הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי בנושא הורות: אל תחליטו לילדים מה הם רוצים

ההורים של הדור שלי מעולם לא שאלו: “מה אתה רוצה לארוחת בוקר או צהריים? באילו בגדים כדאי לבחור? ”בדרך כלל, מה שאמא בישלה, אכלנו. מילות המפתח עבורנו היו "נחוצות" ו"נכונות ". לכן, כשגדלתי, התחלתי לשאול את עצמי: מה אני באמת רוצה? והבנתי שאני לא יודע את התשובה.

וכל כך הרבה מאיתנו - אנחנו רגילים לחיות על ידי חזרה אוטומטית של תרחישי הורים, וזו בעיה גדולה, כי הדרך היחידה לחיות את חיינו באושר היא לחיות אותם כמו שאנחנו רוצים אותם.

ילדים מתחת לגיל 5-8 מתפתחים באנלוגיה עם הוריהם-כך פועל עולם החי כולו. כלומר, אתה דוגמה בשבילו.

אתה יכול לשאול: איך אתה לומד להבין את הרצונות שלך? התחל בקטן - בדברים קטנים יומיומיים. ובמוקדם או במאוחר תבינו מה אתם רוצים לעשות. שאל את עצמך: איזה סוג של קרם אתה אוהב? לאחר שתמצא את התשובה, המשך הלאה. למשל, קמתם בבוקר - ואל תאכלו את מה שיש במקרר או הכנתם מראש אם אתם לא רוצים לאכול אותו. עדיף שתלך לבית קפה, ובערב תקנה לעצמך את מה שאתה באמת אוהב.

בחנות, קנה את מה שאתה באמת אוהב, לא את מה שמוכרים במבצע. ולהתלבש בבוקר, בחר את הבגדים שאתה אוהב.

יש בעיה אחת חשובה עם הספק העצמי-זו אמביוולנטיות, כשאתה מתפרק מתשוקות רב כיווניות: למשל, באותו הזמן אוכל ויורד במשקל, ישן וצופה בטלוויזיה, וגם יש לך הרבה כסף ולא עובד. .

זו הפסיכולוגיה של הנוירוטיקה: אנשים כאלה נמצאים במצב של קונפליקט פנימי כל הזמן, חייהם אינם מתנהלים כפי שהם רוצים, תמיד יש כביכול נסיבות שמפריעות ... יש צורך לצאת מהמעגל הקסום הזה, אולי בעזרת פסיכולוג.

אנשים כאלה אינם מכבדים את בחירתם, ניתן לשכנע אותם במהירות, והמוטיבציה שלהם משתנה במהירות. מה לעשות בנידון? בין אם זה נכון או לא נכון, נסה לעשות מה שאתה רוצה לעשות. אם קיבלת החלטה כלשהי, נסה לא לשפוך אותה בדרך ולהביא אותה לסופה! היוצא מן הכלל הוא כוח עליון.

עצה נוספת למפקפקים: עליך לשאול פחות שאלות לאחרים.

באשר לאנשים אחרים שרוצים ממך משהו (והעולם שלנו כל כך מסודר שכולם צריכים משהו אחד מהשני), עליך להתקדם ממה שאתה רוצה בעצמך. אם הרצון של האדם עולה בקנה אחד עם רצונך, אתה יכול להסכים, אך אל תעשה דבר לרעתך או לרצונך!

הנה דוגמה קשה: יש לכם ילדים קטנים שזקוקים לתשומת לב, וחזרתם מהעבודה, אתם עייפים מאוד ולא רוצים לשחק איתם בכלל. אם אתה הולך לשחק, אז אתה עושה את זה לא בגלל תחושת אהבה, אלא בגלל תחושת אשמה. ילדים מרגישים את זה טוב מאוד! הרבה יותר טוב להגיד לילד: "אני עייף היום, בוא נשחק מחר." והילד יבין שאמו משחקת איתו, כי היא מאוד אוהבת לעשות את זה, ולא כי היא צריכה להרגיש כמו אמא טובה.

הילד גדל, ואם תשאלו אותו מכל מיני סיבות מה הוא היה רוצה, אז הכל יהיה בסדר עם הרצונות שלו. ואז, עד גיל 15-16, הוא יתחיל להבין מה הוא רוצה לעשות הלאה. כמובן, יכול להיות שהוא טועה, אבל זה בסדר. אתה גם לא צריך להכריח אף אחד להיכנס לאוניברסיטה: הוא ילמד במשך 5 שנים, ואז הוא יחיה עם מקצוע לא אהוב כל חייו!

