מה היחס שלנו לאחרים אומר עלינו?

כשקרא סיפור אחר על אלימות במשפחה, חבר אמר בעצבנות: "אני ממש לא יכול להבין מה קורה במוח שלהם! איך אפשר מצד אחד ללעוג ככה לאדם, ומצד שני להחזיק מעמד כל כך הרבה זמן?! זה די מטורף".

כאשר אנו נתקלים בהתנהגות אצל אחרים שאיננו יכולים להסביר, אנו מדברים לעתים קרובות על הטירוף או הטיפשות שלהם. קשה לחדור לתודעה של מישהו אחר, ואם אתה בעצמך לא מתנהג כמו זה שאתה לא מבין, כל שנותר הוא למשוך כתפיים בתמיהה. או בכל זאת נסה בעזרת ההיגיון והניסיון שלך למצוא את התשובה: למה?

בחיפושים אלה, ניתן להסתמך על העיקרון שגילו מזמן פסיכולוגים ופילוסופים: בתקשורת עם אחר, איננו יכולים להתעלות מעל רמת היחסים עם עצמנו.

במילים אחרות, האופן שבו אנחנו מתייחסים לאחרים מצביע על איך אנחנו מתייחסים לעצמנו. מי שמבייש כל הזמן אחרים מתבייש בעצמו. מי ששופך שנאה על אחרים שונא את עצמו.

ישנו פרדוקס ידוע: בעלים ונשים רבים המטילים אימה על משפחותיהם חשים שהם כלל לא תוקפנים רבי עוצמה, אלא קורבנות אומללים של מי שהם מענים. איך זה אפשרי?

העובדה היא שבתוך הנפש של הרודנים האלה יש כבר עריץ פנימי, והוא, לגמרי לא מודע, לועג לאותו חלק באישיות שלהם שנגיש לתודעה. הם לא יכולים לראות את העריץ הפנימי הזה, הוא בלתי נגיש (כמו שאנחנו לא יכולים לראות את המראה שלנו בלי מראה), והם משליכים את התמונה הזו על מי שנמצא בקרבת מקום.

אבל לקורבן יש גם עריץ פנימי משלה, שמטיל עליה אימה, ומונע ממנה את הזכות לכבוד עצמי. היא לא רואה ערך בעצמה, ולכן מערכות יחסים עם עריץ חיצוני אמיתי הופכות חשובות יותר מרווחה אישית.

הכלל "כמו עם עצמך, כך עם אחרים" נכון במובן החיובי. לדאוג לעצמך מתחיל לדאוג לאחרים. על ידי כיבוד הרצונות והצרכים שלנו, אנו לומדים לכבד אחרים.

אם נסרב לטפל בעצמנו, להתמסר לחלוטין לאחרים, אז גם נשלול מהסובבים אותנו את הזכות לדאוג לעצמנו בלעדינו. כך נולד הרצון "לחנוק בזהירות" ו"לעשות טוב". ככל שאנו מקריבים יותר את עצמנו, כך אנו דורשים יותר מאחרים.

אז אם אני רוצה להבין את עולמו הפנימי של הזולת, אני מסתכל איך הוא מתייחס לאחרים.

ואם אני רוצה לראות משהו בעצמי, אשים לב איך אני עם אנשים אחרים. ואם זה רע עם אנשים, נראה שאני עושה "רע" לעצמי קודם כל. כי רמת התקשורת עם אחרים נקבעת בעיקר על פי רמת התקשורת עם עצמך.