רווקות: איך הן מרגישות?

תמו ימיהן של בנות סגולה ומשרתות זקנות שבורות לב. גם זמנן של אמזונס העסקיות, ששילמו בבדידות על קריירה מצליחה ותפקיד גבוה, חלף.

כיום, נשים שונות נכנסות לקטגוריית הרווקות: אלה שאין להן אף אחד, פילגשים של גברים נשואים, אמהות גרושות, אלמנות, נשים פרפרות שמתנפנפות מרומנטיקה לרומנטיקה... יש להן משהו משותף: הבדידות שלהן היא בדרך כלל לא התוצאה מתוך בחירה מודעת.

"אין ודאות בחיים שלי", מודה לודמילה, בת 32, קצינת עיתונות. - אני אוהב את איך שאני חי: יש לי עבודה מעניינת, הרבה חברים ומכרים. אבל לפעמים אני מבלה את סוף השבוע בבית, אומר לעצמי שאף אחד לא אוהב אותי, שאף אחד לא צריך אותי.

לפעמים אני חווה עונג מהחופש שלי, ואז הוא מתחלף במלנכוליה ודכדוך. אבל אם מישהו שואל אותי למה אין לי אף אחד, זה מעצבן אותי, ואני מגן בחירוף נפש על זכותי להיות לבד, למרות שלמעשה אני חולם להיפרד ממנו כמה שיותר מהר.

זמן של סבל

"אני מפחדת", מודה פאינה, בת 38, העוזרת האישית של הבמאי. "זה מפחיד שהכל ימשיך כמו שהוא ממשיך ואף אחד לעולם לא יגיע אליי עד שאהיה מבוגר מדי."

רבים מהפחדים שלנו הם המורשת הנתפסת ללא ביקורת של האמהות, הסבתות והסבתות שלנו. "לאמונה שלהם שאישה מרגישה רע בבדידות בעבר הייתה בסיס כלכלי", אומרת פסיכולוגית המשפחה אלנה אוליטובה. לאישה היה קשה להאכיל אפילו את עצמה לבד, שלא לדבר על משפחתה.

כיום, נשים מסתמכות על עצמן מבחינה כלכלית, אך לעתים קרובות אנו ממשיכים להיות מונחים על ידי מושג המציאות שנלמד בילדות. ואנחנו מתנהגים בהתאם לרעיון הזה: עצב וחרדה הם התגובה הראשונה שלנו, ולפעמים היחידה שלנו לבדידות.

אמה, 33, לבד כבר שש שנים; בהתחלה היא התייסרה בחרדה מתמשכת: "אני מתעוררת לבד, אני יושבת לבד עם כוס הקפה שלי, אני לא מדברת עם אף אחד עד שאני מגיעה לעבודה. כיף קטן. לפעמים אתה מרגיש שאתה מוכן לעשות הכל כדי לסיים עם זה. ואז אתה מתרגל לזה".

אורח החיים משתנה בהדרגה, שנבנה כעת סביב עצמו. אבל האיזון לפעמים מאוים.

"אני בסדר לבד, אבל הכל משתנה אם אני מתאהב ללא הדדיות", אומרת כריסטינה בת ה-45. "ואז אני מתייסר שוב בספקות. האם אהיה לבד לנצח נצחים? ולמה?"

אתה יכול לחפש את התשובה לשאלה "למה אני לבד?" הסובבים. ולהסיק מסקנות מהערות כמו: "כנראה אתה דורש יותר מדי", "למה שלא תלכי לאנשהו?"

לפעמים הם מעוררים רגשות אשמה שמתגברים על ידי "השפלה נסתרת", לדברי טטיאנה בת ה-52: "התקשורת מציגה לנו גיבורה צעירה כדוגמה לאישה רווקה. היא מתוקה, חכמה, משכילה, פעילה ומאוהבת בעצמאות שלה. אבל במציאות זה לא ככה".