שאל אותו שאלות, התעניין בתחביביו, תן דמי כיס - והוא באמת יבין מה הוא רוצה.

אני רוצה לומר מיד שילד אינו חייב ללמוד דבר לפני הלימודים! פיתוח מוקדם הוא כמעט כלום. בגיל זה, ילד יכול לעשות משהו רק בצורה משעשעת ורק כאשר הוא עצמו רוצה בכך.

הם שלחו את הילד למעגל או לקטע, ואחרי זמן מה השתעמם? אל תאנס אותו. והעובדה שאתה מרחמת על הזמן המושקע היא הבעיה שלך.

פסיכולוגים מאמינים כי עניין יציב בכל עיסוק בילדים מופיע רק לאחר 12 שנים. אתם, כהורים, יכולים להציע לו, והוא יבחר.

אם לילד יש כישרון ובין אם לאו זה חייו. אם יש לו יכולות, והוא רוצה לממש אותן, אז שיהיה כך ושום דבר לא יכול להפריע!

כשילד קטן רואה איך אמא ואבא עושים משהו בבית, אז הוא כמובן רוצה להצטרף. ואם אתה אומר לו: "לך, אל תטרח!" (אחרי הכל, הוא ישבור יותר כלים מכפי שהוא יכבס), אז אל תתפלא כאשר בנך בן ה -15 לא שוטף אחריו את הכוס. לכן, אם ילד לוקח יוזמה, תמיד יש לתמוך בו.

אתה יכול להציע להשתתף במטרה נפוצה. אבל אז לא היו פניות למצפון: "תתבייש, אמא שלי נאבקת לבד." כפי שהבחינו הקדמונים מזמן: מצפון ואשמה נחוצים רק כדי לשלוט באנשים.

אל תכריח ילד גדול להיות מטפלת לילד צעיר יותר אם הוא לא רוצה. זכור: לא משנה בן כמה הוא, הוא רוצה להיות ילד. כאשר אתה אומר, "אתה מבוגר, גדול", אתה יוצר קנאה לתינוק. ראשית, הבכור מתחיל לחשוב שילדותו הסתיימה, ושנית, שפשוט לא אוהבים אותו.

אגב, בנימה, איך להתיידד עם ילדים: אחים ואחיות קרובים מאוד כשאתם מענישים אותם יחד!

כן, לפעמים הם קורים בלי שום סיבה רצינית, בלא כלום. ילדים בשלב מסוים מתחילים להבין שהעולם אינו שייך להם. זה יכול לקרות, למשל, כשהאם שמה אותו בעריסה במקום להשאיר אותו לישון איתה.

אותם ילדים, שבגלל נסיבות שונות, לא עברו את התקופה הזו, "תקועים", הם חווים ברצינות את הכישלונות שלהם, הרצונות שלא התגשמו - זה גורם להם להיסטריה חזקה. מערכת העצבים מתרופפת. והורים לעיתים קרובות, להיפך, מעלים את סף הרגישות של הילד כאשר הם מרימים אליו את קולו. ראשית, לעולם אל תגיב לצעקות, פשוט צא מהחדר. הילד חייב להבין שעד שלא יירגע השיחה לא תלך רחוק יותר. אמור בשלווה: "אני מבין מה אתה עובר עכשיו, אבל בוא נרגע ונדבר." ועזוב את המקום, כי הילד צריך קהל להיסטריה.

שנית, כשאתה רוצה להעניש תינוק, אתה לא צריך להביע הבעה אכזרית על הפנים שלך. אתה צריך לעלות אליו, לחייך חיוך רחב, לחבק אותו ולומר: "אני אוהב אותך, שום דבר אישי בכלל, אבל הסכמנו, אז עכשיו אני עושה את זה." בתחילה, הילד צריך להציב תנאי, להסביר את הקשר בין סיבה ותוצאה, ואז, אם יפר את הסכמיו, הוא ייענש על כך, אך ללא צעקות ושערוריות.

אם אתה בלתי מעורער ותקיף לבד, התינוק ישחק לפי החוקים שלך.