כשילד הוא גביע

ישנן סיבות רבות לכך שאחד הילדים הוא האהוב, אך ניתן לבחור את העיקרית שבהן - ה"מועדף" דומה יותר לאמא. תארו לעצמכם אישה מודאגת ומסוגרת שיש לה שני ילדים - אחד שקט וצייתן, השני נמרץ, נרגש, מנסה כל הזמן לשבור מגבלות. את מי מהם יהיה לה קל יותר לחנך?

קורה גם שלהורים יש עמדות שונות כלפי ילדים בשלבי התפתחות שונים. למשל, לאמא שתלטנית וסמכותנית קל יותר לגדל ילד קטן מאוד, כי הגדולה כבר מסוגלת לחלוק ולהתווכח. לכן, הילד הקטן ביותר הופך לעתים קרובות ל"מועדף" של האם. אך לרוב מדובר בתפקיד זמני בלבד.

"בתצלומים המוקדמים ביותר, אמי מחזיקה אותי כמו בובת חרסינה נוצצת. היא לא מביטה בי, אלא ישירות לתוך העדשה, כי בתמונה הזו היא מציגה את היקר מכל החפצים שלה. אני כמו גור גזעי בשבילה. בכל מקום היא לבושה במחט - קשת ענקית, שמלה אלגנטית, נעליים לבנות. אני זוכרת היטב את הנעליים האלה - הייתי חייבת לוודא שאין עליהן נקודה כל הזמן, הן צריכות להיות במצב מושלם. נכון, מאוחר יותר התחלתי לגלות עצמאות, וחמור מכך, הפכתי להיות כמו אבא שלי, ואמא שלי מאוד לא הייתה מרוצה מזה. היא הבהירה שלא גדלתי כמו שהיא רצתה וציפתה. ואיבדתי את מקומי בשמש."

לא כל האמהות נופלות בפח הזה.

"במבט לאחור, אני מבין שלאמא שלי היו הרבה יותר בעיות עם אחותי הגדולה. היא הייתה צריכה עזרה כל הזמן, אבל אני לא. אז אף אחד עוד לא ידע שיש לה הפרעה טורדנית-קומפולסיבית, האבחנה הזו נעשתה לה כבר בבגרות, אבל זה בדיוק העניין. אבל מכל הבחינות האחרות, אמא שלי ניסתה להתייחס אלינו בצורה שווה. למרות שהיא לא בילתה איתי כל כך הרבה זמן כמו עם אחותה, מעולם לא הרגשתי יחס לא הוגן".

אבל זה לא קורה בכל המשפחות, במיוחד כשמדובר באמא עם נטייה לשליטה או תכונות נרקיסיסטיות. במשפחות כאלה, הילד נתפס כשלוחה של האם עצמה. כתוצאה מכך, מערכות יחסים מתפתחות על פי דפוסים די צפויים. לאחד מהם אני קורא "תינוק הגביע".

ראשית, בואו נדבר ביתר פירוט על עמדותיהם השונות של הורים כלפי ילדים.

ההשפעה של טיפול לא שוויוני

אין זה מפתיע שילדים רגישים ביותר לכל יחס לא שוויוני מצד הוריהם. דבר נוסף ראוי לציון - היריבות בין אחים ואחיות, הנחשבת לתופעה "נורמלית", עלולה להשפיע בצורה חריגה לחלוטין על ילדים, במיוחד אם מתווסף ל"קוקטייל" הזה גם יחס לא שוויוני מההורים.

מחקר של הפסיכולוגים ג'ודי דאן ורוברט פלומין הראה שלעתים קרובות ילדים מושפעים יותר מהיחס של הוריהם כלפי אחים מאשר כלפי עצמם. לטענתם, "אם ילד רואה שהאם מגלה יותר אהבה ואכפתיות לאחיו או אחותו, זה יכול להפחית מערכו אפילו את האהבה והאכפתיות שהיא מראה לו".

