אם חד הורית: 5 בעיות והפתרון שלהן

בעולם, מספר הנשים שמגדלות ילדים בעצמן גדל בהתמדה. עבור חלקם, זו תוצאה של יוזמה ובחירה מודעת שלהם, עבור אחרים - שילוב שלילי של נסיבות: גירושין, הריון לא מתוכנן... אבל עבור שניהם, זה מבחן לא קל. בואו נבין למה זה כך.

בעיה מספר 1. לחץ ציבורי

הספציפיות של המנטליות שלנו מעידה על כך שלילד חייב להיות בהכרח גם אם וגם אב. אם האב נעדר מסיבה כלשהי, הציבור ממהר לרחם על הילד מראש: "ילדים ממשפחות חד הוריות לא יכולים להיות מאושרים", "ילד צריך אבא, אחרת הוא לא יגדל להיות גבר אמיתי."

אם היוזמה לגדל ילד בעצמה מגיעה מהאישה עצמה, אחרים מתחילים להתרעם: "למען הילדים אפשר היה לסבול", "גברים לא צריכים ילדים של אחרים", "אישה גרושה עם ילדים לא יהיו מרוצים מחייה האישיים".

האישה מוצאת את עצמה לבד עם לחץ של אחרים, מה שגורם לה לתרץ ולהרגיש פגומה. זה מאלץ אותה להסתגר ולהימנע ממגע עם העולם החיצון. הלחץ דוחף אישה למצוקה, צורה שלילית של מתח, ומחמיר עוד יותר את מצבה הפסיכולוגי הרעוע ממילא.

מה לעשות?

קודם כל, היפטר מהאשליות שמובילות לתלות בדעה של מישהו אחר. לדוגמה:

• אנשים סביבי כל הזמן מעריכים אותי ואת מעשיי, מבחינים בחסרונות.
• יש להרוויח את אהבת הזולת, ולכן יש צורך לרצות את כולם.
• דעת אחרים היא הנכונה ביותר, שכן היא נראית יותר מבחוץ.

דעות קדומות כאלה מקשות על התייחסות נאותה לדעה של מישהו אחר - אם כי זו רק אחת הדעות, ולא תמיד האובייקטיבית ביותר. כל אדם רואה את המציאות על סמך ההשלכה שלו על העולם. וזה תלוי בך להחליט אם דעתו של מישהו מועילה לך, אם תשתמש בה כדי לשפר את חייך.

סמוך יותר על עצמך, על דעתך ועל המעשים שלך. השווה את עצמך לאחרים פחות. הקיפו את עצמכם במי שלא מפעילים עליכם לחץ, והפרדו בין הרצונות שלכם לבין הציפיות של אחרים, אחרת אתם מסתכנים בהורדת חייכם וילדיכם לרקע.

בעיה מספר 2. בדידות

בדידות היא אחת הבעיות המרכזיות המרעילות את חייה של אם חד הורית, הן במקרה של גירושים כפויים והן במקרה של החלטה מודעת לגדל ילדים ללא בעל. מטבעו, חשוב ביותר לאישה להיות מוקפת באנשים קרובים ויקרים. היא רוצה ליצור אח, לאסוף סביבו אנשים יקרים לה. כאשר הפוקוס הזה מתפרק מסיבה כלשהי, האישה מאבדת את רגלה.

אם חד הורית חסרה תמיכה מוסרית ופיזית, תחושת כתף של גבר. הטקסים הבנאליים, אך נחוצים מאוד, של תקשורת יומיומית עם בן זוג הופכים לבלתי נגישים עבורה: ההזדמנות לחלוק את החדשות של היום האחרון, לדון בעסקים בעבודה, להתייעץ על בעיות של ילדים, לדבר על המחשבות והרגשות שלך. זה פוגע מאוד באישה ומכניס אותה למצב דיכאוני.

מצבים שמזכירים לה את מעמד ה"מתבודד" שלה מחריפים ומעצימים את החוויה. למשל, בערב, כשהילדים ישנים ומטלות הבית מחודשות, הזיכרונות מתגלגלים במרץ מחודש והבדידות מורגשת בצורה חריפה במיוחד. או בסופי שבוע, כשצריך לצאת עם הילדים ל"טיולים בודדים" לחנויות או לקולנוע.

בנוסף, חברים ומכרים מהמעגל החברתי "המשפחתי" לשעבר מפסיקים פתאום להתקשר ולהזמין אורחים. זה קורה מסיבות שונות, אבל לרוב הסביבה לשעבר פשוט לא יודעת איך להגיב לפרידה של זוג נשוי, ולכן היא בדרך כלל מפסיקה כל תקשורת.

מה לעשות?

הצעד הראשון הוא לא לברוח מהבעיה. הכחשה של "זה לא קורה לי" רק תחמיר את המצב. קבל בשלווה את הבדידות הכפויה כמצב זמני שאתה מתכוון לנצל לטובתך.

הצעד השני הוא למצוא את היתרונות בלהיות לבד. בדידות זמנית, ההזדמנות להיות יצירתי, החופש לא להסתגל לרצונות של בן/בת זוג. מה עוד? ערכו רשימה של 10 פריטים. חשוב ללמוד לראות במצבך לא רק צדדים שליליים, אלא גם חיוביים.

השלב השלישי הוא פעולה אקטיבית. פחד עוצר פעולה, פעולה עוצרת פחד. זכרו את הכלל הזה והיו פעילים. היכרויות חדשות, פעילויות פנאי חדשות, תחביב חדש, חיית מחמד חדשה - כל פעילות תעזור לך לא להרגיש בודד ולמלא את החלל סביבך באנשים ופעילויות מעניינות.

