כיוון מחדש של מטרת "המאבק לשלטון"

מטרת ההתנהגות של הילד היא השפעה (מאבק על כוח)

"כבה את הטלויזיה! אביו של מייקל אומר. - זה הזמן לישון". "ובכן, אבא, תן לי לראות את התוכנית הזו. זה ייגמר בעוד חצי שעה", אומר מיכאל. "לא, אמרתי תכבה את זה!" דורש האב בהבעה חמורה. "אבל למה? אני אראה רק רבע שעה, בסדר? תן לי לראות ולעולם לא אשב מול הטלוויזיה עד מאוחר יותר", מתנגד הבן. פניו של אבא הופכים אדומים מכעס והוא מפנה את אצבעו למייקל, "שמעת מה אמרתי לך? אמרתי לכבות את הטלוויזיה... מיד!"

כיוון מחדש של מטרת "המאבק לשלטון"

1. שאל את עצמך: "איך אני יכול לעזור לילד שלי לבטא את עצמו במצב הזה?"

אם ילדיכם מפסיקים להקשיב לכם ואתם לא יכולים להשפיע עליהם בשום צורה, אז אין טעם לחפש תשובה לשאלה: "מה אני יכול לעשות כדי להשתלט על המצב?" במקום זאת, שאל את עצמך את השאלה הזו: "איך אני יכול לעזור לילד שלי לבטא את עצמו במצב זה בצורה חיובית?"

פעם, כשטיילר היה בן שלוש, הלכתי איתו לקניות במכולת בערך בחמש וחצי בערב. זו הייתה טעות שלי, כי שנינו היינו עייפים, וחוץ מזה, מיהרתי להגיע הביתה לבשל ארוחת ערב. הכנסתי את טיילר לעגלת המכולת בתקווה שזה יאיץ את תהליך הבחירה. כשמיהרתי לרדת במעבר והכנסתי מצרכים לעגלה, טיילר התחיל לזרוק את כל מה שהכנסתי לעגלה. בהתחלה, בטון רגוע, אמרתי לו, "טיילר, תפסיק עם זה, בבקשה." הוא התעלם מבקשתי והמשיך בעבודתו. ואז אמרתי בחומרה רבה יותר, "טיילר, תפסיק!" ככל שהרמתי את קולי וכעסתי, כך הפכה ההתנהגות שלו לבלתי נסבלת. יתר על כן, הוא הגיע לארנק שלי, ותכולתו הייתה על הרצפה. הספקתי לתפוס את ידו של טיילר כשהוא הרים את קופסת העגבניות כדי לרדת מעל תכולת הארנק שלי. באותו רגע, הבנתי כמה קשה זה יכול להיות לרסן את עצמך. הייתי מוכן לנער את נשמתי ממנו! למרבה המזל, הבנתי בזמן מה קורה. הלכתי כמה צעדים אחורה והתחלתי לספור עד עשר; אני משתמש בטכניקה זו כדי להרגיע את עצמי. כשספרתי, התברר לי שטיילר במצב הזה נראה איכשהו חסר אונים לחלוטין. ראשית, הוא היה עייף ונאלץ להיכנס לעגלה הקרה והקשה הזו; שנית, אמו המותשת מיהרה להסתובב בחנות, בוחרת והכניסה רכישות שהוא כלל לא היה זקוק להן לעגלה. אז שאלתי את עצמי, "מה אני יכול לעשות כדי לגרום לטיילר להיות חיובי במצב הזה?" הבנתי שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא לדבר עם טיילר על מה עלינו לקנות. "איזה אוכל לדעתך הסנופי שלנו הכי תאהב - זה או זה?" "איזה ירקות לדעתך אבא הכי אוהב?" "כמה קופסאות מרק כדאי לקנות?" אפילו לא הבנו שאנחנו מסתובבים בחנות, ונדהמתי מה עוזר טיילר היה בשבילי. אפילו חשבתי שמישהו החליף את הילד שלי, אבל מיד הבנתי שאני עצמי השתניתי, ולא הבן שלי. והנה עוד דוגמה כיצד לתת לילדכם את האפשרות לבטא את עצמו באמת.

2. תן לילד שלך לבחור

"תפסיק לעשות את זה!" "תתחיל לזוז!" "להתלבש!" "צחצחו שיניים!" "להאכיל את הכלב!" "צא מפה!"

יעילות ההשפעה על ילדים נחלשת כאשר אנו מזמינים אותם. בסופו של דבר, הצעקות והפקודות שלנו יובילו להיווצרותם של שני צדדים מנוגדים - ילד שנסוג לתוך עצמו, מאתגר את הוריו, ומבוגר, כועס על הילד שלא ציית לו.

כדי שהשפעתך על הילד לא תתנגד מצידו לעתים קרובות כל כך, תן לו את זכות הבחירה. השווה את רשימת החלופות הבאה עם הפקודות הקודמות למעלה.

