משבר ההזדקנות: בחיפוש אחר משמעות חדשה

המשבר הזה מתבטא בדרך כלל בגילאי 55-65, מה שאומר שרובנו נצטרך להתמודד איתו. הרי יש יותר ויותר קשישים בעולם.

גבולות המשבר אינם קשורים לתהליכים פיזיולוגיים מסוימים, הם תלויים מאוד בקו החיים האינדיבידואלי שלנו - באילו אירועים קרו, אילו ערכים חלקנו, אילו בחירות עשינו.

בכלל, כל עוד הכל מתנהל כשורה - יש עבודה, קולגות, חברים וכל יום מתוכנן, כל עוד יש צורך לקום ולעבוד - המשבר עובר ללא הגבלת זמן. אבל מתי כל זה לא יקרה? מה אז?

שלבי המשבר

שינוי פתאומי באורח החיים - הקשור בדרך כלל לפרישה - ו/או סדרה של אובדנים של יקיריהם, בעיות בריאות גדלות - כל זה יכול "להתחיל" שרשרת של חוויות כואבות שקובעות את תקופת המעבר הזו. מה הם?

1. חפש את המשמעויות שלך

מציאת בן זוג, הקמת משפחה, מימוש מקצוע - רוב חיינו אנו מתמקדים במשימות שנקבעו בתכנית החברתית שלנו. אנו מרגישים שיש לנו מחויבויות מסוימות כלפי העולם החיצון והאהובים. וקרוב יותר לגיל 60-65, פתאום נתקלים בעובדה שהחברה כבר לא מעוניינת. נראה שזה אומר: "זהו, אני לא צריך אותך יותר. אתה חופשי. הבא, לבד.»

אובדן מקום עבודה הופך לסמן כזה של חוסר ביקוש. בפעם הראשונה, אדם מרגיש בחריפות שעכשיו הוא נשאר לעצמו. אין לו עוד משימות לפתור. אף אחד אחר לא מעריץ את מה שהוא עשה. ואם לא עשית משהו, טוב, בסדר, זה לא משנה. עכשיו אדם צריך לקבוע את חייו ולחשוב: מה אתה רוצה לעשות בעצמך?

עבור רבים, זו מתבררת כבעיה בלתי ניתנת לשיקום, מכיוון שהם רגילים לציית לאירועים חיצוניים. אבל בהמשך החיים ימצאו שמחה ומשמעות רק אם תמלא אותם במשמעות בעצמך.

2. קבל שינוי בפרספקטיבה

עד גיל 60-65, לאדם יש יותר ויותר "מעדות" לגבי החיים: הוא תופס יותר ויותר נושאים, אירועים וחידושים רלוונטיים כזרים. זכור איך ברומן הישן - "האביב לא יבוא בשבילי."

וגם כאן יש תחושה שהרבה כבר לא בשבילי - כל הפורטלים האלה באינטרנט, מסופי התשלום. אדם שואל שאלה: למה להתפתח, לשנות, ללמוד ולשלוט במשהו אם נשארו לי 10 שנים מחיי? אני לא צריך את כל זה יותר.

החיים הולכים הצידה, זה לא בשבילי. זו התחושה של טבע עוזב, שייך לזמן אחר - היא נחווית בצורה טרגית. בהדרגה, יש לו פחות ופחות קשרים עם המציאות החדשה - רק מה שנצבר קודם לכן.

וזה מפנה את האדם מפרספקטיבה למבט לאחור, בחזרה לעבר. הוא מבין שכולם הולכים לכיוון השני. והוא עצמו לא יודע איך לפנות לשם ובעיקר לא רוצה לבזבז על זה זמן ומאמץ. וכך מתברר, כביכול, שלא בזמן.