בני אדם מתוכנתים ביולוגית להגיב חזק יותר לסכנות ואיומים פוטנציאליים. אנו זוכרים חוויות שליליות טוב יותר מאשר חוויות שמחות ומאושרות. לכן יכול להיות קל יותר לזכור איך אמא ממש קרנה בשמחה, חיבקה את אחיך או אחותך - וכמה מקופחים הרגשנו בו זמנית, מאשר הפעמים שבהן היא חייכה אליך ונראה היה שהיא מרוצה ממך. מאותה סיבה, קללות, עלבונות ולעג מצד אחד ההורים אינם מתוגמלים ביחס הטוב של השני.

ליחס לא שוויוני מצד ההורים יש השפעות שליליות רבות על הילד - ההערכה העצמית יורדת, מתפתח הרגל של ביקורת עצמית, נראה שכנוע שהוא חסר תועלת ולא אהוב, יש נטייה להתנהגות לא הולמת - כך הילד מנסה למשוך תשומת לב לעצמו, הסיכון לדיכאון עולה. וכמובן, היחסים של הילד עם האחים סובלים.

כאשר ילד גדל או עוזב את בית ההורים, לא תמיד ניתן לשנות את דפוס היחסים שנקבע. ראוי לציין כי במשפחות שבהן היו מועדפים, הסבירות לדיכאון בבגרות עולה לא רק אצל ילדים לא אהובים, אלא גם אצל ילדים אהובים.

"זה היה כאילו הייתי דחוסה בין שני כוכבים" - אחי הבכור-ספורטאי ואחותי הצעירה-בלרינה. זה לא משנה שהייתי סטודנט סטרייט א' וזכיתי בפרסים בתחרויות מדעיות, ברור שזה לא היה מספיק "זוהר" עבור אמא שלי. היא הייתה מאוד ביקורתית כלפי המראה שלי. "חייך," היא חזרה ללא הרף, "חשוב במיוחד לילדות לא ברורות לחייך לעתים קרובות יותר." זה היה פשוט אכזרי. ואתה יודע מה? סינדרלה הייתה האליל שלי", אומרת אישה אחת.

מחקרים מראים שיחס לא שוויוני מצד הורים משפיע בצורה קשה יותר על ילדים אם הם מאותו המין.

פודיום

אמהות הרואות בילד שלהן שלוחה של עצמן והוכחה לערכן שלהן מעדיפות ילדים שעוזרים להן להיראות מוצלחות - במיוחד בעיני זרים.

המקרה הקלאסי הוא אמא שמנסה באמצעות ילדה לממש את שאיפותיה הבלתי ממומשות, במיוחד יצירתיות. שחקניות מפורסמות כמו ג'ודי גרלנד, ברוק שילדס ועוד רבות אחרות יכולות להיות מובאות כדוגמה לילדים כאלה. אבל "ילדי גביע" אינם קשורים בהכרח לעולם השואו ביזנס; מצבים דומים ניתן למצוא במשפחות הרגילות ביותר.

לפעמים האם עצמה לא מבינה שהיא מתייחסת לילדים אחרת. אבל "כן הכבוד לזוכים" במשפחה נוצר באופן גלוי ומודע למדי, לפעמים אפילו הופך לטקס. ילדים במשפחות כאלה - לא משנה אם היה להם "מזל" להפוך ל"ילד גביע" - כבר מגיל צעיר מבינים שהאם לא מעוניינת באישיות שלהם, רק ההישגים שלהם והאור שבו הם חושפים אותה חשובים שֶׁלָה.

כשצריך לזכות באהבה ובאישור במשפחה, זה לא רק מעורר יריבות בין ילדים, אלא גם מעלה את הרף לפיו כל בני המשפחה נשפטים. מחשבות וחוויות של "מנצחים" ו"מפסידים" לא ממש מרגשות אף אחד, אבל ל"ילד גביע" קשה יותר להבין זאת מאשר לאלה שבמקרה הפכו ל"שעיר לעזאזל".

