כיום, בן 46, יש לי ילד גדול בן 29, מה שמעיד על כך שנולד לי את הבן שלי כשהייתי בן 17. נכנסתי להריון כתוצאה ממערכת יחסים מתמשכת עם החבר שלי במשך שנה. פחדתי כי לא ממש הבנתי מה קורה בגוף שלי ולא קלטתי את הטלטלות שהאירוע הזה כרוך בו.
הורי קבעו מיד תור לרופא נשים במטרה לבצע הפלה. הגורל רצה ש"אפול" על רופא מאוד "שמרני" שבאופן פרטי מנה לי את הסיכונים בהם אני מסתובב (בפרט את הסיכון לאי פוריות). בעקבות הראיון הזה, עמדתי מול הורי והטלתי עליהם את רצוני לשמור על הילד.
הבן שלי הוא הגאווה שלי, קרב חיי וילד מאוזן מאוד, חברותי מאוד... אבל בהתחלה זה לא זכה. מונעת מהרבה מאוד אשמה (שאמי מאוד עזרה לשמור עליה), עזבתי את בית הספר מיד לאחר ההודעה על מצבי. "היינו מחוייבים" להתחתן. אז מצאתי את עצמי עקרת בית, גרה בכפר, עם הבית שלי והביקורים היומיומיים שעשיתי אצל ההורים שלי לעיסוקים בלבד.
"מעולם לא סטיתי מהילד שלי"
רעיון הגירושין עלה בי מהר, מתוך רצון למצוא פעילות. למדתי הרבה, אולי כדי לשכוח שאני לא יכול לגדל את הבן שלי לבד, כפי שאמא שלי הציעה לי במשך שנים. אבל מעולם לא סטיתי מהילד שלי עד כה: הטיפול היומיומי היה היא, אבל החינוך שלה היה אני. דאגתי גם לצרכיו, לתחביביו, לביקורים אצל הרופא, לחופשות, לבית הספר...
למרות זאת, אני מאמינה שלבני הייתה ילדות מאושרת, עם הרבה אהבה, אם כי יכולתי להתעלף לפעמים. היה לו גיל התבגרות רגוע יחסית והיה לו השכלה מכובדת: BAC S, מכללה ועכשיו הוא פיזיותרפיסט. יש לי קשר טוב מאוד איתו היום.
באשר לי, התקשיתי מאוד למצוא את האיזון שלי. לאחר שנים ארוכות של פסיכואנליזה, אני עכשיו אישה מוגשת, בוגרת (DESS), חלק מהשירות הציבורי הטריטוריאלי, אבל במחיר של עבודה קשה ועקשנות בלתי פוסקת.
במבט לאחור, חרטותיי הן לחלוטין לא על הבחירה שעשיתי להביא ילד לעולם בגיל 17. לא, היום יש לי זיכרונות מרים מהנישואים שלי ומהקשר שהיה לי אז עם אמא שלי. השפלה שהייתי בה והקושי שנאלצתי להיחלץ ממנה נתנו לי, במקביל, כוח לחיות שאולי לא היה לי אחרת.
איפה האבות בהיסטוריה?
האם אתה רוצה לדבר על זה בין ההורים? לתת את דעתך, להביא את עדותך? אנחנו נפגשים ב-https://forum.parents.fr.