• "אם אתה רוצה לשחק עם המשאית שלך כאן, אז תעשה את זה בצורה שלא תזיק לקיר, או אולי כדאי שתשחק איתה בארגז החול?"
• "עכשיו תבוא איתי בעצמך או שאני צריך לשאת אותך בזרועותי?"
• "תתלבשי כאן או במכונית?"
• "האם תצחצח שיניים לפני או אחרי שאקרא לך?"
• "האם תאכיל את הכלב או תוציא את האשפה?"
• "תעזוב את החדר בעצמך או שאתה רוצה שאוציא אותך?"

לאחר שקיבלו את זכות הבחירה, ילדים מבינים שכל מה שקורה להם קשור להחלטות שהם קיבלו בעצמם.

כאשר נותנים בחירה, הייה זהיר במיוחד בדברים הבאים.

• ודא שאתה מוכן לקבל את שתי האפשרויות שאתה מציע.
• אם הבחירה הראשונה שלך היא "אתה יכול לשחק כאן, אבל תיזהר, או שאתה מעדיף לשחק בחצר?" — לא משפיע על הילד והוא ממשיך לשחק ברישול, הזמינו אותו לעשות בחירה אחרת שתאפשר לכם להתערב בעניין הזה. לדוגמה: "האם תצא לבד או שאתה רוצה שאעזור לך לעשות את זה?"
• אם אתם מציעים לבחור, והילד מהסס ולא בוחר באף אחת מהחלופות, אז ניתן להניח שהוא לא רוצה לעשות זאת בעצמו. במקרה זה, אתה בוחר עבורו. לדוגמה, אתה שואל: "האם תרצה לצאת מהחדר, או האם תרצה שאעזור לך לעשות זאת?" אם הילד שוב לא יקבל החלטה, אז אפשר להניח שהוא לא רוצה לבחור באף אחת מהאפשרויות, לכן אתה בעצמך תעזור לו לצאת מהחדר.
• ודא שלבחירה שלך אין שום קשר לעונש. אב אחד, לאחר שנכשל ביישום השיטה הזו, הביע את ספקותיו לגבי יעילותה: "נתתי לו את ההזדמנות לבחור, אבל מהמיזם הזה לא יצא כלום". שאלתי: "ואיזו בחירה הצעת לו לעשות?" הוא אמר, "אמרתי לו להפסיק לרכוב על המדשאות, ואם הוא לא יעצור, אני ארסק את האופניים על הראש שלו!"

לספק לילד חלופות סבירות דורש סבלנות ותרגול, אבל אם תתמידו, היתרונות של טכניקה חינוכית כזו יהיו עצומים.

עבור הורים רבים, הזמן בו יש צורך להשכיב את הילדים הוא הקשה ביותר. וכאן נסו לתת להם את זכות הבחירה. במקום לומר, "הגיע הזמן לישון", שאל את ילדך, "איזה ספר תרצה לקרוא לפני השינה, על הרכבת או על הדוב?" או במקום לומר, "הגיע הזמן לצחצח שיניים," שאל אותו אם הוא רוצה להשתמש במשחת שיניים לבנה או ירוקה.

ככל שתתנו לילדכם יותר בחירה, כך הוא יראה יותר עצמאות מכל הבחינות ופחות יתנגד להשפעה שלכם עליו.

רופאים רבים עברו קורסי PPD וכתוצאה מכך השתמשו בשיטת הבחירה עם מטופליהם הצעירים בהצלחה רבה. אם הילד זקוק לזריקה, הרופא או האחות שואלים באיזה עט הוא רוצה להשתמש. או הבחירה הזו: "איזו תחבושת תרצה לשים - עם דינוזאורים או צבים?" שיטת הבחירה הופכת את הביקור אצל הרופא לפחות מלחיץ עבור הילד.

אמא אחת נתנה לבתה בת השלוש לבחור באיזה צבע לצבוע את חדר האורחים שלה! אמא בחרה שתי דוגמאות צבע, שתיהן מצאה חן בעיניה, ואז שאלה את בתה: "אנג'י, אני כל הזמן חושבת, איזה מהצבעים האלה צריך לצבוע בסלון שלנו? איזה צבע לדעתכם צריך להיות? כשחבריה של אמה באו לבקר אותה, אמה אמרה (לאחר שווידאה שאנג'י שומעת אותה) שבתה בחרה בצבע. אנג'י הייתה מאוד גאה בעצמה ושהיא קיבלה החלטה כזו בעצמה.

לפעמים אנחנו מתקשים להבין איזו ברירה לתת לילדים שלנו. ייתכן שהקושי הזה נובע מהעובדה שלעצמך הייתה ברירה מועטה. אולי אתה רוצה לעשות את הבחירה שלך, להציע כמה אפשרויות בבת אחת. למשל, אם את צריכה כל הזמן לשטוף כלים, ואת לא מרוצה מזה, את יכולה לבקש מבעלך לעשות את זה, להציע לילדים להשתמש בצלחות נייר, להשאיר את הכלים עד הבוקר וכו'. ותזכרי: אם אתה רוצה ללמוד איך להמציא בחירות לילדים שלך, ואז ללמוד לעשות זאת בעצמך.

