם אהוב נכנס למערכת יחסים עם מתעלל
גם גברים וגם נשים יכולים להיות מתעללים. אלימות לא מתרחשת מיד: הקורבן מאולף תחילה בקסם ובזהירות. פרק בודד אינו מעיד על נוכחות התופעה. לכן, אפשר להבין שאדם אהוב תקוע ברשת ההתעללות רק על ידי שילוב של אותות.
השפלה וביקורת תתחילו בהתלוצצות קלה ותגדלו לסרקזם קשה וללעג פומבי. ניסיונות להגן על הגבולות נשברים על ידי תמיהה: איפה חוש ההומור שלך? כך הפוגע הורס את ההערכה העצמית של הקורבן.
שליטה אכזרית קל לבלבל עם טיפול בהתחלה. המתעלל עוטף בתשומת לב, אבל למעשה - מכפיף את כל תחומי חייו של הקורבן ושולט בכל צעד.
בידוד חברתי. המתעלל יוצר ואקום תקשורתי סביב הקורבן: הוא מנסה לריב עם חברים וקרובי משפחה, מבקש לעזוב את העבודה, לא מאשר תחומי עניין ותחביבים אישיים. אלו הם אותות ברורים, אבל יש גם סמויים.
העריץ מפגין קור ובורות, התפרצויות זעם, שבהן הקורבן תמיד אשם, כי הוא "הפיל אותו". מטילה תחושת אשמה על הקורבן ומפחיתה מערכה: "חסרת ערך, לא כשירה, לא ממומשת" - אף אחד לא צריך את זה, והמתעלל "הועיל" לה. בהדרגה מאבד הנפגע את זכות ההצבעה, את ערכו שלו, את החירות ואת חייו.
קרובי משפחה סובלים ורוצים להחזיר אדם אהוב, אך לרוב אינם יודעים כיצד לעשות זאת.
כללי עזרה בהתעללות
הצלת אדם אהוב ממערכת יחסים פוגענית מתחילה בעצמנו. אנו מעריכים: האם הסמכות שלנו תספיק כדי שאדם ייפתח אלינו?
קרובי משפחה לרוב אינם מבינים מדוע קורבן ההתעללות אינו רוצה להקשיב להם ותופס את כל הניסיונות לחשוף בפניה את האמת בעוינות. היא פשוט לא אפשרה להם להתערב בחייה, אבל היא נתנה זכות כזו למתעלל, שמשקלה משמעותי ביותר עבורה. כדי להשפיע על אדם צריך סמכות ואמון.
יתרה מכך, אנו מעריכים בצורה נבונה את היכולות שלנו: באיזו מידה ובמשך כמה זמן אנו מוכנים לעזור לאדם אהוב מבלי לפגוע בחיינו. יציאה ממערכת יחסים רעילה היא תהליך ארוך וכואב, ויש צורך בתמיכה אמיתית וארוכת טווח. אי אפשר להכריז על עזרה ולעצור באמצע הדרך.
אנו מייעדים מטרות: אנו מסייעים לנפגעת להחזיר את התמיכות הפנימיות, ההערכה העצמית והקשרים החברתיים, מה שאומר שבכל מקרה אנו מכבדים את גבולותיה והחלטותיה. וכששקלנו הכל והבנו, מתחילים לעזור צעד אחר צעד.
- שלב ראשון: קבלה. המסר שלנו תמיד צריך להיות: "אני מבין אותך." אנו חולקים סיטואציה דומה מניסיון אישי ומראים שאנו שומעים ומשתפים בכאב של אדם. ואולי אז הוא יפתח לתקשורת.
- שלב שני: מראה אמיתי. אנו מציעים מבט על העובדות והמצבים הספציפיים שבהם באים לידי ביטוי אי צדק וחסרון.
- שלב שלישי: מעורבות בתהליך קבלת ההחלטות. אנו יוצרים תנאים לאדם להסיק מסקנות משלו ולחפש פתרונות בעצמו.
- שלב רביעי: עזרה אמיתית. אנו שואלים: האם אתה צריך עזרה ואיזה סוג? הכנו ומבינים את אופי, היקף ותזמון אפשרי של התמיכה. למשל, במשך שישה חודשים בימים ושעות ספציפיים לשבת עם הילד.
- שלב חמישי: ההזדמנות להיות שם. "אני אתמוך בך" - אנחנו מודיעים לך שאנחנו מוכנים לעבור את הדרך הקשה הזו ביחד עם אדם.
אבל מה שלא ניתן לעשות הוא להפעיל לחץ ולדרוש מאדם שינויים מיידיים. הדרך לעצמך ארוכה וקשה, ועדיף ללכת בה בעזרת תמיכה פסיכותרפויטית מקצועית. ומשימתם של קרובי משפחה היא להיות קרובים.