רוברט פטינסון: "התהילה שלי באה מבושה"

ברור שהוא רוצה שיהיה לך נוח בנוכחותו. הוא ממלא לך תה מחדש, שולף לך מפית ממחזיק המפיות, מבקש רשות לעשן. לשחקן הסרט "החברה הגבוהה", שיעלה לאקרנים בבתי הקולנוע הרוסיים ב-11 באפריל, יש דרך מוזרה ונוגעת ללב לפרוע כל הזמן את שיערו. יש בו חוסר ביטחון, חרדה, נערות.

לעתים קרובות ובמובנים רבים הוא צוחק - מצחקק, מחייך, לפעמים צוחק - בדרך כלל על עצמו, על כישלונותיו, מעשיו או מילים מגוחכות. אבל כל המראה שלו, ההתנהגות העדינה שלו, הם עצם שלילת החרדה. נראה שרוברט פטינסון פשוט לא מתמודד עם השאלות שתמיד מדאיגות את כולנו, השאר - האם אני מספיק חכם, האם אמרתי את זה עכשיו, איך אני נראה בדרך כלל...

אני שואל איך לפנות אליו - רוברט או רוב, הוא עונה: כן, איך שאתה אוהב. האם נוח לו לשבת ליד החלון? אין אף אחד בבית הקפה בניו יורק אחרי ארוחת הצהריים, אנחנו יכולים לעבור למקום שבו בהחלט לא יהיה טיוטה. הוא עונה, אומרים, חשוב שיהיה לי נוח, כי אני כאן בעבודה. האם הוא כאן להנאתו? אני צועק, לא יכול להתאפק. רוב, ללא צל של ספק, עונה שפעם הוא החליט: הכל בחייו יהיה כיף - וגם יעבוד. וההרמוניה הזו מסמנת את כל הופעתו.

הוא פשוט משדר רוגע של אדם שיודע מאילו סיבות לדאוג, ומאילו לא שוות, במה להוציא חוויות, ומה פשוט דורש קבלת החלטות. "ענייני למהדרין", כדבריו. אני מקנא בו - לא התהילה האוניברסלית שלו, לא המראה שלו, אפילו לא העושר שלו, למרות ששכר הטרחה של כל אחד משלושת הכוכבים הראשיים של סאגת הסרט "דמדומים" הוא בעשרות מיליונים.

אני מקנא באטימות שלו לחרדה, ברצון שלו להיות איש שיחה נעים עד כדי כך גם לעיתונאי, למרות שהוא, אולי, סבל יותר מכל אחד מהצהובונים. אני לא מבין איך הוא הצליח להשיג את השלווה המוארת הזו, למרות שהביטויים הסוערים שתהילת ה"דמדומים" המוקדמת שלו תרמה לפיתוח המאפיינים ההפוכים בדיוק. ואני מחליט להתחיל עם הנושא הזה.

פסיכולוגיות: רוב, בן כמה היית כשהפכת לאליל של כל נערה מתבגרת על פני כדור הארץ?

רוברט פטיסון: מתי "דמדומים" יצא? לפני 11 שנים. הייתי בן 22.

תהילה עולמית כיסתה אותך. וסערת ההערצה הזו נמשכה חמש שנים, לא פחות...

ועכשיו לפעמים זה מציף.

אז איך כל זה השפיע עליך? לאן הגעת אחרי "דמדומים"? מה שינה את התהילה המוקדמת שלך? אולי פצוע? זה הגיוני להניח ש…

אה, גם לפני דמדומים וגם אחרי, בכל פעם שאני רואה את השאלה הזו נשאלת למישהו, אני חושב: עכשיו עוד אידיוט יספר איך הפפראצי השיג אותו, איזה שמועות מדהימות בצהובונים מתפשטות עליו, איך הכל לא תואם את שלו אישיות טהורה ועשירה ואיזה דבר נורא זה להיות מפורסם! באופן כללי, המטרה שלי הייתה לא להיות אחד מהמטומטמים האלה. אבל זה ממש לא נוח - כשאתה לא יכול לצאת לרחוב, ואם כבר יצאת, אז עם חמישה שומרי ראש שמגנים עליך מהמון בנות...

וחוץ מזה, הא, אני נראה מצחיק ביניהם ששומר על הגוף שלי, כביכול, על הגוף שלי. הם בחורים גדולים, ואני ערפד צמחוני. אל תצחקו, האמת היא רקע לא חיובי. אבל אני לא מחפש רקע חיובי, אבל בתהילה כזו אני רואה... ובכן, משהו שימושי מבחינה חברתית. כמו: נגעת באיזה מיתר רך בנשמות, עזרת לשפוך את הרגשות שהיו חבויים, זה לא הכשרון שלך, אולי, אבל הפכת לדימוי של משהו נשגב, שכל כך חסר לבנות האלה. זה רע? ובשילוב עם עמלות, זה בדרך כלל נפלא... אתה חושב שזה ציני?