3. תן אזהרה מוקדמת

הוזמנת למסיבה לאירוע מיוחד. אתה מסתובב בין הרבה אנשים מעניינים, מדבר איתם, עובר מקבוצה אחת של מוזמנים לאחרת. הרבה זמן לא נהניתם כל כך! אתה עסוק בשיחה עם אישה אמריקאית שמספרת לך על מנהגי ארצה וכיצד הם שונים מאלה שפגשה ברוסיה. לפתע בעלך ניגש מאחוריך, תופס את ידך, מכריח אותך ללבוש מעיל ואומר: “בואי נלך. זמן ללכת הביתה".

איך תרגיש? מה תרצה לעשות? ילדים מקבלים תחושה דומה כאשר אנו דורשים מהם לקפוץ מדבר אחד לאחר (לצאת מהבית מחבר, היכן שהוא מבקר, או ללכת לישון). עדיף אם תוכל להזהיר אותם בצורה ידידותית: "אני רוצה לעזוב בעוד חמש דקות" או "בוא נלך לישון בעוד עשר דקות." שים לב כמה טוב יותר היית מתייחס לבעלך בדוגמה הקודמת אם הוא היה אומר לך, "אני רוצה לעזוב בעוד חמש עשרה דקות." שימו לב כמה יותר גמיש תהיו, כמה טוב יותר תרגישו עם הגישה הזו.

4. עזרו לילדכם להרגיש חשוב לכם!

כולם רוצים להרגיש מוערכים. אם תיתן לילדך את ההזדמנות הזו, הוא יהיה פחות נוטה להתנהגות רעה.

הנה דוגמה.

לא היה שום סיכוי שאב יוכל לגרום לבנו בן השש-עשרה לטפל כראוי במכונית המשפחתית. ערב אחד, הבן לקח את המכונית לבקר חברים. למחרת, אביו נאלץ לפגוש לקוח חשוב בשדה התעופה. והשכם בבוקר אבי יצא מהבית. הוא פתח את דלת המכונית ושני פחיות קוקה קולה ריקות נפלו אל הכביש. ישב מאחורי ההגה, אבי הבחין בכתמים שומניים על לוח המחוונים, מישהו תחב נקניקיות לכיס המושב, המבורגרים אכולים למחצה בעטיפת מונחים על הרצפה. הדבר הכי מעצבן היה שהמכונית לא התניעה כי מיכל הדלק היה ריק. בדרך לשדה התעופה החליט האב להשפיע על בנו במצב זה בצורה שונה מהרגיל.

בערב ישב האב עם בנו ואמר שהוא הלך לשוק לחפש רכב חדש, וחשב שבנו הוא "המומחה הכי גדול" בעניין זה. אחר כך שאל אם ברצונו לאסוף מכונית מתאימה, ותיאר בפירוט את הפרמטרים הדרושים. תוך שבוע, הבן "סובב" את העסק הזה עבור אביו - הוא מצא מכונית שעומדת בכל הפרמטרים הרשומים, ושזכור, הרבה יותר זול ממה שאביו היה מוכן לשלם עליה. למעשה, אבי קיבל אפילו יותר ממכונית חלומותיו.

הבן שמר על ניקיון הרכב החדש, דאג ששאר בני המשפחה לא ילכלכו ברכב והביא אותו למצב מושלם בסופי שבוע! מאיפה מגיע שינוי כזה? אך עובדה היא שהאב נתן לבנו את האפשרות להרגיש את חשיבותו עבורו, ובמקביל העניק את הזכות להיפטר מהמכונית החדשה כרכושו.

תן לי לתת לך עוד דוגמה אחת.

אם חורגת אחת לא הצליחה ליצור מערכת יחסים עם בתה החורגת בת הארבע עשרה. יום אחד היא מבקשת מבתה החורגת לעזור לה לבחור בגדים חדשים לבעלה. בהתייחסה לעובדה שאינה מבינה באופנה מודרנית, האם החורגת אמרה לבתה החורגת שדעתה בעניין זה תהיה פשוט הכרחית. הבת החורגת הסכימה, ויחד הם הרימו בגדים מאוד יפים ואופנתיים לבעלה-אביהם. יציאה משותפת לקניות לא רק עזרה לבת להרגיש מוערכת במשפחה, אלא גם שיפרה משמעותית את מערכת היחסים ביניהן.

5. השתמשו בסימנים קונבנציונליים

כאשר הורה וילד רוצים לעבוד יחד כדי לסיים את הסכסוך, תזכורת המתייחסת לחלק לא רצוי כזה או אחר בהתנהגותם יכולה להועיל מאוד. זה עשוי להיות סימן קונבנציונלי, מוסווה ובלתי מובן לאחרים כדי לא להשפיל או להביך אותם בטעות. תמציא סימנים כאלה ביחד. זכרו שככל שאנו נותנים לילד יותר הזדמנויות להביע את עצמו, כך גדל הסיכוי שהוא יפגוש אותנו באמצע הדרך. שלטים קונבנציונליים הנושאים אלמנט של כיף הם דרך קלה מאוד לעזור אחד לשני. סימנים קונבנציונליים יכולים להיות מועברים הן בעל פה והן בשקט. הנה דוגמה:

אמא ובתה שמו לב שהן התחילו לכעוס אחת על השנייה לעתים קרובות מדי ולהפגין מזג. הם הסכימו למשוך את עצמם בתנוך האוזן כדי להזכיר זה לזה שהכעס עומד להישפך החוצה.