אחרי הכל, רווקה מאיימת על יציבות הזוגות מסביב. במשפחה היא מופקדת על הטיפול בהורים ותיקים, ובעבודה - לסגור את הפערים עם עצמה. במסעדה היא נשלחת לשולחן רע, ובגיל פרישה, אם ה"זקן" עדיין יכול להיות מושך, אז ה"זקנה" מתמוססת לחלוטין. שלא לדבר על השעון הביולוגי.

"בואו נהיה כנים", דוחקת פולינה בת ה-39. - עד שלושים וחמש, אתה יכול לחיות טוב מאוד לבד, להתחיל רומנים מדי פעם, אבל אז עולה בחדות שאלת הילדים. ועומדת בפנינו בחירה: להיות אם חד הורית או לא להביא ילדים לעולם.

הבנת זמן

בתקופה זו יש נשים שמגיעות להחלטה להתמודד עם עצמן, למצוא את הסיבה שמונעת מהן לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח. לרוב מתברר כי מדובר בפציעות ילדות. אמא שלימדה גברים לא לסמוך עליהם, אב נעדר או קרובי משפחה שאוהבים בצורה עיוורת...

יחסה של אישה בוגרת לחיים משותפים עם בן זוג מושפע מתדמית אביה. "זה לא נדיר שהאב הוא 'רע' והאם אומללה", מעיר האנליטיקאי היונגיאני סטניסלב רייבסקי. "בהיותה מבוגרת, הבת בקושי יכולה ליצור מערכת יחסים רצינית - כל גבר עבורה צפוי לעמוד בשורה אחת עם אביה, והיא תתפוס אותו בעל כורחו כאדם מסוכן".

אבל עדיין, העיקר הוא המודל האימהי, הפסיכואנליטיקאית ניקול פאברה משוכנעת: "זה הבסיס שעליו נבנה את הרעיונות שלנו על המשפחה. האם הייתה מאושרת כזוג? או שמא היא סבלה, וגזרה עלינו (בשם הציות לילדים) לכישלון במקום שבו היא עצמה נכשלה?

אבל אפילו אהבת הורים לא מבטיחה אושר משפחתי: היא יכולה לקבוע דפוס שקשה להתאים, או לקשור אישה לבית הוריה, ולגרום לכך שלא ניתן להיפרד ממשפחת ההורים שלה.

"חוץ מזה, יותר נוח וקל יותר לחיות בבית האב", מוסיפה הפסיכואנליטיקאית לולה קומרובה. — אישה מתחילה להרוויח וחיה להנאתה, אך יחד עם זאת היא אינה אחראית למשפחתה. למעשה, היא נשארת נערה גם בגיל 40". המחיר לנוחות הוא גבוה - ל"בנות גדולות" קשה ליצור (או לשמור) משפחה משלהן.

מרינה בת ה-30 החליטה לעשות את הצעד הזה: "רציתי להבין למה אני תופסת אהבה כהתמכרות. במהלך הטיפול, הצלחתי להתמודד עם זיכרונות כואבים של כמה אכזרי אבי היה, ולסדר את הבעיות שלי עם גברים. מאז, אני תופס את הבדידות כמתנה שאני נותן לעצמי. אני דואג לרצונות שלי ושומר על קשר עם עצמי, במקום להתמוסס למישהו.

זמן שיווי משקל

כשרווקות מבינות שבדידות היא לא משהו שהן בחרו, אבל גם לא משהו שפקד אותן בניגוד לרצונן, אלא פשוט זמן שהן נותנות לעצמן, הן מחזירות לעצמן את הכבוד והשלווה.

"אני חושב שאנחנו לא צריכים לקשר את המילה 'בדידות' לפחדים שלנו", אומרת דריה בת ה-42. "זו מדינה פרודוקטיבית בצורה יוצאת דופן. זה אומר לא להיות לבד, אבל סוף סוף לקבל זמן להיות עם עצמך. ואתה צריך למצוא איזון בין עצמך האמיתי לבין הדימוי שלך של "אני", בדיוק כמו שבמערכות יחסים אנחנו מחפשים איזון בינינו לבין בן זוג. אתה צריך לאהוב את עצמך. וכדי לאהוב את עצמך, אתה צריך להיות מסוגל להעניק לעצמך הנאה, לדאוג לעצמך, מבלי להיקשר לרצונות של מישהו אחר.