בכלל לא. אני פשוט לא מאמין שכששלושת אלפים בני נוער עוקבים אחריך יום ולילה, אתה יכול להישאר רגוע. וזה מובן: תהילה כזו מגבילה אותך, מונעת ממך את הנוחות הרגילה. איך אפשר להתייחס לזה בצורה פילוסופית ולא לשנות, לא להאמין בבלעדיות שלו?

תראה, אני מבריטניה. אני ממשפחה עשירה ושלמה. למדתי בבית ספר פרטי. אבא סחר באוטווינטג' - מכוניות עתיקות, זה עסק VIP. אמא עבדה בסוכנות דוגמנות ואיכשהו דחפה אותי, אז נער צעיר יותר, לעסקי הדוגמנות. פרסמתי שם משהו כזה, אבל, אגב, הייתי דוגמנית נוראית - כבר באותה תקופה מעל מטר ושמונים, אבל עם פרצוף של ילד בן שש, זוועה.

הייתה לי ילדות משגשגת, מספיק כסף, מערכות יחסים במשפחה שלנו... אתה יודע, לא הבנתי על מה מדובר כשקראתי על התעללות פסיכולוגית - על כל ההדלקה הזו ומשהו כזה. אפילו לא היה לי שמץ של חוויה כזו - לחץ הורים, תחרות עם אחיות (יש לי שתיים מהן, אגב). העבר היה די נטול עננים, תמיד עשיתי מה שרציתי.

לא למדתי טוב, כמובן. אבל ההורים האמינו שהמחסור בכמה יכולות פוצה על ידי סוג אחר של כישרון - זה מה שאבא תמיד אמר. אתה רק צריך למצוא אותם. ההורים שלי עזרו לי בזה: התחלתי ללמוד מוזיקה מוקדם, לנגן בפסנתר ובגיטרה. לא הייתי צריך לטעון את עצמי, לזכות בחזרה בטריטוריה שלי.

אז איפה אני נהיה אובססיבי לבלתי הפרה של חיי האישיים? יש לי מזל גדול, אז אני די יכול לשתף את עצמי אם מישהו צריך את זה. לא מזמן קראתי שברוסיה, בגולאג, האחוז הגבוה ביותר של ניצולים היה בקרב אריסטוקרטים לשעבר. לדעתי זה בגלל שהיה להם עבר שלא אפשר להם לפתח תחושת נחיתות, להחמיר את הצרה ברחמים עצמיים. הם היו עמידים יותר כי ידעו מה הם שווים. זה מילדות.

אני לא משווה את נסיבות תהילת "דמדומים" שלי עם הגולאג, אבל יחס מפוכח כלפי האישיות שלי בי בהחלט הונחה על ידי משפחתי. תהילה היא סוג של מבחן. כמובן, זה מתסכל שהצוות של סרט אמנות קטן נאלץ לסעוד בחדר מלון בגללך, ולא במסעדה, וצורח כמו "רוב, אני רוצה אותך!" ואבנים עפות, עטופות בפתקים בעלי אותו תוכן בערך... ובכן, מתבייש מול עמיתים. הידיעה הזו שלי קשורה עבורי יותר עם סוג זה של בושה מאשר עם אי נוחות אמיתית. ובכן, עם אהדה. ואני אוהב את העסק הזה.

מתי אתה מזדהה?!

ובכן כן. יש מעט סיבות אמיתיות, אבל כולם רוצים יחס אישי. מעריצים אינם יחס אישי אליי. הם מעריצים את הערפד היפה הזה שהיה מעל סקס עם אהובתו.

תצטרך לשאול גם על האהוב הזה. אכפת לך? זה יפה…

נושא עדין? לא, תשאל.

אתה וקריסטן סטיוארט הייתם מחוברים באמצעות ירי בדמדומים. שיחקת מאהבים והתברר שאתה זוג במציאות. הפרויקט הסתיים ואיתו הקשר. אתה לא חושב שהרומן נאלץ, ולכן הסתיים?

מערכת היחסים שלנו התפרקה כי היינו בשנות ה-20 המוקדמות לחיינו כשנפגשנו. זה היה עומס, קלילות, כמעט בדיחה. ובכן, באמת, הייתה לי הדרך הזו לפגוש בנות אז: גשי אל האחת שאת אוהבת ותשאלי אם היא אי פעם תתחתן איתי, ובכן, בזמן. איכשהו זה עבד.

