האם ילד צריך לרכך את מכות הגורל?

איך ההורים צריכים להגיב למצבים קשים איתם מתמודד ילד? לעוול ברור כלפיו, לנסיבות עצובות ועל אחת כמה וכמה טרגיות? למשל, ילד הואשם במשהו שהוא לא ביצע. או שהוא קיבל ציון גרוע על עבודה שהוא השקיע בה הרבה. שברתי בטעות את האגרטל היקר של אמא שלי. או מול מותה של חיית מחמד אהובה... לרוב, הדחף הראשון של מבוגרים הוא להתערב, לבוא להציל, להרגיע, לעזור...

אבל האם תמיד יש צורך לרכך את "מכות הגורל" עבור הילד? הפסיכולוג מייקל אנדרסון ורופא הילדים טים ג'והנסון, ב-The Meaning of Parenting, מתעקשים שבמקרים רבים, ההורים לא צריכים למהר לעזור, אלא לתת לילד לעבור רגע קשה - אם, כמובן, הוא בריא ובטוח. רק כך הוא יוכל להבין שהוא מסוגל להתמודד עם אי הנוחות בעצמו, להמציא פתרון ולפעול בהתאם לו.

האם אי-מעורבות הורים במצבים קשים באמת הדרך הטובה ביותר להכין את הילדים לבגרות?

להתערב או לזוז הצידה?

"אני מכירה הורים רבים שדבקים בעמדה כה קשה: צרות, קשיים הם בית ספר לחיים לילד", אומרת פסיכולוגית הילדים גליה ניגמצנובה. - אפילו ילד קטן מאוד בן שלוש, שכל התבניות בארגז החול נלקחו ממנו, אבא יכול לומר: "למה אתה מזיל פה ריר? לך ותחזיר בעצמך."

אולי הוא יוכל להתמודד עם המצב. אבל הוא ירגיש לבד מול הקושי. ילדים אלה גדלים להיות אנשים חרדים מאוד, מודאגים יתר על המידה מההישגים והכישלונות של עצמם.

רוב הילדים צריכים השתתפות של מבוגרים, אבל השאלה היא איך זה יהיה. לרוב, אתה רק צריך לעבור רגשית סיטואציה קשה ביחד - לפעמים אפילו הנוכחות המשותפת השקטה של ​​אחד ההורים או הסבים מספיקה.

הילד לא זקוק לעזרה יעילה ממבוגרים אלא להבנה שלהם לגבי מה שקורה לו. אבל אלה, ככלל, מנסים להתערב, למתן או לתקן מצב קשה בדרכים שונות.

1. מנסים לנחם את הילד: "שברת אגרטל? שְׁטוּיוֹת. נקנה עוד אחד. הכלים הם בשביל זה, להילחם. "הם לא הזמינו אותך לבקר - אבל נארגן מסיבת יום הולדת כזו שהעבריין שלך יקנא, לא נתקשר אליו".

2. התערב באופן פעיל. לעתים קרובות מבוגרים ממהרים לעזור אפילו בלי לשאול את דעתו של הילד - הם ממהרים להתמודד עם העבריינים והוריהם, רצים לבית הספר כדי לסדר עם המורה, או יותר נכון לקנות חיית מחמד חדשה.

3. מקובל ללמד: "אם הייתי במקומך, הייתי עושה את זה", "בדרך כלל אנשים עושים את זה". "אמרתי לך, אמרתי לך, ואתה..." הם הופכים למנטור, מה שמצביע על איך הוא יכול להמשיך להתנהג.

"כל האמצעים הללו חסרי תועלת אם ההורים לא עשו את הצעד הראשון והחשוב ביותר - הם לא הבינו מה הילד מרגיש, ולא נתנו לו את ההזדמנות לחיות את הרגשות האלה", אמרה גליה ניגמצנובה. - כל החוויות שהילד חווה בקשר לסיטואציה - מרירות, רוגז, טינה, רוגז - הן מראות את העומק והמשמעות של מה שקרה. הם אלה שמדווחים כיצד המצב הזה השפיע בפועל על מערכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים. לכן כל כך חשוב שהילד יחיה אותם במלואם”.

הפעולות האקטיביות של מבוגרים, הערכותיהם, הגיבוי, הסימון קוטעים את עבודת החוויה של הילד. כמו גם הניסיונות שלהם לצחצח הצידה, לרכך את המכה. ביטויים כמו "שטויות, לא משנה" מפחיתים מערכו במשמעות האירוע: "האם העץ ששתלת קמל? אל תהיה עצוב, אתה רוצה שאסע לשוק ואקנה עוד שלושה שתילים, מיד נשתול?

תגובה זו של מבוגר אומרת לילד שרגשותיו אינם תואמים את המצב, אין להתייחס אליהם ברצינות. וזה מציב מחסום בדרך לצמיחה האישית שלו.

קח הפסקה

הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות הוא להצטרף לרגשותיו של הילד. זה לא אומר לאשר את מה שקרה. שום דבר לא מונע ממבוגר לומר: "אני לא אוהב את מה שעשית. אבל אני לא דוחה אותך, אני רואה שאתה עצוב. אתה רוצה שנתאבל ביחד? או שעדיף להשאיר אותך בשקט?