בעיה מספר 3. אשמה לפני הילד

"שללו מהילד את האב", "לא יכלו להציל את המשפחה", "דינו את הילד לחיים נחותים" - זה רק חלק קטן ממה שהאשה מאשימה את עצמה.

יתרה מכך, מדי יום היא מתמודדת עם מגוון מצבים יומיומיים שגורמים לה להרגיש אשמה עוד יותר: היא לא יכלה לקנות צעצוע לילדה כי לא הרוויחה מספיק כסף, או שלא אספה אותו מהגן בזמן, כי היא פחדה לקחת חופש מהעבודה שוב מוקדם.

אשמה מצטברת, האישה נעשית יותר ויותר עצבנית ומעוותת. היא יותר מהדרוש, דואגת לילד, דואגת לו כל הזמן, מנסה להגן עליו מכל מצוקה ומנסה להגשים את כל רצונותיו.

כתוצאה מכך, זה מוביל לכך שהילד גדל חשדן יתר, תלותי וממוקד בעצמו. בנוסף, הוא מזהה מהר מאוד את "נקודות הכאב" של האם ומתחיל להשתמש בהן באופן לא מודע למניפולציות של ילדיו.

מה לעשות?

חשוב להכיר בכוח ההרס של האשמה. אישה לרוב לא מבינה שהבעיה היא לא בהיעדר אב ולא במה שהיא קיפחה מהילד, אלא במצבה הפסיכולוגי: בתחושת האשמה והחרטה שהיא חווה במצב זה.

איך אדם שנמחץ מאשמה יכול להיות מאושר? ברור שלא. האם לאמא אומללה יכולה להביא ילדים מאושרים? ברור שלא. בניסיון לכפר על האשמה, האישה מתחילה להקריב את חייה למען הילד. ובהמשך, נפגעים אלו מוצגים בפניו כחשבונית לתשלום.

רציונלי את האשמה שלך. שאל את עצמך שאלות: "מה אשמתי במצב הזה?", "האם אני יכול לתקן את המצב?", "איך אני יכול לתקן?". כתוב וקרא את התשובות שלך. חשבו כיצד תחושת האשמה שלכם מוצדקת, עד כמה אמיתית ופרופורציונלית למצב הנוכחי?

אולי מתחת לתחושת האשמה אתה מסתיר טינה ותוקפנות שלא נאמרו? או שאתה מעניש את עצמך על מה שקרה? או שצריך יין למשהו אחר? על ידי רציונליזציה של תחושת האשמה שלך, תוכל לזהות ולחסל את הסיבה השורשית להתרחשותה.

בעיה מס '4

בעיה נוספת איתה מתמודדות אמהות חד הוריות היא שהאישיות של הילד נוצרת אך ורק על בסיס סוג החינוך הנשי. הדבר נכון במיוחד אם האב אינו מעורב בחיי הילד כלל.

ואכן, על מנת לגדול כאישיות הרמונית, רצוי שילד ילמד סוגי התנהגות נשיים וגברים כאחד. הטיה ברורה לכיוון אחד בלבד טומנת בחובה קשיים בזיהוי העצמי הנוסף שלה.

מה לעשות?

שלב קרובי משפחה, חברים ומכרים גברים בתהליך ההורות. ללכת לקולנוע עם סבא, להכין שיעורי בית עם דוד, לצאת לקמפינג עם חברים הם הזדמנויות מצוינות לילד ללמוד סוגים שונים של התנהגות גברית. אם ניתן לשלב לפחות חלקית את אבי הילד או קרוביו בתהליך גידולו, אל תזניחו זאת, ככל שתהיה עבירתכם גדולה.

בעיה מספר 5. חיים אישיים ממהרים

מעמדה של אם חד הורית יכול לעורר אישה לפריחה ולפעולות נמהרות. במאמץ להיפטר במהירות מה"סטיגמה" ומתייסרת באשמה לפני הילד, אישה נכנסת לעתים קרובות למערכת יחסים שהיא לא אוהבת או שהיא עדיין לא מוכנה לה.

פשוט חיוני עבורה שמישהו אחר היה לידה, ושיהיה לילד אבא. יחד עם זאת, התכונות האישיות של בן זוג חדש נמוגות לרוב ברקע.

בקצה השני, אישה מקדישה את עצמה כולה לגידול ילד ושמה קץ לחייה האישיים. החשש שהגבר החדש לא יקבל את הילד שלה, לא יאהב אותו כמו שלו, או שהילד יחשוב שהאם החליפה אותו ב"דוד חדש", יכול לגרום לאישה לוותר על הניסיון לבנות דמות אישית החיים בכלל.

גם במצב הראשון וגם במצב השני, הילד יסבול. במקרה הראשון, כי הוא יראה את הסבל של האם ליד האדם הלא נכון. בשני - כי הוא יראה את הסבל של אמו בבדידות ויאשים את עצמו בכך.

מה לעשות?

קח פסק זמן. אל תמהרו לחפש בדחיפות ילד אב חדש או לנסות כתר של פרישות. היו קשובים לעצמכם. לנתח אם אתה מוכן לזוגיות חדשה? תחשוב למה אתה רוצה זוגיות חדשה, מה מניע אותך: אשמה, בדידות או הרצון להיות מאושר?

אם, להיפך, אתה מוותר על הניסיון לארגן חיים אישיים, תחשוב על מה שדוחף אותך להחלטה הזו. פחדים לעורר את קנאת הילד או פחד מהאכזבה שלכם? או שניסיון שלילי קודם גורם לך להימנע מלחזור על המצב בכל האמצעים? או שזו החלטה מודעת ומאוזנת שלך?

היו כנים עם עצמכם וכאשר מקבלים החלטה, היו מודרכים על ידי הכלל העיקרי: "אמא מאושרת היא ילד מאושר".