נטלי פורטמן: "אני נוטה למלנכוליה רוסית"

כמובן, לעולם לא תיתן לה שלושים וחמש. כמובן, היא יפה מאוד, וההריון לא מעוות את תווי פניה החטובים. וכמובן, היא ההתגלמות הנראית לעין של הצלחה - הנה הפרסומת של האוסקר ושל דיור, והבעל הכוריאוגרף המפורסם, והבן המקסים בן החמש, וסרט הבכורה בבימוי "סיפור על אהבה וחושך", אושר בקאן…

אבל מלהזכיר הכל במקביל, צל של רוגז שאינו אופייני לו עובר על פניה של נטלי פורטמן. מכיוון ש"תראה צעיר מהשנים שלך" היא מחמאה גילית, לכל אחד יש את הזכות להיראות בגילו, ואף אחד לא צריך לשאוף להיות צעיר יותר; יופי הוא רק זכייה בלוטו הגנטית, אין בזה שום ערך, ואסור לשפוט אחר לפי המראה שלו; הרווארד - "כן, אתה יודע כמה השפלה חוויתי שם בגלל הטיפשות שלי, כמה הייתי צריך להתגבר בעצמי?", והבעל והבן... "זו אהבה. ואהבה היא לא הישג או פרס".

טוב, חוץ מאוסקר. היא יכולה להיות גאה. אבל אחרי הכל, רק להיות גאה, לא להתפאר...

אנחנו יושבים על המרפסת של המלון שלה מעל הלגונה הוונציאנית - הרחק מהאי לידו, שבו פסטיבל הסרטים בעיצומו, בתוכניתו שני סרטים בהשתתפותה. היא כאן רק ליומיים, היא מצפה לילדה השני, ועכשיו היא רוצה לבלות כמה שיותר זמן עם בנה לפני שאחיו או אחותו יגיעו. העבודה נסוגה כעת לרקע עבור פורטמן, והיא פילוסופית - אולי בפעם הראשונה בביוגרפיה שלה, הגיע הזמן שהיא תוכל להסתכל על חייה מבחוץ, מחוץ להמולה וללוחות הזמנים של המשחק. כאן מתברר שלא בכדי קיבלה פורטמן דיפלומה בפסיכולוגיה - היא מכליל בקלות את הניסיון האישי שלה ברוח סוציו-פסיכולוגית.

נטלי פורטמן: זה מצחיק איך מתייחסים אליי כמו יצור שברירי נורא. ואני פשוט בהריון, לא חולה. יש לי הרגשה שההריון בעולמנו איבד את הטבעיות שלו, הפך לסוג של תופעה מיוחדת שדורשת טיפול מיוחד - הכל כל כך מתמקד בשימור של הקיים כבר, עד שהחידוש נראה כמו חריג נפלא.

או, כפי שאומר ידידי העיתונאי, כשנוסעים מוחאים כפיים לטייס לאחר שעלו למטוס: "אבל אף אחד לא מוחא לי כפיים כשאני מגיש כתבה של 10 מילים". בנסיבות החדשות, המקצועיות הופכת לנורמה, כעת מותר להתגאות רק במעשים חריגים, גילויי כמעט גבורה. ואני, אגב, בעולם החדש הזה הפסקתי להיות טבעונית טהורה, עכשיו יש לי סדרי עדיפויות אחרים, כך נראה לי, גבוהים יותר: אני צריכה להיות בריאה וחזקה, אני אמא. זה העיקר.

נהנית להיות אמא?

לְמָשָׁל: למען האמת, הכל מעורפל. אני לא חושב ש"אהבתי" היא המילה הנכונה כאן. לפני לידתו של אלף, דאגתי מאוד - לא יכולתי לדמיין איך אשלב עבודה עם ילד שכל כך רציתי להיות איתו תמיד, תמיד... ואיכשהו שאלתי את קייט בלאנשט - היא החברה הכי ותיקה שלי, אני אוהב שלה מאוד - איך היא מצליחה, יש לה ארבעה ילדים. והיא העירה בפילוסופיה: "רקדו ותלמדו לרקוד." והפסקתי לדאוג.

וכשאלף נולד, כן, הכל הסתדר מעצמו - הוא הפך לעדיפות, אפילו נטשתי את הרעיון של בייביסיטר של XNUMX שעות - אף אחד לא צריך לעמוד ביני לבינו... אמהות עבורי היא ייחודית שילוב של קיצוניות - מזון לתינוקות וחיתולים עם הכחשה עצמית מוחלטת, חרדה, אפילו אימה מרוב עונג. אתה הופך יותר פגיע ורגיש יותר - כי עכשיו יש לך על מי להגן. וחזק יותר, נחוש יותר - כי עכשיו יש לך על מי להגן.

