מה מונע מאיתנו להתגבר על פרידה?

1. הדחקה, שוכחים את הסיבה לפער

במהלך תהליך ההחלמה לאחר פרידה, בהכרח מגיעה תקופה שבה אנו מתחילים לזכור רק את הדברים הטובים במערכות יחסים מהעבר. אנו חווים עצב ומרירות כאשר אנו סובלים על מה שאיבדנו. היכולת לזכור רגעים חיוביים היא בהחלט חשובה: היא עוזרת לנו להבין מה יקר לנו במגע עם אחר. בדרך זו, אנו מבינים טוב יותר את הצרכים שלנו ועל סמך מידע זה נוכל לחפש שותף מתאים בעתיד.

יחד עם זאת, לזכור דברים טובים במיוחד, אנחנו לא רואים את התמונה המלאה, אבל אם הכל היה נפלא, הפרידה לא הייתה מתרחשת. לכן, כאשר רגשות נמשכים לקוטב "הכל היה מושלם", חשוב לנסות, מבלי להמחיז, לנקוט עמדה באמצע, לזכור את הקשיים שנתקלנו בהם בהכרח, ואת התחושות והחוויות שעלו בתגובה. אוֹתָם.

2. הימנעות ממגע עם עצמך והתפתחות עצמית

לעתים קרובות, אדם אחר הופך עבורנו ל"מסך", עליו אנו מקרינים את התכונות שאיננו מודעים להן ואינן מקבלים בעצמנו. כמובן שתכונות אלו עשויות להיות אופייניות גם לבן הזוג עצמו, אך העובדה שהן משכו את תשומת ליבנו מדברת על ערכן המיוחד עבורנו. הרצון הפנימי שלנו להיות בקשר עם תכונות אלו משתחרר כאשר אנו פוגשים מישהו שיש לו אותן. הודות לו, אנו נוגעים באותן היבטים של עצמנו שהיו ב"מצב שינה" במשך זמן רב או נחסמו.

כאשר הקשר מסתיים, אובדן המגע הזה עם החלקים הנסתרים של עצמנו מביא לנו כאב רב. כדי למצוא אותו שוב, אנחנו מנסים שוב ושוב לחזור למערכת היחסים, אך לשווא.

כיצד לגלות את ההיבטים הנסתרים החשובים הללו של עצמנו? עשה ניסוי: זכור את השלב הראשון של התקשורת עם בן זוג לשעבר, התקופה שבה היית מאוהבת בו. איך הוא נראה לך אז? רשום את כל התכונות שלו, ולאחר מכן שם אותן בקול, והוסף לכל אחת מהן: "... וגם לי יש את זה." על ידי התחלת לשים לב אליהם ולפתח אותם: למשל, על ידי טיפול בעצמך או אי ריסון התכליתיות שלך, אתה יכול להגיע לתמונה הרמונית ומלאה יותר של עצמך, במקום לנסות באופן לא מודע ליצור אותו בעזרת בת זוג.

איך אתה בעצמך יכול להראות בצורה ברורה וחיה יותר את התכונות שהכי נמשכת אליהן בבן זוג או בת זוג לשעבר?

3. ביקורת פנימית

לעתים קרובות תהליך הפרידה מסובך על ידי הרגל של ביקורת עצמית - בעיקר באופן לא מודע. לפעמים המחשבות הללו עולות ונעלמות כל כך מהר, כמעט מיד, עד שאין לנו זמן להבין מה קרה, מה הרעיל את מצב הרוח שלנו. אנחנו פתאום שמים לב שאנחנו מדוכאים, אבל אנחנו לא יכולים למצוא הסבר למצב הזה. אם יש לך שינויים פתאומיים במצב הרוח, נסה להיזכר על מה חשבת לפני "השפל".

כאשר מתאוששים מפרידה, אנו מבזבזים כמות עצומה של אנרגיה על חיים דרך כעס, כאב, אשמה, טינה, עצב ועל עיבוד החוויה של מערכות יחסים קודמות. ביקורת עצמית רק מחמירה את המצב. חשוב להישאר אדיב ומקבל כלפי עצמך. כמו אמא טובה שלא תצעק על ילד לילד אם הוא עצמו כועס. חשוב ללמוד לא רק לתקן את הטעויות שלנו, אלא לראות את הפוטנציאל הגלום בנו: אנחנו יותר מכישלון, אנחנו מסוגלים לשרוד אותו ולהתמודד עם ההשלכות.

4. הימנעות מרגשות וחוסר יכולת להתמודד איתם

אחרי שנפרדים ממי שהיו יקרים לנו, אנחנו עוברים סדרה של שלבים רגשיים - מהלם ועד קבלה. ואם אנו חווים קשיים לחיות רגש זה או אחר, אז אנו מסתכנים בהיתקעות בשלב המקביל. למשל, מי שמתקשה לכעוס, שנמנע מתחושה זו, יכול "להיתקע" במצב של טינה ודיכאון. הסכנה להיתקע היא שתהליך ההחלמה מתעכב: חוויות עבר ורגשות לא גמורים תופסים את המקום בחיים שיכלו ללכת למערכות יחסים חדשות ושמחה מהיום.

אם אתם מזהים את עצמכם בתיאור הזה, אולי הגיע הזמן להתחיל לעבוד על הגורמים שמונעים מכם לצאת מהמלכודת הרגשית ולעשות צעד לקראת משהו חדש.