טיפשות היא לפעמים מקסימה, כן. האהבה שלי עם קריסטן הייתה כמו הבדיחה הזו. אנחנו ביחד כי זה קל ונכון בנסיבות האלה. זו הייתה חברות-אהבה, לא אהבה-חברות. ואפילו כעסתי כשכריס נאלץ להתנצל על הסיפור עם סנדרס! (הרומן הקצר של סטיוארט עם רופרט סנדרס, במאי הסרט שלגיה והצייד, שבו כיכבה, הפך לפומבי. סטיוארט נאלץ להתנצל בפומבי "למי שהיא פגעה בלי משים", כלומר אשתו של סנדרס ופטינסון. - הערה עורך) לא היה לה על מה להתנצל!

האהבה נגמרת, זה יכול לקרות לכל אחד, וזה קורה כל הזמן. ואז... כל הרעש הזה סביב הרומן שלנו. התמונות האלה. ברכות אלו. הייסורים האלה הם הגיבורים הרומנטיים של סרט רומנטי במערכת יחסים רומנטית במציאות הלא רומנטית שלנו... כבר מזמן הרגשנו חלק ממסע השיווק של הפרויקט.

אחד המפיקים אמר אז משהו כמו: כמה קשה יהיה לעשות סרט חדש על האהבה הנצחית של הדמויות עכשיו כשהתברר שאהבתן אינה נצחית. טוב לעזאזל! שנינו הפכנו לבני ערובה של דמדומים, הכלים של עסקי הבידור הציבוריים. וזה הפתיע אותי. אני מבולבל.

והם עשו משהו?

ובכן... נזכרתי במשהו על עצמי. אתה יודע, אין לי השכלה מיוחדת - רק שיעורים בחוג הדרמה בבית הספר והדרכות מזדמנות. רק רציתי להיות אמן. אחרי הפקת תיאטרון אחת, השגתי סוכנת והיא קיבלה לי תפקיד ב"ואניטי פייר", הייתי בן 15 שגילמתי את הבן של ריס ווית'רספון.

גם החבר הכי טוב שלי טום סטארידג' צילם שם, הסצנות שלנו היו אחת אחרי השנייה. והנה אנחנו יושבים בפרמיירה, הסצינה של טום חולפת. אנחנו אפילו מופתעים איכשהו: הכל נראה לנו משחק, אבל כאן נראה שכן, התברר, הוא שחקן. ובכן, הסצנה שלי היא הבאה... אבל היא נעלמה. לא, זהו. היא לא נכללה בסרט. הו, זה היה ra-zo-cha-ro-va-nie! אכזבה מספר אחת.

נכון, אז מנהלת הליהוק סבלה, כי היא לא הזהירה אותי שהסצנה לא נכללה בעריכה הסופית של "הוגן ...". וכתוצאה מכך, מתוך אשמה, שכנעתי את יוצרי הארי פוטר וגביע האש שאני צריך להיות זה שיגלם את סדריק דיגורי. וזה, אתה יודע, היה אמור להיות מעבר לתעשיית הקולנוע הגדולה. אבל זה לא קרה.

מאוחר יותר, כמה ימים לפני הבכורה, הורחקתי מהתפקיד בהצגה בווסט אנד. הלכתי לאודישנים, אבל אף אחד לא התעניין. כבר הלכתי בדחף. כבר החלטתי להיות מוזיקאי. שיחק במועדונים בקבוצות שונות, לפעמים סולו. זה, אגב, בית ספר רציני לחיים. במועדון, כדי למשוך את תשומת הלב לעצמך ולמוזיקה שלך, כדי שהמבקרים יוסיעו מהשתייה והדיבור, אתה חייב להיות מעניין במיוחד. ומעולם לא חשבתי על עצמי ככזה. אבל אחרי הפרק עם המשחק, רציתי להתחיל משהו אחר לגמרי - לא קשור למילים ולרעיונות של אחרים, משהו משלי.

למה החלטת לחזור לשחק?

באופן בלתי צפוי, לוהקתי ל"צ'ייסר" של טובי ג'אג, סרט טלוויזיה צנוע. עשיתי אודישן רק כי זה נראה לי מעניין - לשחק נכה בלי לקום מכיסא גלגלים, לא להשתמש בפלסטיות רגילה. היה בזה משהו ממריץ…

נזכרתי בכל זה כשהתחיל המהומה של הדמדומים. על זה שלפעמים החיים מתנהלים בצורה כזו... והבנתי שאני צריך לצאת מדמדומים. אל האור לכל אור - אור יום, חשמלי. כלומר, אני צריך לנסות לשחק בסרטים קטנים שיוצריהם מציבים לעצמם מטרות אמנותיות.