3. קבל את חייך כסופם

לדמיין עולם שיתקיים בלעדיי - ללא הרגשות, הדרישות, הפעילות שלי - זו משימה קשה. במשך שנים רבות, החיים נראו מלאים באפשרויות: עדיין יש לי זמן! כעת עלינו להקים מסגרת, במובן מסוים - להתוות את קו האופק של החיים ולהתמקד בו. אין עוד מעבר לגבולות מעגל הקסמים הזה.

ההזדמנות להציב יעדים ארוכי טווח נעלמת. אדם מתחיל להבין שחלק מהדברים, באופן עקרוני, לא מתממשים. גם אם הוא מרגיש שהוא יכול ורוצה לשנות, גם אם יש לו את המשאב והכוונה, אז אי אפשר לעשות כל מה שהוא רוצה.

חלק מהאירועים לעולם לא יקרו, עכשיו ללא ספק. וזה מוביל להבנה שהחיים, באופן עקרוני, לעולם אינם שלמים. הנחל ימשיך לזרום, אבל לא נהיה בו יותר. צריך אומץ לחיות במצב שבו הרבה לא יתגשם.

לתחום את אופק הזמן, להרחיק את עצמנו מהחיים אליהם הורגלנו, שאהבנו ואיפה הרגשנו בנוח כדי לפנות מקום לאחרים - אלו המשימות שמביא אותנו משבר ההזדקנות לפתור.

האם אפשר להפיק לפחות קצת הנאה מהחיים בשנים האחרונות? כן, אבל כאן, כמו בכל עבודה אישית, אי אפשר בלי מאמץ. אושר בבגרות תלוי באסרטיביות - היכולת של אדם לא להיות תלוי בהשפעות והערכות חיצוניות, לווסת באופן עצמאי את התנהגותו ולהיות אחראי לה.

אסטרטגיות קבלה

במובנים רבים, המלצות אלו מופנות לאנשים קרובים - ילדים בוגרים, חברים, כמו גם פסיכותרפיסט - בעבודה זו, אדם מבוגר זקוק בדחיפות למבט מבחוץ, חם, מתעניין ומקבל.

1. להבין שרוב המשמעויות שרציתי לממש בכל זאת התגשמו. נתח את שלבי החיים העיקריים: מה רצית, למה קיווית, מה הסתדר, מה קרה ומה לא הסתדר. הבינו שגם אם ההישגים מזעריים, ברגע שהבנתם אותם, היה להם ערך עבורכם. ההבנה שבעצם תמיד עשית מה שרצית בחיים עוזרת להתגבר על הייאוש.

2. קבל את ניסיון העבר שלך כנכון. הקשישים מרבים לקונן: הייתי עסוק בדבר אחד, אבל לא עשיתי את השני, פספסתי את הדבר החשוב ביותר!

יש צורך לעזור לאדם לחשוב מחדש על ההיבטים השליליים ביותר של החוויה שלו (לא הצליח לעשות משהו, עשה משהו רע, לא נכון) בתור היחידים האפשריים בנסיבות שבהן הוא חי. ולהראות שלא עשית את זה, כי עשית משהו אחר, באותו רגע חשוב עבורך. וזה אומר שההחלטה הייתה נכונה, הכי טובה באותו רגע. כל מה שנעשה הוא לטובה.

3. חשפו משמעויות נוספות. גם אם אדם חי חיים פשוטים מאוד, אפשר לראות בהם יותר משמעויות ממה שהוא עצמו רואה. אחרי הכל, לעתים קרובות אנו מזלזלים במה שעשינו. למשל, קשיש אומר: הייתה לי משפחה, ילד אחד, שני, ונאלצתי להרוויח כסף במקום להיות יצירתי או לעשות קריירה.

אדם אהוב אוהב יכול להסביר: תקשיב, היית צריך לבחור. בחרת במשפחה שלך - נתת לילדים את ההזדמנות לגדול ולהתפתח, חסכת מאשתך את הצורך ללכת לעבודה ונתת לה את ההזדמנות לבלות יותר זמן בבית, כפי שהיא רוצה. אתה עצמך, יחד עם הילדים, פיתחת וגילית הרבה דברים חדשים בעצמך...

