מה לא לעשות בסכסוך עם בן זוג: חוות דעת של פסיכולוגים

לעתים קרובות אתה מגלה שבן הזוג שלך לא מרוצה ממך במהלך שיחה על כביסה או פרויקטים של בית ספר לילדים. אתה כועס ומתגונן. נראה שבן הזוג מחפש את האשמים ותוקף אותך.

עם זאת, תגובה כזו יכולה ליצור בעיות נוספות. הפסיכולוג ג'ון גוטמן מכנה את תגובות ההגנה האגרסיביות של בני הזוג כאחת מסימני הגירושין.

גוטמן ומקורביו חוקרים את התנהגותם של זוגות כבר 40 שנה, בניסיון למצוא את הסיבות שמובילות לפירוק משפחה. ניתן למצוא את הביטויים שלהם ברוב המשפחות - אנחנו מדברים על ביקורת לא בונה, אמירות בוז, התגוננות וקור רגשי.

לדברי גוטמן, העמדה ההגנתית "נדלקת" בתגובה לכל תוקפנות נתפסת של בן זוג. מה אפשר לעשות לפני שהבעיה מתחילה להרוס את הקשר?

אל תרים את הקול שלך

"כשאנחנו הופכים להתגוננות אגרסיבית, הדחף האינסטינקטיבי להרים את הקול שלנו מתעורר מיד", אומר המטפל המשפחתי אהרון אנדרסון. "זו תוצאה של אלפי שנים רבות של אבולוציה. בהרמת הקול אתה מנסה להפחיד את בן השיח ולהעמיד את עצמך בעמדה דומיננטית. אבל אתה לא רוצה שבן הזוג שלך ירגיש לא בנוח בנוכחותך. אז במקום להרים את הקול, נסה לשמור על הקול שלך. זה יעזור לך ולשותף שלך לצאת לפחות חלקית מעמדת ההגנה. תופתעו עד כמה התקשורת תהיה נעימה יותר.

שאל את עצמך: למה אני במגננה?

"כשאנחנו מרגישים צורך להגן על עצמנו, אנחנו מגיבים לטראומה שקיבלנו פעם. לרוב זה נובע מהמשפחה בה גדלנו. הפרדוקס הוא שבבגרות אנחנו מחפשים בני זוג שאיתם נחווה את אותם קשיים שהכרנו מילדות. רק אנחנו יכולים להתמודד עם פציעות. כדי להיפטר מהצורך להגן על עצמך, חשוב להסתכל פנימה ולהתמודד עם תחושת הפגיעות", אומרת המטפלת המשפחתית ליז היגינס.

הקשב היטב לבן הזוג שלך במקום להמציא התנגדויות

"כשבן השיח נקרע ונקרע, קל להתחיל לחשוב על תוכנית מתקפת נגד. אם תעבור לזה, תפסיק לשמוע מה בן הזוג שלך רוצה לומר. כדאי להקשיב היטב לכל דבר ולמצוא משהו שאפשר להסכים איתו. הסבר עם מה אתה מסכים ומה לא", אומרת פסיכולוגית המשפחה דניאלה קפלר.

אל תעזוב את הנושא

"היה מודע לנושא", אומר אהרון אנדרסון. - כשאנחנו מתגוננים, אנחנו שוכחים על מה אנחנו מדברים ומתחילים לרשום בעיות ביחסים בניסיון "לנצח" את בן הזוג שלנו ולנצח בוויכוח. כתוצאה מכך, השיחה מתחילה לנוע במעגל. כדי שזה לא יקרה, התמקדו בסוגיה העומדת על הפרק ועמדו בפיתוי להעלות נושאים אחרים, גם אם אתם חושבים שהם קשורים לנושא הדיון.

לקחת אחריות

"אלה שנוטים להתגונן נוטים להראות לבן הזוג שהם באמת רוצים את הטוב ביותר עבורו", אומרת המטפלת המשפחתית קארי קרול. "לכן, כאשר בן הזוג שלהם מביע סוג של צורך, הם מיד מתחילים להצדיק מדוע לא יכלו לתת לו זאת, תוך שהם פוטרים את עצמם מכל אחריות ומנסים למזער את הבעיה.

לפעמים הם אפילו הופכים את עצמם לקורבן ומתחילים להתלונן: "לא משנה מה אני עושה, זה לא מספיק לך!" כתוצאה מכך, בן הזוג מרגיש שהצרכים שלו מצטמצמים ומוזנחים. יש חוסר שביעות רצון. במקום זאת, אני מציע לזוגות שמגיעים אליי להתנהג אחרת: להקשיב היטב למה שבן הזוג מודאג, להכיר בכך שאתה מבין את רגשותיו, לקחת אחריות ולהיענות לבקשה.

דלג על "אבל"

"אתה לא רוצה להשתמש במילה 'אבל'", מייעצת המטפלת המשפחתית אליזבת ארנשו. - אני שומע לקוחות אומרים לבן הזוג את המשפטים "אתה אומר דברים הגיוניים, אבל...", ולאחר מכן הם מנסים להוכיח שבן הזוג טועה או מדבר שטויות. הם מראים שמה שהם רוצים להגיד חשוב להם יותר ממה שבן הזוג שלהם אומר. אם אתה רוצה להגיד "אבל", התאפק. אמור "אתה אומר דברים הגיוניים" והשלם את המשפט.

אל "תתחכם"

"הלקוחות שלי מתחילים לבקר את הצהרות השותף בטופס, למשל: "אתה משתמש במילה כזו ואחרת לא נכון!" קארי קרול אומרת "בזוגות מאושרים, בני זוג מחפשים דרך להקשיב לבקשות ולרצונות אחד של השני."