אמה נזכרת בחודשים הראשונים של בדידותה: "במשך זמן רב התחלתי הרבה רומנים, ועזבתי גבר אחד למשנהו. עד שהבנתי שאני רץ אחרי מישהו שלא קיים. לפני שש שנים שכרתי דירה לבד. בהתחלה זה היה מאוד קשה. הרגשתי כאילו אני נישאת בזרם ואין על מה להישען. גיליתי שאני לא יודע כלום על מה שאני באמת אוהב. הייתי צריך ללכת לפגוש את עצמי ולמצוא את עצמי - אושר יוצא דופן.

ורוניקה בת ה-34 מספרת על נדיבות לעצמה: "אחרי שבע שנות נישואים חייתי ארבע שנים ללא בן זוג - וגיליתי בתוכי הרבה פחדים, התנגדות, כאב, פגיעות ענקית, תחושת אשמה ענקית. וגם כוח, התמדה, רוח לחימה, רצון. היום אני רוצה ללמוד איך לאהוב ולהיות נאהב, אני רוצה לבטא את השמחה שלי, להיות נדיב … «

הנדיבות והפתיחות הזו שמה לב אליהן מי שמכריהן רווקות מצאו את עצמן: "החיים שלהן כל כך מאושרים שכנראה יש בהם מקום למישהו אחר".

זמן המתנה

נשים רווקות מאזנות בין בדידות-הנאה ובדידות-סבל. במחשבה לפגוש מישהו, אמה דואגת: "אני מחמירה על גברים. יש לי רומנים, אבל אם משהו משתבש, אני מסיים את הקשר, כי אני כבר לא מפחד להיות לבד. למרבה האירוניה, להיות לבד הפך אותי לפחות נאיבי ויותר רציונלי. אהבה היא כבר לא אגדה".

"רוב מערכות היחסים שלי בעבר היו אסון", אומר אלא, בן 39, רווק כבר חמש שנים. - היו לי הרבה רומנים בלי המשך, כי חיפשתי מישהו ש"יציל" אותי. ולבסוף הבנתי שזו לא אהבה בכלל. אני צריך מערכות יחסים אחרות מלאות חיים ועניינים משותפים. ויתרתי על רומנים שבהם חיפשתי חיבה, כי בכל פעם יצאתי מהם הרוס אפילו יותר. קשה לחיות בלי רוך, אבל הסבלנות משתלמת".

הציפייה הרגועה לבן זוג מתאים היא גם מה שמריאנה בת ה-46 שואפת אליו: “אני רווקה כבר יותר מעשר שנים, ועכשיו אני מבינה שהייתי צריכה את הבדידות הזו כדי למצוא את עצמי. סוף סוף הפכתי לחבר לעצמי, ואני מצפה לא כל כך לסוף הבדידות, אלא לזוגיות אמיתית, לא לפנטזיה ולא להונאה.

"הם היו רוצים לקבל מבן זוג גם הערצה גברית, וגם טיפול אימהי, ואישור לעצמאות שלהם, ויש כאן סתירה פנימית", משתפת אלנה אוליטובה בתצפיותיה. "כשהסתירה הזו נפתרת, נשים מתחילות להסתכל על עצמן בצורה חיובית יותר ולדאוג לאינטרסים שלהן, ואז הן פוגשות גברים שאיתם הן יכולות לבנות חיים משותפים".

"הבדידות שלי היא גם מאולצת וגם מרצון", מודה מרגריטה בת ה-42. — זה מאולץ, כי אני רוצה גבר בחיי, אבל בהתנדבות, כי אני לא אוותר לו למען שום בן זוג. אני רוצה אהבה, אמיתית ויפה. וזו הבחירה שלי: אני לוקח את הסיכון המודע שלא לפגוש אף אחד בכלל. אני מרשה לעצמי את הלוקסוס הזה: להיות תובעני ביחסי אהבה. כי זה מגיע לי".