עוד דוגמה אחת.

אם חד הורית החלה לצאת לדייטים קבועים עם גבר, ובנה בן השמונה "מפונק". פעם, כשישב איתה במכונית, הבן הודה בחשאי שהיא מבלה הרבה זמן עם החבר החדש שלה, וכשהחבר הזה איתה, הוא מרגיש כמו "בן בלתי נראה". יחד הם הגיעו לאות מותנה: אם הבן מרגיש שהוא נשכח, הוא יכול פשוט לומר: "אמא בלתי נראית", ואמא מיד "תחליף" אליו. כשהחלו ליישם את האות הזה, נאלץ הבן להיעזר בו רק כמה פעמים כדי לוודא שהוא נזכר.

6. לתאם מראש

האם אתה לא כועס כשאתה הולך לחנות והילד שלך מתחיל לבקש ממך לקנות לו מגוון גדול של צעצועים שונים? או כשאתם צריכים בדחיפות לרוץ לאנשהו, וברגע שאתם כבר מתקרבים לדלת, הילד מתחיל לייבב ומבקש לא להשאיר אותו לבד? דרך יעילה להתמודד עם בעיה זו היא להסכים עם הילד מראש. העיקר כאן הוא היכולת שלך לעמוד במילה שלך. אם לא תרסן אותו, הילד לא יבטח בך ויסרב להיפגש באמצע הדרך.

למשל, אם אתם הולכים לעשות קניות, קבעו מראש עם ילדכם שתוציאו רק סכום מסוים על פריט כלשהו עבורו. עדיף שתיתן לו את הכסף. חשוב להזהיר אותו מראש שלא תקנו שום דבר נוסף. כיום, כל ילד יכול לפרש לא נכון פרסומת מסחרית כזו או אחרת ולהגיע לאמונה כזו: "הורים אוהבים את זה כשהם קונים לי דברים" או: "אם יהיו לי את הדברים האלה, אהיה מאושר".

אם חד הורית קיבלה עבודה ולעתים קרובות לקחה לשם את בתה הקטנה. ברגע שהתקרבו לדלת הכניסה, החלה הילדה להתחנן בפני אמה שתעזוב. והאם החליטה להסכים מראש עם ילדה: "נישאר כאן רק חמש עשרה דקות, ואז נעזוב". נראה היה שהצעה כזו סיפקה את ילדה, והילדה ישבה וציירה משהו בזמן שאמה עבדה. בסופו של דבר, האם הצליחה למתוח אותה רבע שעה למספר שעות, משום שהילדה נסחפה בעיסוקה. בפעם הבאה, כשהאם שוב לקחה את בתה לעבודה, החלה הילדה להתנגד בכל דרך אפשרית, כי בפעם הראשונה האם לא עמדה במילתה. כשהבינה את סיבת ההתנגדות של הילד, החלה האם למלא את חובתה לעזוב במועד שסוכם מראש עם בתה, והילד החל בהדרגה ללכת איתה לעבודה ברצון רב יותר.

7. תן לגיטימציה להתנהגות שאינך יכול לשנות.

לאמא אחת היו ארבעה ילדים שציירו בעקשנות בעפרונות על הקירות, למרות כל התמרה. אחר כך כיסתה את חדר האמבטיה של הילדים בטפט לבן ואמרה שהם יכולים לצבוע עליו מה שהם רוצים. כשהילדים קיבלו את האישור הזה, לרווחה הגדולה של אמם, הם החלו להגביל את הציורים שלהם לשירותים. בכל פעם שנכנסתי לביתם, מעולם לא יצאתי מהשירותים ללא השגחה, כי ההסתכלות על האמנות שלהם הייתה מאוד סקרנית.

למורה אחת הייתה אותה בעיה עם ילדים שהטיסו מטוסי נייר. אחר כך היא הקדישה חלק מהזמן בשיעור ללימוד האווירודינמיקה. להפתעתה הרבה של המורה, התשוקה של התלמיד למטוסי נייר החלה לדעוך. מסיבה לא ידועה, כאשר אנו "לומדים" התנהגות רעה ומנסים לתת לה לגיטימציה, היא הופכת פחות רצויה ופחות מהנה.

8. צרו מצבים שבהם גם אתם וגם ילדכם מנצחים.

לעתים קרובות אנו אפילו לא מדמיינים שכולם יכולים לנצח בסכסוך. בחיים, לעתים קרובות אנו נתקלים במצבים שבהם אחד או אף אחד לא מנצח. מחלוקות נפתרות ביעילות כאשר שניהם מנצחים, והתוצאה הסופית משמחת את שניהם. זה דורש הרבה סבלנות כי אתה צריך להקשיב בזהירות לאדם האחר תוך כדי שמירה על האינטרסים שלך.

