עידן "אני" או עידן "אנחנו"?

בדידות הפכה, לפי סוציולוגים, לבעיה חברתית רצינית. עוד בתחילת שנות ה-2010, לפי סקרי VTsIOM, 13% מהרוסים כינו את עצמם בודדים. ובשנת 2016, כבר 74% הודו שחסרה להם ידידות אמיתית לכל החיים, 72% לא סמכו על אחרים. אלה נתונים לכל רוסיה, בערים מגה הבעיה חריפה עוד יותר.

תושבי הערים הגדולות (גם בעלי משפחה) מרגישים בודדים יותר בהשוואה לתושבי הערים הקטנות. ונשים בודדות יותר מגברים. המצב מדאיג. הגיע הזמן לזכור שכולנו חיות חברתיות, ועבורנו תקשורת היא לא רק דרך להימנע משעמום, אלא צורך מהותי, תנאי להישרדות.

ה"אני" שלנו יכול להתקיים רק הודות לאחרים שמתלווים אליו, עוזרים לו להיווצר. האם זה בגלל שהתפתחות הטכנולוגיה מובילה להופעתם של צורות חדשות של חיבור הדדי: נוצרות רשתות חברתיות, מספר פורומי העניין גדל, מתפתחת תנועת מתנדבים, מתפתחת צדקה עממית, כשאנחנו בכל העולם נזרקים , "כמה שנוכל" כדי לעזור לנזקקים.

אולי, העידן שבו העיקר היה "אני, שלי", מוחלף בתקופה שבה "אנחנו, שלנו" שולט. בשנות ה-1990, ערכי האינדיבידואליזם התגבשו במהירות בתודעתם של הרוסים. במובן הזה, אנחנו מדביקים את המערב. אבל פחות מעשרים שנה חלפו, ואנו קוצרים את הפירות של משבר כללי: עלייה בדיכאון, במרירות ובבלבול.

כל זה, תוך שימוש בהגדרתו של הסוציולוג אלן ארנברג, הוא סימן ל"עייפות מלהיות עצמך", כמו גם התשישות של ה"אני", שהאמין יותר מדי בכל יכול שלו. האם נמהר לקיצוניות הקודמת? או לחפש את האמצע הזהב?

ה"אני" שלנו אינו אוטונומי

האמונה ב"אני", שאינה צריכה אף אחד כדי להתקיים, ליהנות, לחשוב, ליצור, מושרשת היטב במוחנו. לאחרונה בפייסבוק (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה), משתמש אחד טען שסגנון הניהול משפיע על רווחתם של עובדי החברה. "אף אחד לא יכול למנוע ממני להיות מאושר אם אחליט כך", כתב. איזו אשליה: לדמיין שהמדינה שלנו בלתי תלויה לחלוטין בסביבה ובאנשים מסביב!

מרגע הלידה אנו מתפתחים בסימן התלות באחרים. תינוק אינו כלום אלא אם כן הוא מוחזק בידי אמו, כפי שנהג לומר הפסיכואנליטיקאי דונלד ויניקוט. האדם שונה מיונקים אחרים: כדי להתקיים במלואו, צריך לרצות אותו, לזכור ולחשוב עליו. והוא מצפה לכל זה מהרבה אנשים: משפחה, חברים...

המחשבות שלנו, דרך ההוויה שלנו מעוצבים על ידי הסביבה, התרבות, ההיסטוריה. ה"אני" שלנו אינו עצמאי ואינו עצמאי. אנו זקוקים למילים של אדם אחר, מבט מבחוץ, כדי לממש את האינדיבידואליות שלנו.

מבוגר וילד קטן עומדים מול מראה. "לִרְאוֹת? זה אתה!" - המבוגר מצביע על ההשתקפות. והילד צוחק, מזהה את עצמו. כולנו עברנו את השלב הזה, אותו כינה הפסיכואנליטיקאי ז'אק לאקאן "שלב המראה". בלעדיו, התפתחות בלתי אפשרית.

שמחות וסיכונים של תקשורת

עם זאת, לפעמים אנחנו צריכים להיות לבד עם עצמנו. אנחנו אוהבים רגעים של בדידות, הם מתאימים לחלום בהקיץ. בנוסף, היכולת לסבול בדידות מבלי ליפול למלנכוליה או חרדה היא סימן לבריאות נפשית. אבל להנאה שלנו מהבדידות יש גבולות. אלה שנסוגים מהעולם, מסדרים לעצמם מדיטציה בודדת ארוכה, יוצאים למסע בודד בים, מתחילים לסבול מהזיות די מהר.

זהו אישור לכך שלא יהיו הרעיונות המודעים שלנו, ה"אני" שלנו בכללותו זקוק לחברה. אסירים נשלחים לבידוד כדי להפר את רצונם. חוסר תקשורת גורם להפרעות במצב הרוח וההתנהגות. דניאל דפו, המחבר של רובינסון קרוזו, לא היה כל כך אכזרי כדי להפוך את הגיבור שלו לאסיר בודד של אי בודד. הוא המציא לו את יום שישי.

אז למה אנחנו חולמים על איים לא מיושבים רחוקים מהציוויליזציה? כי למרות שאנחנו צריכים אחרים, אנחנו נתקלים לעתים קרובות בעימות איתם. השני הוא מישהו כמונו, אחינו, אבל גם האויב שלנו. פרויד מתאר תופעה זו במאמרו "חוסר שביעות רצון מתרבות": אנחנו צריכים אחר, אבל יש לו תחומי עניין שונים. אנו חושקים בנוכחותו, אך היא מגבילה את החופש שלנו. זה גם מקור להנאה וגם לתסכול.

אנחנו חוששים גם מפלישה בלתי קרויה וגם נטישה. הפילוסוף הגרמני ארתור שופנהאואר השווה אותנו לדורבנים ביום קר: אנחנו מתקרבים לאחים שלנו כדי להתחמם, אבל אנחנו פוגעים זה בזה עם קולמוסים. עם אחרים כמונו, עלינו לחפש כל הזמן מרחק בטוח: לא קרוב מדי, לא רחוק מדי.

כוחו של הביחד

כצוות, אנו מרגישים שהיכולות שלנו מתרבות. יש לנו יותר מרץ, יותר כוח. קונפורמיות, החשש להדרה מהקבוצה, מונע מאיתנו לא פעם לחשוב ביחד, ובגלל זה אדם אחד יכול להיות יעיל יותר מאלף.

אבל כאשר קבוצה רוצה להתקיים בדיוק כקבוצה, כשהיא מוכיחה את הרצון לפעול, היא מעניקה לחבריה תמיכה עוצמתית. זה קורה גם בקבוצות טיפוליות, בדיון קולקטיבי על בעיות, בעמותות לעזרה הדדית.

בשנות ה-1960, כתב ז'אן פול סארטר את "הגיהנום הוא אחרים" המפורסם במחזה מאחורי דלתות סגורות. אבל הנה כך הוא העיר על דבריו: "מאמין שבכך רציתי לומר שהיחסים שלנו עם אחרים תמיד מורעלים, שאלו תמיד יחסי גיהנום. ורציתי לומר שאם היחסים עם אחרים הם מעוותים, מושחתים, אז אחרים יכולים להיות רק גיהנום. כי אנשים אחרים הם, למעשה, הדבר הכי חשוב בעצמנו".