כשגדלנו, אנחנו נשארים מחוברים בקשרים בלתי נראים עם האדם הקרוב ביותר - האם. מישהו לוקח איתם את האהבה והחום שלה למסע עצמאי, ומישהו לוקח טינה וכאב שלא נאמר, שמקשים על אמון באנשים ולבנות איתם קשרים קרובים. האם נרגיש טוב יותר אם נגיד לאמא שלנו איך אנחנו מרגישים? הפסיכותרפיסטית ורוניקה סטפנובה משקפת את זה.
"אמא תמיד הייתה קשוחה איתי, מתחה ביקורת על כל טעות", נזכרת אולגה. — אם יתגנבו ליומן ארבע, היא אמרה שאשטוף את השירותים בתחנה. היא כל הזמן השוותה עם ילדים אחרים, הבהירה שאני יכול לקבל את היחס הטוב שלה רק בתמורה לתוצאה ללא דופי. אבל במקרה הזה היא לא התמסרה לתשומת לב. אני לא זוכר שהיא אי פעם חיבקה אותי, נישקה אותי, ניסתה איכשהו לעודד אותי. היא עדיין גורמת לי להרגיש אשמה: אני חי בתחושה שאני לא מטפל בה טוב. היחסים איתה הפכו למלכודת בילדות, וזה לימד אותי להתייחס לחיים כמבחן קשה, לפחד מרגעי שמחה, להימנע מאנשים שאיתם אני מרגישה מאושרת. אולי שיחה איתה תעזור להסיר את העול הזה מהנשמה?
הפסיכותרפיסטית ורוניקה סטפנובה מאמינה שרק אנחנו בעצמנו יכולים להחליט אם לדבר עם אימנו על הרגשות שלנו. יחד עם זאת, אתה צריך לזכור: לאחר שיחה כזו, מערכת יחסים מתוחה כבר יכולה להחמיר עוד יותר. "אנחנו רוצים שאמא תודה שהיא טעתה במובנים רבים והתבררה כאמא רעה. זה יכול להיות קשה להסכים עם זה. אם המצב של אי-דיבור כואב לכם, הכינו שיחה מראש או שוחחו על כך עם פסיכולוג. נסה את טכניקת הכיסא השלישית, המשמשת בטיפול בגשטלט: אדם מדמיין שאמו יושבת על כיסא, ואז הוא עובר לכיסא הזה ובהדרגה מזדהה איתה, מדבר לעצמו בשמה. זה עוזר להבין טוב יותר את הצד השני, את רגשותיו וחוויותיו שלא נאמרו, לסלוח למשהו ולהרפות מתלונות ילדותיות.
בואו ננתח שני תרחישים שליליים טיפוסיים של יחסי הורים וילדים וכיצד להתנהג בבגרות, האם כדאי להתחיל דיאלוג על העבר ואיזה טקטיקות לפעול.
"אמא לא שומעת אותי"
"כשהייתי בן שמונה, אמא שלי השאירה אותי עם סבתא שלי והלכה לעבוד בעיר אחרת", מספרת אולסיה. - היא התחתנה, היה לי אח למחצה, אבל עדיין גרנו רחוק אחד מהשני. הרגשתי שאף אחד לא צריך אותי, חלמתי שאמא שלי תיקח אותי, אבל עברתי לגור איתה רק אחרי הלימודים, כדי ללמוד בקולג'. זה לא יכול לפצות על שנות ילדות שעברו בנפרד. אני מפחדת שכל אדם שאיתו נתקרב יעזוב אותי, כמו שאמא עשתה פעם. ניסיתי לדבר איתה על זה, אבל היא בוכה ומאשימה אותי באנוכיות. היא אומרת שהיא נאלצה לעזוב איפה שיש עבודה, למען העתיד שלי.
"אם האם לא מצליחה לנהל דיאלוג, אין טעם להמשיך ולדון איתה על נושאים שמעסיקים אותך", אומרת הפסיכותרפיסטית. "עדיין לא ישמעו אותך, ותחושת הדחייה רק תחמיר". זה לא אומר שבעיות של ילדים צריכות להישאר בלתי פתורות - חשוב לפתור אותן עם איש מקצוע. אבל אי אפשר לעשות מחדש קשיש שהופך יותר ויותר סגור.
"אמא מבזה אותי בעיני קרובי משפחה"
"אבא שלי, שכבר לא בין החיים, התאכזר אליי ואל אחי, הוא יכול היה להרים עלינו יד", נזכרת ארינה. - האם שתקה בתחילה, ואחר כך עמדה לצדו, מתוך אמונה שהוא צודק. כשיום אחד ניסיתי להגן על אחי הקטן מאבי, היא סטרה לי. כעונש, היא לא יכלה לדבר איתי במשך חודשים. עכשיו מערכת היחסים שלנו עדיין קרה. היא מספרת לכל קרובי המשפחה שאני בת כפוי טובה. אני רוצה לדבר איתה על כל מה שחוויתי בילדותי. זיכרונות של אכזריותם של ההורים שלי רודפים אותי".
"אם סדיסטית היא המקרה היחיד שבו ילדים בוגרים צריכים לומר הכל בפניה, בלי לחסוך ברגשות", מאמין הפסיכולוג. — אם, בהתבגרות, הילד סולח לאם ולמרות הניסיון מתייחס אליה יפה, מתעוררת בה תחושת אשמה. התחושה הזו לא נעימה, ומנגנון ההגנה דוחף להשמיץ ילדים ולהפוך אותם לאשמים. היא מתחילה לספר לכולם על חוסר הלב והשחיתות שלהם, מתלוננת וחושפת את עצמה כקורבן. אם תתייחס לאמא כזו בחביבות, היא תתייחס אליך גרוע יותר בגלל אשמה. ולהיפך: הנוקשות והישירות שלך יתוו את גבולות המותר לה. תקשורת חמה עם אמא שהתנהגה בצורה סדיסטית, קרוב לוודאי, לא תעבוד. אתה צריך לדבר ישירות על הרגשות שלך ולא לקוות לבנות חברויות.