כשאתה מיישם את זה בפועל, אל תנסה לשכנע את היריב שלך לעשות מה שאתה רוצה או לשכנע אותו מה שהוא רוצה לעשות. תציעו פתרון שיביא לשניכם את מה שאתם רוצים. לפעמים החלטה כזו יכולה לעלות בהרבה על הציפיות שלך. כבר בהתחלה, ייקח הרבה זמן לפתור את הסכסוך, אבל התגמול על כך יהיה הקמת מערכות יחסים מכבדות. אם כל המשפחה עוסקת בשיפור המיומנות הזו, התהליך יעבור הרבה יותר קל וייקח פחות זמן.

הנה דוגמה.

עמדתי לתת הרצאה בעיר הולדתי וביקשתי מבני, שהיה אז בן שמונה, לבוא איתי לתמיכה מוסרית. באותו ערב, כשיצאתי מהדלת, הצצתי במקרה בג'ינס שלבשתי. טיילר. הברך החשופה של הבן שלי יצאה מתוך חור ענק.

הלב שלי החסיר פעימה. ביקשתי שיחליף אותם מיד. הוא אמר בתקיפות "לא", והבנתי שאני לא יכול להתמודד איתו. קודם כבר שמתי לב שכאשר לא צייתו לי, הייתי אבוד ולא מצאתי מוצא מהמצב.

שאלתי את הבן שלי למה הוא לא רוצה להחליף את הג'ינס שלו. הוא אמר שאחרי ההרצאה הוא ילך לחברים שלו, ולכל מי שהם "מגניבים" צריכים להיות חורים בג'ינס, והוא רצה להיות "מגניב". ואז אמרתי לו את הדברים הבאים: "אני מבין שחשוב לך ללכת לחברים שלך בצורה הזו. אני גם רוצה שתשמור על האינטרסים שלך. עם זאת, באיזו עמדה תכניס אותי כשכל האנשים יראו את החורים בג'ינס שלך? מה יחשבו עלי?

המצב נראה חסר סיכוי, אבל טיילר חשב במהירות ואמר, "מה אם נעשה את זה? אני אלבש מכנסיים טובים מעל הג'ינס שלי. וכשאלך לחברים שלי, אני אוריד אותם".

שמחתי מההמצאה שלו: הוא מרגיש טוב, וגם אני מרגיש טוב! אז היא אמרה: "איזו החלטה נפלאה! בחיים לא הייתי חושב על זה בעצמי! תודה שעזרת לי!"

אם אתם במבוי סתום ואינכם יכולים להשפיע על הילד בשום צורה, שאל אותו: “אני מבין שאתה חושב שאתה צריך לעשות כך וכך. אבל מה איתי? כאשר ילדים רואים שאתה מתעניין בענייניהם כמו בעניינך, הם יהיו יותר מנכונים לעזור לך למצוא דרך לצאת מהמצב.

9. למדו אותם איך לסרב בנימוס (תגידו לא)

כמה קונפליקטים נוצרים בגלל שהילדים שלנו לא מאומנים לסרב בנימוס. רובנו לא הורשו להגיד לא להורים שלנו, וכאשר לילדים אסור להגיד לא ישירות, הם עושים זאת בעקיפין. הם עלולים לדחות אותך בהתנהגותם. זה יכול להיות התחמקות, שכחה. כל מה שתבקש מהם יעשה איכשהו, מתוך ציפייה שאתה עצמך תצטרך לסיים את העבודה הזו. אתה תאבד כל חשק לבקש מהם לעשות את זה שוב! חלק מהילדים אפילו מעמידים פנים שהם חולים וחולשים. אם ילדים יודעים לומר "לא" ישירות, היחסים איתם הופכים להיות יותר גלויים, פתוחים. כמה פעמים מצאתם את עצמכם במצב קשה כי לא יכולת לסרב בשלווה ובנימוס? אחרי הכל, אין דבר קל יותר מאשר לתת לילדים להגיד "לא", כי הם יכולים להגיד לך את אותו "לא", אבל בצורה אחרת!

במשפחה שלנו מותר לכל אחד לסרב לעסק כזה או אחר תוך שמירה על יחס מכבד כלפי עצמו ואחרים. סיכמנו גם שאם אחד מאיתנו יגיד "אבל זה באמת חשוב, כי משהו מיוחד הולך לקרות", אז מי שסירב להיענות לבקשתך יפגוש אותך ברצון.

אני מבקש מהילדים לעזור לי לנקות את הבית, ולפעמים הם אומרים: "לא, אני לא רוצה משהו". ואז אני אומר, "אבל חשוב לי לעשות סדר בבית, כי יהיו לנו אורחים הלילה", ואז הם מתחילים במרץ.

למרבה האירוניה, בכך שאתה מאפשר לילדים שלך לסרב, אתה מגביר את נכונותם לעזור לך. איך הייתם מרגישים אם, למשל, אסור היה להגיד "לא" בעבודה? אני יודע בעצמי שעבודה כזו או זוגיות כזו לא תתאים לי. סביר להניח שהייתי נוטש אותם אם לא יכולתי לשנות את המצב. הילדים עושים את אותו הדבר…

במהלך הלימודים שלנו, האמא לשניים התלוננה שהילדים שלה רוצים כל דבר שבעולם. בתה דבי הייתה בת שמונה ובנה דיוויד בן שבע. "עכשיו הם רוצים שאקנה להם ארנבת לחיות מחמד. אני יודע מצוין שלא יטפלו בו והעיסוק הזה ייפול עליי לגמרי!

