להיות יקירי, נושא טאבו במשפחות?

יש ילד אהוב, איך זה נחווי אצל אחים?

על פי מחקר אמריקאי, באוקטובר 2015, תסמינים של שׁוֹקֶתיש לו גם גבוה בילדים שחושבים שהם הכי קרובים לאמא שלהם מאשר בקרב אלה אשר חושבים שהם הכי היו בעימות איתה, או שאכזבו אותה הכי הרבה. המחקר גם קובע שיש אין הבדל בין בנות לבנים. קתרין סלנט, פסיכולוגית ומחברת הספר "הילד האהוב, מזל או נטל?", מסבירה ביומון Le Monde, בשנת 2014, כי " העדפה הורית היא תופעה בלתי ניתנת לתיאור, מטרידה, שנחווה בבושה. היא טרנסגרסיבית, לא תואמת את המודל האידיאלי של המשפחה שבו הכל מתחלק שווה בשווה", היא מסבירה. אן באקוס, פסיכותרפיסטית, חושבת, מצידה, שהורים לא צריכים תמיד לחפש שוויון בין ילדיהם. הסברים.

ילד אהוב, נושא טאבו

להיות הילד האהוב הוא נושא נסתר במשפחות. "הורים כמעט ולא סומכים עליו. זה טאבו ולעתים קרובות לא מודע. באופן כללי, הם מזהים את עצמם באחד הילדים כי הם רואים בו חלק מעצמם. לחלופין, יש תכונת אישיות שהם אוהבים במיוחד באחד ", מפרטת אן באקוס. עבור ילדים, העדפה זו לא תהיה ברורה כלל לחיות. ” המעמד של "מועדף" ניתן בין אחים ואחיות. הם אומרים את זה זה לזה לרוב, "אתה, אתה יקירי "בלי לומר בקול מה זה בעצם עושה להם", מסביר הכווץ. 

כאשר לכל הורה יש את המועדף עליו

לרוב יש" העדפה טבעית וספונטנית של הורה כלפי ילד כזה ואחר. האב "יעדיף" את האמא הבכורה והצעירה, למשל! », מוסיפה אן באקוס. המצב לא הולך רע במקרה הזה. האם הילד האהוב מוגן יותר מהאחרים על ידי ההורה שמפנק אותו? " לא בהכרח. זה יעורר קנאה אצל האחים, ובכך יעורר יריבויות בין הילדים. לא פעם יכולה להתפתח כלפיו תחושת אי צדק: למה הוא ולא אני? », מציין את הפסיכולוג. היא גם מפרטת שבמשפחה ללא העדפה מוצהרת, כל הילדים חושבים שאנשים אחרים הם המועדפים.

היזהרו מהעדפות!

אן באקוס מזהירה את ההורים. "תיזהר מהתנהגות ההורים: אם יש ראיות אובייקטיביות לכך שקיימת העדפה, זה יכול לגרום לילדים אומללים ", היא מסבירה. תחושת אי צדק יכולה להתעורר ולגרום לילד הלא רצוי לסבול (בשתיקה). כשהאחים לא מסתדרים יותר מדי, מתקוטטים, יריבות אלה יכולות לנבוע מהעדפות מבוגרים. "הילדים יקדישו את זמנם למדוד מה יש אחד לשני", אומר הפסיכולוג.

אל תנסה להיות שוויוני

כדי למנוע יריבות מסוג זה, אן באקוס מייעצת להורים לספר לילדיהם: " יש לי שני ילדים יחידים. ואני אוהב אותך כל כך, כל אחד על מי שאתה. אתה מיוחד בלבי! ", היא מסבירה. היא גם מאמינה שאין לשאוף להיות שוויוני בכל מחיר. "מעל הכל, לא להיכנס למשחק של ילדים שמחפשים שוויון מוחלט. לדוגמה, כאשר אחד מהם אומר "היה לו את זה, אני רוצה אותו דבר", ההורה יכול לציין שכל ילד מקבל את מה שהוא צריך או אוהב במיוחד ומכיוון שהם שונים, זה לא זהה לכולם", מסביר פְּסִיכוֹלוֹג. חשוב שההורה ייקח בחשבון את הייחודיות והאישיות של כל ילד ולא ינסה "לגמרי" לעשות אותו דבר או במיוחד אותו דבר עבור כולם. ” יש להחמיא לכל ילד על מי שהוא, בזמנים שונים, פשוט כי ההורים אוהבים אותם אחרת! », מסכם הפסיכולוג.  

