גידול ילד מגיל 0 עד שנתיים

אמא שלו מפעילה פסק זמן: עם מילים "זה היה מאוד כואב!" היא מניחה אותו על מזרן המשחקים. והוא מסתובב לדקה או שתיים, מתעלם מכריסטוף הבוכה. בסוף הזמן הזה היא לוקחת את זה ואומרת: «ננסה שוב, אבל היזהר עם השיניים שלך!» עכשיו כריסטוף שותה בזהירות.

אם הוא נושך שוב, אמא מיד תשים אותו שוב על המחצלת ותשאיר אותו ללא השגחה, ותמתין 1-2 דקות כדי להצמד שוב לשד.

דוגמה נוספת:

• את הסיפור של פול, בן 8 חודשים, אתם כבר מכירים מהפרק הראשון. הוא תמיד היה מאוד אומלל, בוכה במשך כמה שעות ביום, למרות העובדה שאמו כל הזמן אירחה אותו עם אטרקציות חדשות שעזרו רק לזמן קצר.

מהר מאוד הסכמתי עם ההורים שלי שפול צריך ללמוד כלל חדש אחד: "אני צריך לבדר את עצמי באותה שעה בכל יום. אמא עושה את שלה בזמן הזה. איך הוא יכול ללמוד את זה? הוא עוד לא היה בן שנה. אתה לא יכול פשוט לקחת אותו לחדר ולהגיד: "עכשיו תשחק לבד."

אחרי ארוחת הבוקר, ככלל, הוא היה במצב הרוח הטוב ביותר. אז אמא החליטה לבחור הפעם לנקות את המטבח. לאחר שהניחה את פול על הרצפה ונתנה לו כמה כלי מטבח, היא התיישבה והסתכלה עליו ואמרה: "עכשיו אני צריך לנקות את המטבח". במשך 10 הדקות הבאות, היא הכינה שיעורי בית. פול, למרות שהיה בקרבת מקום, לא היה במרכז תשומת הלב.

כצפוי, כעבור כמה דקות נזרקו כלי המטבח לפינה, ופול, מתייפף, נתלה על רגליה של אמו וביקש שיחזיקו אותו. הוא היה רגיל לכך שכל רצונותיו התגשמו מיד. ואז קרה משהו שהוא לא ציפה לו בכלל. אמא לקחה אותו ושוב הניחה אותו קצת יותר על הרצפה עם המילים: "אני צריך לנקות את המטבח". פול, כמובן, זעם. הוא הגביר את עוצמת הצעקה וזחל על רגליה של אמו. אמא חזרה על אותו הדבר: היא לקחה אותו ושוב הניחה אותו קצת יותר על הרצפה עם המילים: "אני צריך לנקות את המטבח, מותק. אחרי זה, אני אשחק איתך שוב» (שיא שבור).

כל זה קרה שוב.

בפעם הבאה, כפי שסוכם, היא המשיכה עוד קצת. היא הניחה את פול בזירה, עומדת בטווח ראייה. אמא המשיכה לנקות, למרות שהצרחות שלו שיגעו אותה. כל 2-3 דקות היא פנתה אליו ואמרה: "קודם כל אני צריך לנקות את המטבח, ואז אוכל לשחק איתך שוב." לאחר 10 דקות, כל תשומת הלב שלה הייתה שייכת שוב לפול. היא הייתה שמחה וגאה על כך שהיא החזיקה מעמד, אם כי מעט יצא מהניקיון.

היא עשתה את אותו הדבר בימים הבאים. בכל פעם, היא תכננה מראש מה היא תעשה - לנקות, לקרוא עיתון או לאכול ארוחת בוקר עד הסוף, בהדרגה להביא את הזמן ל-30 דקות. ביום השלישי, פול לא בכה יותר. הוא ישב בזירה ושיחק. ואז היא לא ראתה צורך בלול, אלא אם הילד נתלה עליו כך שאי אפשר היה לזוז. פול התרגל בהדרגה לעובדה שבזמן הזה הוא לא במרכז תשומת הלב ולא ישיג דבר בצעקות. ובאופן עצמאי החליט לשחק יותר ויותר לבד, במקום פשוט לשבת ולצעוק. לשניהם ההישג הזה היה מאוד שימושי, אז באותו אופן הכנסתי לעצמי עוד חצי שעה של זמן פנוי אחר הצהריים.

שנה עד שנתיים

ילדים רבים, ברגע שהם צורחים, מקבלים מיד את מבוקשם. הורים מאחלים להם רק טוב. הם רוצים שהילד ירגיש בנוח. תמיד נוח. לצערי השיטה הזו לא עובדת. להיפך: ילדים כמו פול הם תמיד אומללים. הם בוכים הרבה כי למדו: "צרחות מושכות תשומת לב." מהילדות המוקדמת הם תלויים בהוריהם, ולכן הם אינם יכולים להתפתח ולממש את היכולות והנטיות של עצמם. ובלי זה, אי אפשר למצוא משהו לטעמך. הם אף פעם לא מבינים שגם להורים יש צרכים. פסק זמן באותו חדר עם אמא או אבא הוא פתרון אפשרי כאן: הילד לא נענש, נשאר קרוב להורה, אבל בכל זאת לא מקבל את מבוקשו.

• גם אם הילד עדיין צעיר מאוד, השתמש ב-"I-messages" במהלך "Time Out": "אני חייב לנקות." "אני רוצה לסיים את ארוחת הבוקר שלי." "אני חייב להתקשר." זה לא יכול להיות מוקדם מדי עבורם. הילד רואה את הצרכים שלך ובמקביל אתה מאבד את ההזדמנות לנזוף או לנזוף בתינוק.

דוגמה אחרונה:

• זוכרים את פטריק, "האימה של כל הלהקה"? הילד בן השנתיים נושך, נלחם, שולף צעצועים וזורק אותם. בכל פעם אמא באה ונוזפת בו. כמעט בכל פעם היא מבטיחה: "אם תעשה את זה פעם נוספת, נלך הביתה." אבל אף פעם לא עושה.

איך אתה יכול לעשות את זה כאן? אם פטריק פגע בילד אחר, ניתן לומר "הצהרה" קצרה. כרע ברך (שב), מסתכל עליו ישר ומחזיק את ידיו בידיך, אמור: "תפסיק! עצור את זה עכשיו!" אתה יכול לקחת אותו לפינה אחרת בחדר, ובלי לשים לב לפול, לנחם את "הקורבן". אם פטריק נושך או מכה מישהו שוב, עליך לפעול מיד. מכיוון שהוא עדיין קטן ואי אפשר לשלוח אותו לבד מהחדר, אמו חייבת לעזוב איתו את הקבוצה. במהלך פסק הזמן, למרות שהיא בקרבת מקום, היא לא שמה לב אליו במיוחד. אם הוא בוכה, אתה יכול לדעת: "אם תירגע, נוכל להיכנס שוב." לפיכך, היא מדגישה את החיובי. אם הבכי לא מפסיק, שניהם הולכים הביתה.

יש גם פסק זמן: פטריק נלקח מהילדים וערימות של צעצועים מעניינים.

ברגע שהילד משחק בשלווה לזמן מה, האם מתיישבת אליו, משבחת ונותנת תשומת לב. כך מתמקדים בטוב.