לאחר שדיברנו על הבעיה שלה עם אמה, הבנו שקשה לה מאוד לסרב לכל דבר לילדיה.

הקבוצה שכנעה אותה שיש לה את כל הזכות לסרב והיא לא צריכה למלא לחלוטין את כל רצונותיהם של הילדים.

היה מעניין להתבונן בדינמיקה של התפתחות האירועים, לראות איזה סוג של סירוב עקיף תמצא האם זו. הילדים כל הזמן ביקשו משהו. ובמקום "לא" נחרץ, אמרה אמי שוב ושוב: "אני לא יודעת. תן לי לראות". היא המשיכה להרגיש לחץ על עצמה ודאגה שהיא תצטרך סוף סוף להחליט על משהו, והילדים בזמן הזה הציקו שוב ושוב, וזה הרגיז אותה. רק אחר כך, כשהעצבים שלה כבר על הגבול, היא, כעסה לגמרי על הילדים, אמרה עם מתכת בקולה: "לא! נמאס לי מההטרדה המתמדת שלך! מספיק! אני לא הולך לקנות לך כלום! עזוב אותי לבד!" כשדיברנו עם הילדים, הם התלוננו שהאמא אף פעם לא אומרת כן או לא, אלא תמיד אומרת "נראה".

בשיעור הבא ראינו את האמא הזאת מתרגשת ממשהו. התברר שהיא נתנה את הסכמתה לילדים לקנות ארנב. שאלנו אותה למה היא עשתה את זה, וזה מה שהיא הסבירה לנו:

"הסכמתי כי אחרי שחשבתי הבנתי שאני בעצמי רוצה את הארנב הזה. אבל ויתרתי על כל מה שאני לא רוצה לעשות בעצמי

אמרתי לילדים שאני לא אשלם עבור הארנב, אלא שאלוות אותם כדי לקנות כלוב ולדאוג לעלות אחזקתו אם יגייסו מספיק כסף כדי לקנות אותו. היא התנה שלא יהיה להם שום ארנב אם יתברר שצריך גדר בחצר כדי להחזיק אותו, ואני לא רציתי לקנות גדר. בנוסף, הסברתי להם שאני לא מתכוון להאכיל את הארנב, לנקות את הכלוב, אלא אתן כסף לקניית אוכל. אם ישכחו להאכיל את החיה לפחות יומיים ברציפות, אז אני אקח אותה בחזרה. זה נהדר שסיפרתי להם את כל זה ישירות! אני חושב שהם אפילו כיבדו אותי על זה".

שישה חודשים לאחר מכן, גילינו איך הסיפור הזה נגמר.

דבי ודיוויד חסכו כסף כדי לקנות ארנב. הבעלים של חנות החיות אמר להם שכדי לשמור על הארנב, הם חייבים לעשות גדר בחצר או לקבל רצועה ללכת בו כל יום.

אמא הזהירה את הילדים שהיא עצמה לא מתכוונת ללכת עם הארנב. לכן, הילדים לקחו על עצמם אחריות זו. אמא הלותה להם כסף עבור הכלוב. בהדרגה הם החזירו את החוב. בלי שום מטרד והטרדה האכילו את הארנב, טיפלו בו. הילדים למדו לקחת את חובותיהם באחריות, והאם לא יכלה למנוע מעצמה את ההנאה שבמשחק עם החיה האהובה שלה מבלי להטיל את עזרתה ולא להיעלב מהילדים. היא למדה להבחין בבירור בין תחומי אחריות במשפחה.

10. התרחק מקונפליקט!

ילדים מנסים לעתים קרובות לא לציית בגלוי להוריהם, "לאתגר אותם". יש הורים שמכריחים אותם להתנהג "כמו שצריך" מעמדת כוח, או מנסים "למתן את הלהט שלהם". אני מציע לך לעשות את ההיפך, כלומר, "למתן את הלהט שלנו".

אין לנו מה להפסיד אם נתרחק מהקונפליקט המתבשל. ואכן, אחרת, אם נצליח להכריח את הילד לעשות משהו בכוח, הוא ינטור טינה עמוקה. הכל יכול להיגמר בעובדה שמתישהו הוא "מחזיר לנו את אותו המטבע". אולי פורקן הטינה לא יקבל צורה גלויה, אבל הוא ינסה "להשתלם" איתנו בדרכים אחרות: ילמד גרוע, ישכח את חובותיו במשק הבית וכו'.

מכיוון שתמיד יש שני צדדים מנוגדים בסכסוך, סרב להשתתף בו בעצמך. אם אינכם יכולים להסכים עם ילדכם ומרגישים שהמתח גובר ואינו מוצא מוצא סביר, התרחקו מהקונפליקט. זכרו שמילים הנאמרות בחיפזון יכולות לשקוע בנשמתו של ילד לזמן רב ולאט לאט נמחקות מזיכרונו.