עדות: אני מעדיף את בני הבכור על פני אחותו הצעירה

מבחינתי, זה היה ברור להביא ילדים לעולם... אז כשפגשתי את בסטיאן, בעלי, בגיל 26, מהר מאוד רציתי להיכנס להריון. לאחר עשרה חודשים של המתנה, הייתי בהריון עם הילד הראשון שלי. חייתי את ההריון שלי בשלווה: כל כך שמחתי להפוך לאמא! המשלוח שלי עבר חלק. וברגע שראיתי את בני דוד, הרגשתי רגש עז, אהבה ממבט ראשון לתינוק שלי מי בהכרח היה הכי יפה בעולם... היו לי דמעות בעיניים! אמא שלי כל הזמן אמרה שהוא הדימוי היורק שלי, הייתי מאוד גאה. הנקתי אותה וכל האכלה הייתה פינוק אמיתי. הגענו הביתה וירח הדבש בין בני ואני נמשך. חוץ מזה, הוא ישן מהר. אהבתי את הילד הקטן שלי יותר מהכל, מה שגרם לבעלי קצת להתבאס, שחשב שאני פחות שמה לב אליו!

בעלי דיבר על הרחבת המשפחה כשהבן שלי היה בן 3 וחצי

כשדיוויד היה בן שלוש וחצי, בסטיאן דיבר על הרחבת המשפחה. הסכמתי, אבל כשחשבתי על זה לאחר מעשה, לא מיהרתי להתחיל שנייה. חששתי מהתגובות של בני, מערכת היחסים שלנו הייתה כל כך הרמונית. ובפינה קטנה בראשי, חשבתי שלא תהיה לי כל כך הרבה אהבה לתת לשני. אחרי חצי שנה נכנסתי להריון וניסיתי להכין את דוד ללידת אחותו הקטנה. : אמרנו לו שזו בחורה ברגע שגילינו בעצמנו. הוא לא היה מאוד שמח כי הוא היה רוצה אח קטן "לשחק איתו", כמו שהוא אמר!

אז ילדתי ​​ויקטוריה קטנה, חמודה לאכילה, אבל לא הרגשתי את ההלם הרגשי שחוויתי למראה אחיה. מצאתי את זה קצת מפתיע, אבל לא דאגתי. למעשה, מה שעלה בראשי היה איך דיוויד עומד לקבל את אחותו הקטנה, וחששתי גם שהולדת הילד השני שלי תשנה איכשהו את מערכת היחסים שלנו שהתמזגה. כשדיוויד ראה את ויקטוריה בפעם הראשונה, הוא די נבהל, לא רצה לגעת בה והתחיל לשחק עם אחד הצעצועים שלה מבלי לשים לב אליה או לצורך העניין אלי! בחודשים שלאחר מכן, חיינו השתנו מאוד.ויקטוריה התעוררה לעתים קרובות בלילה, בניגוד לאחיה שישן מהר מאוד. הייתי מותשת, למרות שבעלי העביר אותי היטב. במהלך היום סחבתי את הילדה שלי הרבה, כי היא נרגעה מהר יותר ככה. נכון שהיא בכתה לעתים קרובות ומכורח הנסיבות, השוויתי אותה לדוד שהיה ילד שליו באותו גיל. כשהיה לי את הקטן בידיים, הבן שלי היה מתקרב אליי ומבקש ממני חיבוק... הוא גם רצה שאשא אותו. למרות שהסברתי לו שהוא גבוה, שאחותו רק תינוקת, ידעתי שהוא מקנא. מה שבסופו של דבר הוא קלאסי. אבל אני, חיזקתי דברים, הרגשתי אשמה על כך שדאגתי פחות לבני וניסיתי "לתקן" בכך שנתתי לו מתנות קטנות וחנקתי אותו בנשיקות ברגע שהבת שלי ישנה! פחדתי שהוא יאהב אותי פחות!

"בסופו של דבר הודיתי בפני עצמי שאולי העדפתי את דיוויד על פני ויקטוריה"

לאט לאט, בערמומיות, בסופו של דבר הודיתי בפני עצמי שאולי העדפתי את דיוויד על פני ויקטוריה. כשהעזתי להגיד את זה לעצמי, התביישתי. אבל תוך כדי הבדיקה העצמית שלי, הרבה עובדות קטנות חזרו לזכרוני: נכון שחיכיתי זמן רב יותר לפני שלקחתי את ויקטוריה בזרועותי כשהיא בכתה, בעוד שעבור דיוויד, באותו גיל, הייתי קרוב. אותו בשני! בזמן שהנקתי את בני במשך שמונה חודשים, הפסקתי להניק את ויקטוריה חודשיים לאחר הלידה, בטענה שאני מרגישה עייפה. למעשה, המשכתי להשוות את היחס שלי לשניהם, והאשמתי את עצמי יותר ויותר.