הפסקה זו תאפשר לך להבין מה אתה יכול לעשות עבור הילד - והאם אתה צריך לעשות משהו בכלל. ורק אז אפשר להסביר: "מה שקרה הוא ממש לא נעים, כואב, מעליב. אבל לכולם יש צרות וטעויות קשות. אתה לא יכול לבטח נגדם. אבל אתה יכול להבין את המצב ולהחליט איך ולאן להמשיך הלאה”.

זו המשימה של ההורים - לא להתערב, אבל לא לסגת. תנו לילד לחיות מה שהוא מרגיש, ואז עזרו לו להסתכל על המצב מהצד, להבין ולמצוא פתרון כלשהו. לא ניתן להשאיר את השאלה פתוחה אם אתה רוצה שהילד "יגדל" מעל עצמו.

שקול כמה דוגמאות.

מצב 1. ילד בגילאי 6-7 לא הוזמן למסיבת יום הולדת

לעתים קרובות הורים מרגישים פגועים באופן אישי: "מדוע הילד שלי לא נכנס לרשימת האורחים?" בנוסף, הם כל כך מוטרדים מהסבל של הילד שהם ממהרים להתמודד במהירות עם המצב בעצמם. כך נראה שהם הכי יעילים.

בעצם: אירוע לא נעים זה חושף את הקשיים ביחסים של הילד עם אנשים אחרים, מודיע על מעמדו המיוחד בקרב בני גילו.

מה לעשות? הבינו מהי הסיבה האמיתית ל"שכחה" של חבר לכיתה. כדי לעשות זאת, אתה יכול לדבר עם מורים, עם ההורים של ילדים אחרים, אבל הכי חשוב - עם הילד עצמו. שאל אותו בשלווה: "מה אתה חושב, למה מישה לא רצה להזמין אותך? באיזו דרך אתה רואה? מה אפשר לעשות במצב הזה עכשיו ומה צריך לעשות בשביל זה?"

כתוצאה מכך, הילד לא רק לומד להכיר את עצמו טוב יותר - מבין, למשל, שלפעמים הוא חמדן, קורא בשמות או סגור מדי - אלא גם לומד לתקן את הטעויות שלו, לפעול.

מצב 2. חיית מחמד מתה

הורים מנסים לעתים קרובות להסיח את דעתו של הילד, לנחם, לעודד. או שהם רצים לשוק לקנות גור או חתלתול חדשים. הם אינם מוכנים לסבול את צערו ולכן רוצים להימנע מחוויותיהם שלהם.

בעצם: אולי החתול או האוגר הזה היה חבר אמיתי עבור הילד, קרוב יותר מחבריו האמיתיים. היה לו חם וכיף, הוא תמיד היה שם. וכל אחד מאיתנו מתאבל על אובדן היקר לו.

מה לעשות? תנו לילד זמן לזרוק את צערו, עברו אותו איתו. תשאל מה הוא יכול לעשות עכשיו. חכו לתשובתו ורק אז הוסיפו: לעתים קרובות הוא יכול לחשוב על חיית המחמד שלו, על רגעים טובים בזוגיות. כך או אחרת, הילד יצטרך לקבל את העובדה שמשהו בחיים מסתיים ואובדנים הם בלתי נמנעים.

מצב 3. אירוע כיתתי בוטל עקב אשמת חבר לכיתה

הילד מרגיש נענש שלא בצדק, נעלב. ואם לא תנתחו את המצב ביחד, זה עלול להגיע למסקנות לא בונות. הוא יניח שמי שביטל את האירוע הוא אדם רע, הוא צריך לנקום. שהמורים מזיקים ורעים.

מה לעשות? "הייתי שואלת את הילד מה בדיוק מרגיז אותו, למה הוא מצפה מהאירוע הזה והאם אפשר להשיג את הטוב הזה בדרך אחרת", אומרת גליה ניגמצנובה. "חשוב שילמד כמה כללים שאי אפשר לעקוף אותם".

בית הספר מסודר כך שהנושא הוא כיתה, ולא אישיות נפרדת של הילד. ובכיתה אחד בשביל כולם וכולם בשביל אחד. לדון עם הילד מה הוא יכול לעשות באופן אישי, איך להביע את עמדתו בפני מי שפוגע בכיתה ומפר משמעת? מהן הדרכים? אילו פתרונות אפשריים?

לטפל בעצמך

באילו מצבים עדיין כדאי להשאיר ילד עם אבל לבד? "כאן, הרבה תלוי במאפיינים האישיים שלו ובמידת הכרתו", מעירה גליה ניגמצנובה. - הילד שלך יתמודד עם מצב קשה אחד, אבל לא עם אחר.

היכולת "לראות" זאת היא אומנות להיות הורה. אבל משאירים ילד לבד עם בעיה, מבוגרים חייבים להיות בטוחים ששום דבר לא מאיים על חייו ובריאותו ושמצבו הרגשי יציב למדי".

אבל מה אם הילד עצמו יבקש מהוריו לפתור עבורו את הבעיה או הסכסוך?

"אל תמהר לעזור מיד", ממליץ המומחה. "תן לו קודם כל לעשות את כל מה שהוא מסוגל היום. ומשימת ההורים היא לשים לב ולהעריך את הצעד העצמאי הזה. תשומת לב כה קרובה של מבוגרים - עם אי השתתפות ממשית - ומאפשרת לילד לצמוח מעל עצמו עוד יותר.