"אלימות זה לא תמיד רע?"

כשאישה מדמיינת את עצמה אמא, היא מציירת לעצמה תמונות ברוח האינסטגרם (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה) - חיוכים, עקבים חמודים. ומתכונן להיות אדיב, אכפתי, סבלני ומקבל.

אבל יחד עם התינוק מופיעה פתאום אמא אחרת, לפעמים היא מרגישה מאוכזבת או נעלבת, לפעמים תוקפנית. לא משנה כמה אתה רוצה, אי אפשר להיות תמיד נחמד ואדיב. מבחוץ, חלק מהפעולות שלה עשויות להיראות טראומטיות, ולעתים קרובות אדם מבחוץ מגיע למסקנה שהיא אמא רעה. אבל אפילו לאמא הכי "מרושעת" יש השפעה חיובית על הילד.

כמו "הפיה-אמא" החביבה ביותר לפעמים מתנהגת בצורה הרסנית, גם אם היא אף פעם לא נשברת ולא צורחת. טוב לבה החונק יכול להכאיב.

האם גם חינוך הוא אלימות?

בואו נדמיין משפחה שבה לא משתמשים בענישה פיזית, וההורים כל כך קסומים שהם אף פעם לא פורקים את עייפותם בילדים. אפילו בגרסה זו, כוח משמש לעתים קרובות בחינוך. כך למשל, הורים מכריחים את הילד בדרכים שונות לפעול על פי כללים מסוימים ומלמדים אותו לעשות משהו כמקובל במשפחתם, ולא אחרת.

זה נחשב אלימות? על פי ההגדרה שמציע ארגון הבריאות העולמי, אלימות היא כל שימוש בכוח פיזי או כוח, שתוצאתו היא פגיעה גופנית, מוות, טראומה פסיכולוגית או מוגבלות התפתחותית.

אבל אי אפשר לחזות את הטראומה הפוטנציאלית של כל הפעלת כוח. לפעמים ההורים צריכים גם להשתמש בכוח פיזי - כדי לתפוס במהירות ובגסות ילד שרץ אל הכביש, או לבצע הליכים רפואיים.

מסתבר שחינוך בדרך כלל אינו שלם ללא אלימות. אז זה לא תמיד רע? אז האם זה הכרחי?

איזו אלימות כואבת?

אחת ממשימות החינוך היא לגבש בילד את מושג המסגרות והגבולות. ענישה גופנית היא טראומטית משום שהיא הפרה בוטה של ​​הגבולות הפיזיים של הילד עצמו ואינה רק אלימות, אלא התעללות.

רוסיה נמצאת כעת בנקודת מפנה: מידע חדש מתנגש עם נורמות תרבותיות והיסטוריה. מצד אחד מתפרסמים מחקרים על הסכנות של ענישה פיזית וכי לקויות התפתחותיות הן אחת ההשלכות של "החגורה הקלאסית".

מצד שני, המסורת: "נענשתי, וגדלתי". יש הורים שבטוחים לחלוטין שזו שיטת העבודה היחידה לחינוך: "הבן יודע היטב שבחלק מהעבירות זורחת לו חגורה, הוא מסכים ורואים בזה הוגן".

תאמין לי שלבן כזה פשוט אין ברירה אחרת. ובהחלט יהיו השלכות. כשיגדל, הוא יהיה כמעט בטוח שהפרת גבולות פיזית מוצדקת, ולא יפחד להחיל אותה על אנשים אחרים.

איך לעבור מתרבות ה"חגורה" לשיטות חינוך חדשות? מה שצריך זה לא צדק נוער, שגם אותם הורים שמפריחים אבק מילדיהם מפחדים ממנו. החברה שלנו עדיין לא מוכנה לחוקים כאלה, אנחנו צריכים חינוך, הכשרה וסיוע פסיכולוגי למשפחות.

גם מילים יכולות לפגוע

כפייה לפעולה באמצעות השפלה מילולית, לחץ ואיומים היא אותה אלימות, אך רגשית. קריאת שמות, עלבונות, לעג הוא גם יחס אכזרי.

איך לא לעבור את הגבול? יש צורך להפריד בבירור בין המושגים של שלטון ואיום.

הכללים חושבים מראש וצריכים להיות קשורים לגיל הילד. בזמן ההתנהלות, האם כבר יודעת איזה כלל הופר ואיזו סנקציה תבוא מצדה. וזה חשוב - היא מלמדת את הכלל הזה לילד.

לדוגמה, אתה צריך להניח צעצועים לפני השינה. אם זה לא קורה, כל מה שלא הוסר מועבר למקום לא נגיש. איומים או "סחיטה" הם התפרצות רגשית של אימפוטנציה: "אם אתה לא לוקח את הצעצועים עכשיו, אני אפילו לא יודע מה! אני לא אתן לך לבקר בסוף השבוע!"

קריסות אקראיות ושגיאות קטלניות

רק מי שלא עושה כלום לא עושה טעויות. עם ילדים זה לא יעבוד - ההורים כל הזמן מקיימים איתם אינטראקציה. אז טעויות הן בלתי נמנעות.

אפילו האמא הסבלנית ביותר יכולה להרים את קולה או לסטור לילד שלה בליבם. ניתן ללמוד את האפיזודות הללו לחיות בצורה לא טראומטית. ניתן להחזיר אמון שאבד בהתפרצויות רגשיות מדי פעם. למשל, למען האמת: "סליחה, לא הייתי צריך להרביץ לך. לא יכולתי להתאפק, אני מצטער." הילד מבין שעשו לו עוול, אבל הם התנצלו בפניו, כאילו פיצו על הנזק.

ניתן להתאים כל אינטראקציה וללמוד לשלוט בהתמוטטויות אקראיות. לשם כך, זכור שלושה עקרונות בסיסיים:

1. אין שרביט קסמים, שינוי לוקח זמן.

2. כל עוד ההורה משנה את תגובותיו, עלולות להישנות הישנות ומכות. אתה צריך לקבל את ההרסנות הזו בעצמך ולסלוח לעצמך על טעויות. התקלות הגדולות ביותר הן תוצאה של ניסיון לעשות הכל 100% נכון בבת אחת, להישאר על כוח הרצון ואחת ולתמיד לאסור על עצמך "לעשות דברים רעים".

3. דרושים משאבים לשינויים; שינוי במצב של תשישות מוחלטת ועייפות אינו יעיל.

אלימות היא נושא שלרוב אין בו תשובות פשוטות וחד משמעיות, וכל משפחה צריכה למצוא את ההרמוניה שלה בתהליך החינוכי כדי לא להשתמש בשיטות אכזריות.