כל זה ערער אותי, אבל לא העזתי לספר על כך לבעלי מחשש שהוא ישפוט אותי. למעשה, לא סיפרתי על זה לאף אחד, הרגשתי אמא כל כך גרועה עם הבת שלי. ירדתי לישון! ויקטוריה, זה נכון, הייתה ילדה קטנה כועסת, אבל יחד עם זאת, היא הצחיקה אותי כל כך כששיחקנו יחד. הרגשתי רע עם עצמי שיש לי מחשבות כאלה. נזכרתי גם שבמהלך ההריון השני פחדתי מאוד שלא אוכל לאהוב את הילד השני שלי באותה עוצמה כמו הראשון. ועכשיו נראה שזה קרה…

העדיפו את אחד מילדיה: התייעצתי עם פסיכולוג נפלא

בעלי נעדר הרבה בגלל עבודתו, אבל הוא הבין שאני לא בפסגה. הוא שאל אותי שאלות שלא עניתי עליהן. הרגשתי אשמה מדי לגבי ויקטוריה... למרות שנראה היה שהיא גדלה בסדר. אפילו התחלתי להרגיש מדוכא. לא עמדתי בזה! אחד החברים הכי קרובים שלי אז יעץ לי ללכת לפסיכותרפיסט כדי להבין מה קורה אצלי! נתקלתי ב"מתכווץ" נפלא שיכולתי לסמוך עליו. זו הייתה הפעם הראשונה שדיברתי עם מישהו על מורת רוחי מהתחושה שלי שאני מעדיפה את הבן שלי על פני בתי. היא ידעה למצוא את המילים לפייס אותי. היא הסבירה לי שזה הרבה יותר נפוץ ממה שאתה חושב. אבל זה נשאר נושא טאבו, אז האמהות חשו אשמה. במהלך הפגישות הבנתי שאתה לא אוהב את הילדים שלך באותה צורה, ושזה נורמלי לקשר אחר עם כל אחד מהם. להרגיש, תלוי ברגע, יותר בהתאמה עם אחד, ואז עם השני, לא יכול להיות יותר קלאסי. כובד האשמה שלי, שגררתי איתי, החל להתמעט. הוקל לי שלא להיות מקרה. סוף סוף דיברתי על זה עם בעלי שהיה קצת המום. הוא ראה שחסרה לי סבלנות כלפי ויקטוריה, ושאני מתייחס לדיוויד כאל תינוק, אבל הוא חשב שלכל האמהות יש נקודה רכה לבנם. החלטנו ביחד להיות מאוד ערניים. ויקטוריה מעולם לא חשבה שהיא "הברווזון המכוער" של אמה ודיוויד היה אמור להאמין שהוא "יקירי". בעלי עשה סידורים להיות יותר נוכח בבית ולטפל יותר בילדים.

בעצת ה"שרינק" שלי לקחתי בתורות כל אחד מהקטנים שלי לטיול, להופעה, לאכול מק-דו וכו'. נשארתי עם בתי יותר זמן כשהשכבתי אותה לישון וקראתי לה צרור ספרים, מה שעשיתי מעט מאוד עד עכשיו. הבנתי יום אחד, שלמעשה, לבת שלי יש הרבה תכונות אופי משותפות עם שלי. חוסר סבלנות, מרק חלב. והדמות הזאת קצת חזקה, אמא שלי נזפה בי על זה במהלך כל ילדותי והתבגרותי! היינו שתי בנות, ותמיד חשבתי שאמא שלי מעדיפה את אחותי הגדולה כי קל יותר להסתדר איתי ממני. למעשה, הייתי בחזרה. אבל רציתי יותר מכל לצאת מהתבנית הזו ולתקן דברים כל עוד יש זמן. בשנה אחת של טיפול, אני מאמינה שהצלחתי להחזיר את האיזון בין ילדיי. הפסקתי להרגיש אשמה ביום שהבנתי שלאהוב אחרת זה לא אומר לאהוב פחות..."