"בהחלט השתייכתי לקטגוריה של" ילדי גביע "עד שהבנתי שאני יכול להחליט בעצמי מה לעשות. אמא או אהבה אותי או כעסה עליי, אבל בעיקר היא העריצה אותי לטובתה האישית - על התדמית, על "הלבשת חלונות", כדי לקבל את האהבה והטיפול שהיא עצמה לא זכתה בילדותה.

כשהיא הפסיקה לקבל ממני את החיבוקים והנשיקות והאהבה שהיא הייתה צריכה - אני פשוט גדלתי, והיא אף פעם לא הצליחה להתבגר - וכשהתחלתי להחליט בעצמי איך לחיות, פתאום הפכתי לאדם הכי גרוע בעולם בשבילה.

הייתה לי ברירה: להיות עצמאית ולומר את מה שאני חושב, או לציית לה בשקט, עם כל הדרישות הלא בריאות וההתנהגות הלא הולמת שלה. בחרתי בראשונה, לא היססתי לבקר אותה בגלוי ונשארתי נאמן לעצמי. ואני הרבה יותר מאושר ממה שיכולתי להיות כ"תינוק גביע".

דינמיקה משפחתית

דמיינו שהאם היא השמש, והילדים הם כוכבי הלכת שמסתובבים סביבה ומנסים לקבל את חלקם בחום ובתשומת לב. כדי לעשות זאת, הם כל הזמן עושים משהו שיציג אותה באור חיובי, ומנסים לרצות אותה בכל דבר.

"אתה יודע מה אומרים: "אם אמא לא מרוצה, אף אחד לא ישמח"? כך חיה המשפחה שלנו. ולא הבנתי שזה לא נורמלי עד שגדלתי. לא הייתי אליל המשפחה, למרות שגם לא הייתי "שעיר לעזאזל". ה"גביע" הייתה אחותי, אני זו שהתעלמו ממנה, ואחי נחשב למפסיד.

קיבלנו תפקידים כאלה, ולרוב כל ילדותנו התכתבנו אליהם. אחי ברח, סיים את לימודיו בקולג' תוך כדי עבודה, ועכשיו אני בן המשפחה היחיד איתו הוא מדבר. אחותי גרה שני רחובות מאמא שלה, אני לא מתקשר איתם. אחי ואני מסודרים היטב, מרוצים מהחיים. לשניהם יש משפחות טובות והם שומרים על קשר אחד עם השני”.

למרות שבמשפחות רבות המיקום של "ילד הגביע" יציב יחסית, באחרות הוא יכול להשתנות ללא הרף. הנה המקרה של אישה שבחייה דינמיקה דומה נמשכה לאורך כל ילדותה ונמשכת גם עכשיו, כשהוריה כבר אינם בין החיים:

"העמדה של "ילד הגביע" במשפחתנו השתנתה כל הזמן בהתאם למי מאיתנו מתנהל כעת כמו, לדעת האם, גם שני הילדים האחרים צריכים להתנהג. כולם בנו טינה זה לזה, ושנים רבות לאחר מכן, בבגרותם, המתח הגובר הזה פרץ כשאמא שלנו חלתה, נזקקה לטיפול ואז מתה.

הסכסוך התחדש כשאבינו חלה ומת. ועד עכשיו, כל דיון על מפגשים משפחתיים קרובים אינו שלם ללא עימות.

אמא עצמה הייתה אחת מארבע אחיות - כולן קרובות בגילן - ומגיל צעיר היא למדה להתנהג "נכון". אחי היה בנה היחיד, לא היו לה אחים בילדותה. הדוקרנים וההערות הסרקסטיות שלו זכו ליחס מתנשא, כי "הוא לא מהרע". מוקף בשתי בנות, הוא היה "ילד גביעים".

אני חושב שהוא הבין שדרגתו במשפחה גבוהה משלנו, למרות שהוא האמין שאני האהובה על אמי. גם האח וגם האחות מבינים שהעמדות שלנו על "כן הכבוד" משתנות כל הזמן. בגלל זה, תמיד התייסרנו בספקות אם אנחנו חיים בדרך הנכונה.