הנה דוגמה.

אם אחת, לאחר שביצעה את הרכישות הנדרשות, הולכת לעזוב את החנות עם בנה. הוא המשיך להתחנן שתקנה צעצוע, אבל היא סירבה בתוקף. ואז הילד התחיל להציק בשאלה למה היא לא קנתה לו צעצוע. היא הסבירה שהיא לא רוצה להוציא כסף על צעצועים באותו יום. אבל הוא המשיך להציק לה עוד יותר.

אמא שמה לב שהסבלנות שלה מגיעה לקיצה, והיא מוכנה "להתפוצץ". במקום זאת, היא יצאה מהמכונית והתיישבה על מכסה המנוע. אחרי שישבה ככה כמה דקות, היא ציננה את הלהט שלה. כשהיא נכנסה חזרה לרכב, בנה שאל, "מה קרה?" אמא אמרה, "לפעמים אני כועסת כשאתה לא רוצה לקבל את התשובה כלא. אני אוהב את הנחישות שלך, אבל הייתי רוצה שתבין לפעמים מה זה אומר "לא". תשובה כה בלתי צפויה אך גלויה הרשימה את בנו, ומאותו זמן הוא החל לקבל את סירובי אמו בהבנה.

כמה עצות איך לשלוט בכעס שלך.

• תודו בפני עצמכם שאתם כועסים. זה חסר תועלת להכיל או להכחיש את הכעס שלך. תגיד שאתה מרגיש את זה.
• ספר למישהו בקול מה הכעיס אותך כל כך. לדוגמה: "הבלגן הזה במטבח מכעיס אותי." זה נשמע פשוט, אבל ביטוי כזה לבדו יכול לעזור לפתור את הבעיה. שימו לב כי בהצהרה כזו אינכם קוראים לאף אחד בשמות, אינכם מאשים ומקיימים את הצעד.
• בחנו את סימני הכעס שלכם. אולי אתה מרגיש נוקשות בגוף, כגון כיווץ לסת, התכווצויות בבטן או ידיים מזיעות. לדעת את הסימנים לביטוי הכעס שלך, אתה יכול להזהיר אותה מראש.
• קח הפסקה כדי לצנן את הלהט שלך. ספרו עד 10, לכו לחדר שלכם, צאו לטיול, נערו את עצמכם רגשית או פיזית כדי להסיח את דעתכם. תעשה מה שאתה אוהב.
• אחרי שאתה מתקרר, עשה מה שצריך לעשות. כשאתה עסוק בלעשות משהו, אתה מרגיש פחות כמו "קורבן". ללמוד לפעול במקום להגיב הוא הבסיס לביטחון עצמי.

11. עשה משהו לא צפוי

התגובה הרגילה שלנו להתנהגות רעה של ילד היא בדיוק מה שהוא מצפה מאיתנו. מעשה בלתי צפוי יכול להפוך את מטרת ההתנהגות המוטעית של הילד ללא רלוונטית וחסרת משמעות. למשל, הפסיקו לקחת את כל הפחדים של הילד ללב. אם אנחנו מראים דאגה מוגזמת לגבי זה, אנחנו נותנים להם את הביטחון הכוזב שמישהו בהחלט יתערב כדי להפיג את הפחד שלהם. אדם שנתפס בפחד אינו מסוגל לפתור אף אחת מהבעיות, הוא פשוט מוותר. לכן, המטרה שלנו צריכה להיות לעזור לילד להתגבר על הפחד, ולא לרכך את תפיסתו. הרי גם אם הילד באמת מפחד, אז הנחמה שלנו עדיין לא תרגיע אותו. זה רק יכול להגביר את תחושת הפחד.

אב אחד לא יכול היה לגמול את ילדיו מההרגל של טריקת דלתות. לאחר שחווה דרכים רבות להשפיע עליהם, הוא החליט לפעול באופן בלתי צפוי. ביום החופש הוא הוציא מברג והוציא מהצירים את כל הדלתות בבית שאיתן נטרקו. הוא אמר לאשתו את זה: "הם לא יכולים עוד לטרוק דלתות שאינן קיימות". הילדים הבינו הכל בלי מילים, ושלושה ימים לאחר מכן תלה האב את הדלתות במקומן. כשחברים באו לבקר את הילדים, אבא שמע את ילדיו מזהירים אותם: "תיזהר, אנחנו לא טורקים את הדלתות".

באופן מפתיע, אנחנו בעצמנו לא לומדים מהטעויות שלנו. כהורים, אנחנו מנסים שוב ושוב לתקן התנהגות כזו או אחרת של ילדים, באותה שיטה שתמיד השתמשנו בה בעבר, ואז אנחנו תוהים למה שום דבר לא עובד. אנחנו יכולים לשנות את הגישה שלנו לבעיה ולנקוט צעד בלתי צפוי. לעתים קרובות זה מספיק כדי לשנות את ההתנהגות השלילית של ילד אחת ולתמיד.