מי היה מאמין אז שדיוויד קרוננברג בעצמו יציע לי את התפקיד? (פטינסון שיחק בסרטו מפת הכוכבים. - בערך עורך). שאקבל תפקיד טראגי באמת ב-Remember Me? וגם הסכמתי ל"מים לפילים!" - הכחשה מוחלטת של הפנטזיה והרומנטיקה של "דמדומים". אתה מבין, אתה באמת לא יודע איפה תמצא, איפה תפסיד. יש יותר חופש בפרויקטים של אמנות. זה תלוי יותר בך, אתה מרגיש את המחבר שלך.

בילדותי אהבתי את הסיפורים של אבי על טכניקות מכירה, הוא סוחר מכוניות בייעודו. זהו סוג של פגישת פסיכותרפיה - על המומחה "לקרוא" את המטופל על מנת להדריך אותו בנתיב הריפוי. נראה לי שזה קרוב למשחק: אתה מראה לצופה את הדרך להבין את הסרט. כלומר, למכור משהו בשבילי זה לצד ביצוע התפקיד.

חלק ממני אוהב את אמנות השיווק. יש בזה משהו ספורטיבי. ואני לא מבין מתי שחקנים לא רוצים לחשוב על גורלו המסחרי של סרט, אפילו סרט אמנותי. זו גם אחריותנו. אבל, באופן כללי, בסופו של דבר, "דמדומים" הראה לי את הדרך הנכונה - השתתפות בסרט רציני, לא משנה כמה זה היה דל תקציב.

תגיד לי, רוב, האם גם היקף מערכות היחסים האישיות שלך השתנה עם הזמן?

לא, לא זה... תמיד קינאתי באנשים בגילי ובמגדר שלי שעוברים בצורה חלקה ממערכת יחסים אחת לאחרת. ובלי להעליב שום דבר. אני לא. מערכות יחסים זה משהו מיוחד בשבילי. אני מתבודד מטבעי והפרכה גלויה של התיאוריה לפיה מי שהייתה לו משפחה מאושרת בילדות מבקש ליצור משפחה משלו. אני לא.

מחפשים להקים משפחה?

לא, זו לא הנקודה. רק שהקשר שלי איכשהו... קל יותר, או משהו. לא שהם היו קלילים, הם פשוטים. אנחנו ביחד כל עוד אנחנו אוהבים אחד את השני. וזה מספיק. אני איכשהו... לא משרש, או משהו. למשל, אני אדיש לכל דבר חומרי. אני לא רואה בזה ביטוי לרוחניות המיוחדת שלי, אני אדם רגיל שחייו התפתחו בצורה יוצאת דופן, וזה הכל.

אבל זה, שאני לא אוהב כסף, הצביע לי לאחרונה על ידי חבר. ועם תוכחה. "תשתף דקה מהספר, תשכח מפאבסט ותסתכל על הדברים בצורה מפוכחת," היא אמרה על הפעילויות הרגילות שלי - צפייה בסרטים וקריאה. אבל, בשבילי, כסף הוא רק מילה נרדפת לחופש, ודברים... טחנו אותנו. יש לי בית קטן - ולא בסטנדרטים הוליוודיים, אלא באופן כללי - בלוס אנג'לס, כי אני אוהב להיות בין המנגרובים והדקלים, ואמא שלי אוהבת להשתזף ליד הבריכה, ופנטהאוז בניו יורק - כי אבי אובססיבי לברוקלין ההיסטורית. אבל בשבילי לא הייתה בעיה לגור בדירות שכורות. פשוט לא רציתי לזוז יותר... אולי זה אומר שאני מתחיל להשתרש?

שלושה מהסרטים האהובים עליו

"עוף מעל קן הקוקיה"

הציור של מילוש פורמן עשה רושם על רוברט כשהיה נער. "שיחקתי אותו כשהייתי בן 12 או 13", אומר השחקן על מקמרפי, גיבור הסרט. "הייתי מאוד ביישן, וניקולסון-מקמרפי הוא כושר החלטיות. אפשר לומר, במובן מסוים, הוא הפך אותי למי שאני".

"סודות של נשמה"

הסרט נוצר בשנת 1926. זה לא ייאמן!» אומר פטינסון. ואכן, כעת הסרט נראה, אמנם מסוגנן, אך מודרני לחלוטין. המדען סובל מפחד לא הגיוני מחפצים חדים ורצון להרוג את אשתו. גיאורג וילהלם פאבסט היה מראשוני יוצרי הסרט, שבעקבות חלוצי הפסיכולוגיה, העזו להתבונן בנבכי האפל של נפש האדם.

"אוהבים מהגשר החדש"

הסרט הזה הוא מטאפורה טהורה, אומר פטינסון. והוא ממשיך: "לא מדובר במורד עיוור ובקלוצ'רד, זה על כל הזוגות, על השלבים שעוברים מערכות יחסים: מסקרנות לאחרת - למרד זה בזה ואיחוד מחדש ברמה חדשה של אהבה".