במשפחות כאלה, כולם כל הזמן בכוננות ותמיד מסתכלים, כאילו לא "העבירו אותו" בדרך כלשהי. עבור רוב האנשים, זה קשה ומעייף.

לפעמים הדינמיקה של היחסים במשפחה כזו אינה מוגבלת למינוי של ילד לתפקיד של "גביע", ההורים גם מתחילים לבייש או לזלזל באופן פעיל בהערכה העצמית של אחיו או אחותו. שאר הילדים מצטרפים לרוב לבריונות, מנסים לזכות בחסד הוריהם.

"במשפחה שלנו ובמעגל הקרובים בכלל, אחותי נחשבה לשלמות עצמה, אז כשמשהו השתבש והיה צורך למצוא את האשם, תמיד התברר שזו אני. ברגע שאחותי השאירה את הדלת האחורית של הבית פתוחה, החתול שלנו ברח, והם האשימו אותי בכל דבר. אחותי עצמה השתתפה בזה באופן פעיל, היא כל הזמן שיקרה והשמיצה אותי. והמשכנו להתנהג באותו אופן כשגדלנו. לדעתי, במשך 40 שנה, אמא שלי מעולם לא אמרה מילה לאחותה. ולמה, כשיש אותי? או ליתר דיוק, היא הייתה - עד שהיא ניתקה את כל היחסים עם שניהם.

עוד כמה מילים על מנצחים ומפסידים

תוך כדי לימוד סיפורי קוראים, שמתי לב כמה נשים שלא היו אהובות בילדותן ואף עשו "שעירים לעזאזל" אמרו שעכשיו הן שמחות שהן לא "גביעים". אני לא פסיכולוגית או פסיכותרפיסטית, אבל כבר יותר מ-15 שנה אני מתקשרת באופן קבוע עם נשים שלא היו אהובות על אמהותיהן, וזה נראה לי די מדהים.

הנשים הללו כלל לא ניסו להמעיט בחוויותיהן או להמעיט בכאב שחוו כמנודה במשפחתן - להיפך, הן הדגישו זאת בכל דרך אפשרית - והודו שבאופן כללי הייתה להן ילדות איומה. אבל - וזה חשוב - רבים ציינו שאחיהם ואחיותיהם, שפעלו כ"גביעים", לא הצליחו לברוח מהדינמיקה הלא בריאה של יחסים משפחתיים, אלא הם עצמם הצליחו לעשות זאת - פשוט כי הם היו חייבים.

היו סיפורים רבים על "בנות גביע" שהפכו להעתקים של האמהות שלהן - אותן נשים נרקיסיסטיות הנוטות לשלוט באמצעות טקטיקות חלוקה וכיבוש. והיו סיפורים על בנים שזכו לשבחים ומוגנים כל כך - הם היו צריכים להיות מושלמים - שגם לאחר 45 שנים הם המשיכו לגור בבית הוריהם.

היו שציינו שדפוס היחסים האכזרי הזה עבר בירושה לדור הבא, והוא המשיך להשפיע על הנכדים של אותן אמהות שהיו רגילות לראות בילדים גביעים.

מצד שני, שמעתי הרבה סיפורים על בנות שהצליחו להחליט לא לשתוק, אלא להגן על האינטרסים שלהן. חלקם ניתקו קשר עם משפחותיהם, אחרים שומרים על קשר, אך לא מהססים להצביע ישירות בפני הוריהם על התנהגותם הבלתי הולמת.

חלקם החליטו להפוך ל"שמש" בעצמם ולתת חום ל"מערכות פלנטריות" אחרות. הם עבדו קשה על עצמם כדי להבין ולהבין מה קרה להם בילדותם, ובנו חיים משלהם - עם מעגל החברים שלהם ומשפחתם. זה לא אומר שאין להם פצעים רוחניים, אבל לכולם יש מכנה משותף: מבחינתם יותר חשוב לא מה אדם עושה, אלא מה הוא.

אני קורא לזה התקדמות.