12. להפוך את הפעילויות הרגילות למהנה ומצחיקה

רבים מאיתנו מתייחסים ברצינות רבה מדי לבעיית גידול וחינוך ילדים. תחשוב על כמה אתה עצמך יכול ללמוד דברים מעניינים וחדשים אם אתה נהנה מעצם תהליך החינוך. שיעורי החיים צריכים לרצות אותנו ואת ילדינו. לדוגמה, במקום לדבר בנימה משכנעת, קרא את המילה «לא» כשאתה אומר לא למשהו, או דבר אליו בקול של דמות מצוירת מצחיקה.

נלחמתי עם טיילר הרבה זמן על שיעורי הבית שלו. הוא לימד את לוח הכפל, והעסק שלנו לא יצא לדרך! לבסוף, אמרתי לטיילר, "כשאתה לומד משהו, מה אתה צריך לראות, לשמוע או להרגיש קודם?" הוא אמר שהוא צריך הכל בבת אחת.

אחר כך הוצאתי תבנית מוארכת ומרחתי שכבה של קרם הגילוח של אבא שלי בתחתית. על הקרם כתבתי דוגמה וטיילר כתב את התשובה שלו. התוצאה הייתה פשוט מדהימה עבורי. הבן שלי, שלא היה אכפת לו מה זה 9×7, הפך לילד אחר לגמרי שכתב תשובות במהירות הבזק ועשה את זה בכזו שמחה והתלהבות, כאילו הוא נמצא בחנות צעצועים.

אתה עלול לחשוב שאתה לא מסוגל לסיפורת או שאין לך מספיק זמן להמציא משהו יוצא דופן. אני ממליץ לך לוותר על המחשבות האלה!

13. האטו קצת!

ככל שאנו שואפים לעשות משהו מהר יותר, כך אנו מפעילים יותר לחץ על ילדינו. וככל שנפעיל עליהם לחץ, כך הם הופכים להיות יותר בלתי נכנעים. תתנהג קצת יותר לאט! אין לנו זמן לפעולות פזיזות!

איך להשפיע על ילד בן שנתיים

הדבר הכי מציק להורים הוא ילד בגיל שנתיים.

לעתים קרובות אנו שומעים שילד בן שנתיים הוא עקשן יתר על המידה, מתריס ומעדיף רק אחת מכל המילים - "לא". גיל זה יכול להיות מבחן קשה להורים. תינוק בן XNUMX מתנגד למבוגר שגובהו פי שלושה!

קשה במיוחד לאותם הורים המאמינים שילדים צריכים לציית להם תמיד ובכל דבר. התנהגות עקשנית היא כאשר ילד בן שנתיים מראה את עשתונותיו בכך שהוא מגיב ברוגז להסבר הגיוני שהגיע הזמן ללכת הביתה; או כשילד מסרב לקבל עזרה במשימה קשה שהוא ממילא לא יכול לעשות בעצמו כמובן.

בואו נראה מה קורה לילד שבוחר בסוג ההתנהגות הזה. המערכת המוטורית של ילד בגיל זה כבר מפותחת למדי. למרות האיטיות שלו, מבחינתו אין כמעט מקומות שלא הצליח להגיע אליהם. בגיל שנתיים הוא כבר שולט טוב יותר בדיבור שלו. הודות ל"חירויות שהושגו", הילד מנסה להיות יותר שליטה עצמית. אם נזכור שאלו ההישגים הפיזיים שלו, יהיה לנו קל יותר להראות את הסובלנות שלנו כלפי התינוק מאשר להודות שהוא מנסה בכוונה לנטרל אותנו.

הנה כמה דרכים להתמודד עם ילד בגיל הזה.

• שאל שאלות שניתן לענות עליהן "כן" או "לא" רק כאשר אתה עצמך מוכן לקבל את שתי האפשרויות כתשובה. לדוגמה, ספר לילדך שאתה עוזב בעוד חמש דקות, במקום לשאול אותו את השאלה: "האם אתה מוכן לעזוב עכשיו?"
• היכנס לפעולה ואל תנסה לנמק עם הילד. כאשר חמש הדקות נגמרות, אמור, "הגיע הזמן ללכת." אם ילדך מתנגד, נסה להוציא אותו או לצאת מהדלת.
• תנו לילד את הזכות לעשות את בחירתו באופן שיוכל לפתח את יכולתו לקבל החלטות בעצמו. לדוגמה, תן לו את ההזדמנות לבחור באחד משני סוגי ביגוד שהצעת: "האם תלבשי שמלה כחולה או מגשר ירוק?" או "האם תלך לשחות או תלך לגן החיות?"

להיות גמיש. קורה שילד מסרב למשהו, ואתה יודע בוודאות שהוא באמת רוצה את זה. ברצון לדבוק בבחירה שעשה. גם אם הוא סירב לך, בשום מקרה אל תנסה לשכנע אותו. גישה זו תלמד את הילד להיות אחראי יותר בבחירתו. לדוגמה, אם אתה יודע בוודאות שג'ים רעב ואתה מציע לו בננה והוא מסרב, אז תגיד "בסדר" ושם את הבננה בצד, לעולם אל תנסה לשכנע אותו שהוא באמת רוצה אותה.