"אין אהבה בלי שנאה"

בני הזוג הצעירים ז'ניה ובוריס, הורים לאליושה בת ה-12, מתגרשים ומתכוונים לשנות את חייהם באופן קיצוני: ליצור משפחות חדשות ולהתחיל לחיות מאפס. הם עושים מה שהם התכוונו לעשות, אבל בסופו של דבר הם בונים מערכות יחסים כמו זו שממנה ברחו.

גיבורי התמונה אינם מסוגלים לאהוב באמת את עצמם, או זה את זה, או את ילדם. והתוצאה של הסלידה הזו היא טרגית. כזה הוא הסיפור המסופר בסרטו של אנדריי זביאגינטסב "חסרי אהבה".

זה אמיתי, משכנע ודי מוכר. עם זאת, בנוסף לתוכנית המודעת הזו, לסרט יש תוכנית לא מודעת, שגורמת לתגובה רגשית ממש חזקה. ברמה הלא מודעת הזו, מבחינתי, התוכן העיקרי הוא לא אירועים חיצוניים, אלא חוויות של נער בן 12. כל מה שקורה בסרט הוא פרי דמיונו, הרגשות שלו.

המילה העיקרית בתמונה היא חיפוש.

אבל עם איזה סוג של חיפוש אפשר לחבר את החוויות של ילד בגיל מעבר מוקדם?

הוא מחפש את ה"אני" שלו, מבקש להיפרד מהוריו. התרחקות פנימית, ולפעמים ממש, פיזית. זה לא מקרי שבגיל הזה ילדים בורחים לרוב מהבית, בסרט הם נקראים "רצים".

כדי להיפרד מאבא ואמא, נער חייב לעשות דה-אידיאליזציה שלהם, להפחית מערכם. הרשה לעצמך לא רק לאהוב את ההורים שלך, אלא גם לא לאהוב אותם.

ובשביל זה הוא צריך להרגיש שגם הם לא אוהבים אותו, מוכנים לסרב לו, לזרוק אותו. גם אם הכל בסדר במשפחה, ההורים ישנים יחד ואוהבים אחד את השני, נער יכול לחיות את הקרבה שלהם כניכור, דחייה שלו. זה גורם לו לפחד ונורא בודד. אבל הבדידות הזו היא בלתי נמנעת בתהליך הפרידה.

במהלך משבר גיל ההתבגרות, הילד חווה תחושות סותרות עד כדי דמעות: הוא רוצה להישאר קטן, לרחוץ באהבת הורים, אך לשם כך עליו להיות צייתני, לא להצניע, לעמוד בציפיות של הוריו.

ומצד שני, גובר אצלו צורך להרוס את הוריו, לומר: "אני שונא אותך" או "הם שונאים אותי", "הם לא צריכים אותי, אבל אני גם לא צריך אותם. ”

הפנה את התוקפנות שלך אליהם, תן לאי-אהבתי ללב שלך. זהו רגע טראומטי קשה ביותר, אבל השחרור הזה מהתכתיב ההורים, האפוטרופסות הוא המשמעות של תהליך המעבר.

אותו גוף מיוסר שאנו רואים על המסך הוא סמל לנפשו של נער, שמתייסר מהקונפליקט הפנימי הזה. חלק ממנו שואף להישאר מאוהב, בעוד השני נאחז בסלידה.

החיפוש אחר עצמו, העולם האידיאלי של האדם הוא לרוב הרסני, זה יכול להסתיים בהתאבדות והענשה עצמית. זכור איך אמר ג'רום סלינגר בספרו המפורסם - "אני עומד על קצה צוק, מעל תהום... והתפקיד שלי הוא לתפוס את הילדים כדי שלא יפלו לתהום."

למעשה, כל נער עומד מעל התהום.

התבגרות היא תהום שאתה צריך לצלול אליה. ואם הסלידה עוזרת לקפוץ, אז אתה יכול לצאת מהתהום הזה ולחיות על הסתמכות רק על אהבה.

אין אהבה בלי שנאה. מערכות יחסים תמיד אמביוולנטיות, לכל משפחה יש את שניהם. אם אנשים מחליטים לחיות ביחד, מתעוררת ביניהם חיבה בהכרח, אינטימיות - אותם חוטים שמאפשרים להם להיצמד לפחות לזמן קצר.

דבר נוסף הוא שאהבה (כשיש מעט מאוד ממנה) יכולה להגיע כל כך רחוק "מאחורי הקלעים" של החיים האלה שנער כבר לא ירגיש אותה, לא יוכל לסמוך עליה, והתוצאה יכולה להיות טראגית .

קורה שהורים מדכאים את הסלידה בכל הכוח, מסתירים את זה. "כולנו כל כך דומים, אנחנו חלק ממכלול אחד ואנחנו אוהבים אחד את השני." אי אפשר לברוח ממשפחה שבה שוללים לחלוטין תוקפנות, עצבנות, הבדלים. כמה בלתי אפשרי שהיד תיפרד מהגוף ולחיות חיים עצמאיים.

נער כזה לעולם לא יזכה לעצמאות ולעולם לא יתאהב באף אחד אחר, כי הוא תמיד יהיה שייך להוריו, יישאר חלק מאהבה משפחתית סופגת.

חשוב שגם הילד יראה סלידה - בצורה של מריבות, קונפליקטים, אי הסכמות. כשהוא מרגיש שהמשפחה יכולה לעמוד בזה, להתמודד איתה, להמשיך להתקיים, הוא צובר תקווה שיש לו בעצמו את הזכות להפגין תוקפנות כדי להגן על דעתו, ה"אני" שלו.

חשוב שהאינטראקציה הזו של אהבה וסלידה תתקיים בכל משפחה. כך שאף אחת מהרגשות לא מסתתרת מאחורי הקלעים. אבל בשביל זה, בני זוג צריכים לעשות עבודה חשובה על עצמם, על מערכות היחסים שלהם.

חשבו מחדש על הפעולות והחוויות שלכם. זה, למעשה, קורא לתמונה של אנדריי Zvyagintsev.