אוטו קרנברג: "אני יודע יותר על אהבה מאשר פרויד"

יש לו תווי פנים חדים ומבט עיקש וחודר. בכיסא גדול מגולף עם גב גבוה, הוא נראה כמו הולנד של בולגקוב. רק במקום סשן של קסם עם חשיפה לאחר מכן, הוא עורך ניתוח מפורט של מקרים מהפרקטיקה שלו ושל הפסיכותרפיסטים שנכחו בפגישה.

אבל בהחלט יש משהו קסום בקלות שבה אוטו קרנברג חודר לעומקו של עניין כה מסתורי כמו מיניות. הוא יצר תיאוריה פסיכואנליטית מודרנית של אישיות ושיטה פסיכואנליטית משלו, הציע גישה חדשה לטיפול בהפרעות אישיות גבוליות והסתכלות חדשה על נרקיסיזם. ואז פתאום הוא שינה את כיוון המחקר והדהים את כולם עם ספר על אהבה ומיניות. הבנת הניואנסים העדינים של מערכות היחסים העדינות הללו יכולה להתקנא לא רק אצל חבריו הפסיכולוגים, אלא גם במשוררים, אולי.

פסיכולוגיות: האם המיניות האנושית ניתנת למחקר מדעי?

אוטו קרנברג: קשיים מתעוררים עם חקר תהליכים פיזיולוגיים: יש צורך לחפש מתנדבים שמוכנים לעשות אהבה בחיישנים, עם ציוד מיוחד ותחת פיקוח של מדענים. אבל מנקודת מבט פסיכולוגית, אני לא רואה שום בעיה, מלבד דבר אחד: פסיכולוגים ומטפלים מתביישים לרוב לשאול את השאלות הנכונות על חיי המין.

פסיכולוגים? לא הלקוחות שלהם?

בעצם העניין! לא כל כך הלקוחות ביישנים, אלא הפסיכותרפיסטים עצמם. וזה לגמרי לשווא: אם תשאל את השאלות הנכונות הנובעות מההיגיון של השיחה, אז בהחלט תקבל את המידע שאתה צריך. ככל הנראה, למטפלים רבים חסר הניסיון והידע להבין בדיוק אילו שאלות לגבי חיי המין של הלקוח יש לשאול - ובאיזה שלב.

חשוב שהמטפל יהיה אינטליגנטי, פתוח רגשית ובעל בשלות אישית מספקת. אך יחד עם זאת, הוא זקוק ליכולת לתפוס חוויות פרימיטיביות, לא להיות צמוד ומוגבל מדי.

האם יש תחומי חיים סגורים למחקר?

נראה לי שאנחנו יכולים וצריכים ללמוד הכל. והמכשול העיקרי הוא היחס של החברה כלפי גילויים מסוימים של מיניות. לא מדענים, פסיכואנליטיקאים או לקוחות מעכבים מחקר מסוג זה, אלא החברה. אני לא יודע איך זה ברוסיה, אבל בארה"ב היום, למשל, קשה בצורה בלתי נתפסת ללמוד כל מה שקשור למיניות אצל ילדים.

האירוניה היא שדווקא מדענים אמריקאים היו פעם החלוצים בתחום הידע הזה. אבל נסה עכשיו לבקש מימון למחקר הקשור למיניות ילדים. במקרה הטוב לא יתנו לך כסף, ובמקרה הרע יכולים לדווח עליך למשטרה. לכן, סוג זה של מחקר כמעט ואינו קיים. אבל הם חשובים להבנה כיצד מיניות מתפתחת בגילאים שונים, בפרט, כיצד נוצרת נטייה מינית.

אם לא בילדים עסקינן, אלא במבוגרים: עד כמה המושג אהבה מינית בוגרת, עליה אתה כותב הרבה, קשור לגיל הביולוגי?

במובן הפיזיולוגי, אדם מתבגר לאהבה מינית בגיל ההתבגרות או בגיל הנעורים. אבל אם הוא סובל, למשל, מהפרעת אישיות קשה, אז ההגעה לבגרות עשויה להימשך זמן רב יותר. יחד עם זאת, ניסיון החיים משחק תפקיד חשוב, במיוחד כאשר מדובר באנשים בעלי ארגון אישיות נורמלי או נוירוטי.

בכל מקרה, אין לחשוב שאהבה מינית בוגרת היא מערכת יחסים שזמינה רק לאנשים מעל גיל 30 או מעל גיל 40. מערכות יחסים כאלה נגישות למדי אפילו לבני 20.

פעם שמתי לב שמידת הפתולוגיה האישית של כל אחד מבני הזוג לא מאפשרת לחזות כיצד יתפתחו חייהם המשותפים. קורה ששני אנשים בריאים לחלוטין מחוברים, וזהו גיהנום אמיתי. ולפעמים לשני בני הזוג יש הפרעות אישיות קשות, אבל מערכת יחסים מצוינת.

איזה תפקיד ממלאת החוויה של חיים משותפים עם אחד מבני הזוג? האם שלושה נישואים כושלים יכולים "ביחד" לספק את החוויה הדרושה שתוביל לאהבה מינית בוגרת?

אני חושב שאם אדם מסוגל ללמוד, אז מכישלונות הוא גם מפיק את הלקחים שלו. לכן, גם נישואים לא מוצלחים יעזרו להיות בוגרים יותר ולהבטיח הצלחה בשותפות חדשה. אבל אם לאדם יש קשיים פסיכולוגיים רציניים, אז הוא לא לומד כלום, אלא פשוט ממשיך לעשות את אותן טעויות מנישואין לנישואין.

מערכת יחסים מתמדת עם אותו בן זוג יכולה להוביל באופן דומה להשגת אהבה מינית בוגרת. או שהם לא יובילו - אני חוזר שוב: הרבה תלוי בסוג הארגון הפסיכולוגי של הפרט.

חשוב רק לזכור שבזוגיות בוגרת, בן הזוג שהופך למושא הדחפים הללו מסכים לביטוי שלהם ונהנה ממה שקורה. אחרת, כמובן, אין צורך לדבר על אהבה בוגרת.

מה הייתם מאחלים לזוג צעיר בערב החתונה?

הייתי מאחלת להם ליהנות ואחד מהשני. אל תגביל את עצמך לרעיונות שנכפו על מה נכון ומה לא במין, אל תפחד לפנטז, לחפש ולמצוא הנאה. בנוסף, חשוב שחיי היום יום שלהם יתבססו על צירוף מקרים של רצונות. כדי שיוכלו לחלוק אחריות, לפתור יחד את המשימות העומדות בפניהם.

ולבסוף, זה יהיה נהדר אם מערכות הערכים שלהם לפחות לא היו מתנגשות. זה לא אומר בהכרח שהם חייבים להצביע לאותו מועמד בבחירות לנשיאות. הרבה יותר חשוב שיהיו להם רעיונות דומים לגבי טוב ורע, שאיפות רוחניות. הם יכולים להפוך לבסיס למערכת ערכים משותפת, למוסר קולקטיבי בקנה מידה של זוג מסוים אחד. וזהו הבסיס האמין ביותר לשותפויות חזקות וההגנה האמינה ביותר שלהן.