אדם שוקל מחדש את החוויה שלו, רואה את הרבגוניות שלה ומתחיל להעריך יותר את מה שהוא חי.

4. ראה משימות חדשות. אנו שומרים על המים כל עוד אנו מבינים בבירור מדוע אנו חיים. זה יותר קשה למי שאין לו משפחה, נכדים, והקריירה הסתיימה. "למען עצמי" ו"למעני" באים לידי ביטוי.

והנה שוב אתה צריך "לחפור" בעבר ולזכור: מה רצית לעשות, אבל לא שמת את ידך, לא היה לך זמן, לא היו לך הזדמנויות - ועכשיו יש ים של אותם (בעיקר הודות לאינטרנט). לכל אחד יש "למה אני צריך את זה" משלו.

אחד צבר רשימה של ספרים שלא נקראו, לאחר יש רצון לבקר במקומות ספציפיים, לשלישי יש רצון לשתול עץ תפוח מזן מסוים ולחכות לבכורים. אחרי הכל, אנחנו עושים בחירות קטנות כל חיינו, מסרבים אחד לטובת השני, ומשהו תמיד נשאר מופרז.

ובגיל מבוגר, כל אלה "אולי", "איכשהו מאוחר יותר" הופכים למשאב טוב. אחד מהם הוא ללמוד, ללמוד משהו חדש. עכשיו כבר אין גישה ללמוד בשביל לקבל מקצוע ולהרוויח כסף. עכשיו אתה יכול ללמוד מה באמת מעניין. כל עוד יש סקרנות, זה ישאיר אותך צף.

5. דברו על העבר. ילדים בוגרים צריכים לדבר כמה שיותר עם קשיש על חייו הקודמים, על עצמו.

גם אם הוא מספר לך כמה רשמי ילדות בפעם המאה, אתה עדיין צריך להקשיב ולשאול שאלות: מה הרגשת אז? מה חשבת לעצמך? איך התמודדת עם אובדן? מה היו כמה פיתולים גדולים בחייך? מה עם ניצחונות? איך הם עודדו אותך לעשות דברים חדשים?

שאלות אלו יאפשרו לאדם בפלאשבקים הללו לא ללכת על המסלול, אלא להרחיב את השקפתו על מה שקרה.

6. להרחיב אופקים. הורים מבוגרים לוקחים לעתים קרובות חוויות חדשות בחוסר אמון. משימה רצינית לנכדים: לשבת לידם ולנסות לספר מה מרתק אותם, להסביר, להראות על האצבעות, לנסות להכיר לקשיש את החיים שחומקים לו מידיו, ובמידת האפשר לעזור ללכת. מעבר לגבולות האישיות שלו.

7. להתגבר על הפחד. זה אולי הדבר הקשה ביותר - ללכת לבד לתיאטרון או לבריכה, להצטרף לאיזושהי קהילה. יש להתגבר על פחד ודעות קדומות. כל הדברים הטובים בחיים מתחילים בהתגברות. אנו חיים כל עוד אנו מתגברים על האינרציה של לא לעשות משהו.

תביאו לעצמכם סיבות: אני לא אלך לבריכה לבד - אני אלך עם הנכד שלי ונהנה. אני אסכם עם החברות שלי לטייל בפארק, להירשם יחד לסטודיו, שם הן מציירות ורוקדות. ככל שאנו מבוגרים יותר, כך עלינו להמציא את חיינו.

מתי אפשר לומר שהמשבר הסתיים? כשאדם לוקח נתון: כן, אני זקן, אני עוזב, מפנה מקום לדורות חדשים. בפסיכולוגיה זה נקרא "אוניברסליזציה", כלומר הרגשה של מיזוג עם העולם. ואז, עד גיל 75, מגיעה הבנה וקבלה חדשה: חייתי את חיי בכבוד ועכשיו אני יכול לעזוב בכבוד. הכל יהיה בסדר בלעדיי.