זה מצחיק, אבל עכשיו אני מסתכלת על בן אדם וחושבת שבכל זאת מישהי היא אמא שלו, וזה יפגע בה אם הילד שלה יקבל יחס קשה. ואני מתרכך גם במצבים הכי קשים. אבל ראיית הדברים מעוותת במקצת. אחרי שנתיים בצרפת - לבעלי היה חוזה שם לביים את הבלט אופרה דה פריז - חזרנו ללוס אנג'לס. ואתה יודע, בהשוואה לפריז... מישהו מחייך לילד שלי בבית קפה, ואני מרוצה - איזה אדם נפלא, ידידותי, פתוח!

או אולי שום דבר כזה. רק שבאמריקה זה נורמלי לחייך לתינוק, ליצור עבורו אווירה של חום וקבלה. בפריז, אם אתה מתרוצץ במגרש המשחקים עם ילדך, הם מסתכלים עליך במבט עקום - זה לא מקובל... ובלוס אנג'לס, כולם מנסים לא לפלוש למרחב האישי שלך, אף אחד לא מבקש ללמד אותך את הצורה הטובה שלהם. הרגשתי את ההבדל הזה - מפריז ללוס אנג'לס - בדיוק בגלל שיש לי בן.

נראה לי שאתה כל כך ממושמע ולעתים קרובות כל כך מצאת את עצמך בסביבה חדשה עבור עצמך שאתה צריך לקבל בקלות כל נורמה... בסופו של דבר, בגיל 12 כיכבת בליאון במדינה זרה, אז, לאחר שכבר להיות שחקנית מוכרת, הגעת לתפקיד של סטודנט, ואפילו במחלקה לפסיכולוגיה, כל כך רחוק מתעשיית הקולנוע...

לְמָשָׁל: אבל נורמות חדשות וגסות רוח שונות זו מזו, לא?

גַסוּת?

לְמָשָׁל: ובכן, כן, בפריז, אם אתה לא מציית לנורמות ההתנהגות המקומיות, אתה יכול להיות די קשוח איתך. יש... סוג של אובססיה לכללי התנהגות. אפילו טיול פשוט לחנות יכול להיות מלחיץ בגלל "הפרוטוקול" שאתה צריך לעקוב. אחד מהחברים הפריזאים שלי כל הזמן לימד אותי "גינוני קניות": אתה מחפש, למשל, דבר בסדר גודל שלך. אבל קודם, אתה בהחלט חייב לומר למוכר: "בונז'ור!" אז אתה צריך לחכות 2 שניות ולשאול את השאלה שלך.

אם נכנסת, הסתכלת על הקולבים ושאלת: "יש לך את ה-36?", היית גס רוח, ואתה יכול להיות גס בתמורה. הם לא חושבים להפוך את האדם שלידך לנוח יותר. הם חושבים על הפרוטוקול. אולי בדרך זו הם מנסים לשמר את התרבות שלהם. אבל היה לי קשה. אתה מבין, בצרפת הרגשתי ממש עייף מהחוקים. תמיד הייתי ממושמע מדי. עכשיו אני מונחה יותר על ידי הרגשה. אני רוצה שלאחרים סביבי יהיה נוח, כדי שאף אחד לא ירגיש לחוץ, ואני מתנהג בהתאם.

האם חינוך לפסיכולוגיה משפיע על ההתנהגות שלך בצורה כלשהי? האם אתה חושב שאתה מבין אנשים יותר מאחרים?

לְמָשָׁל: אה, כן, אתה מתייחס לפסיכולוגים כמו גורואים. אך לשווא. נראה לי שאני רק פסיכולוג אמיתי - כל אדם בשבילי הוא לא ספר שכבר נכתב ויצא לאור במהדורה מסוימת, שאתה רק צריך לפתוח ולקרוא, אלא יצירה ייחודית, תעלומה שצריך להבין .

האם אתה מומחה בפסיכולוגיית ילדים, האם זה עוזר ביחסים עם בנך?

לְמָשָׁל: כולנו שווים כשאנחנו מזהים את הילדים שלנו. וכולם חסרי אונים לפני נס - לפגוש את האדם הזה, הילד שלך. אתה יודע, אני די בטוח שאהיה סבתא טובה. זה הזמן - עם הניסיון של אימהות וידע בפסיכולוגיה - אני אבהיר. ועכשיו אין מספיק מרחק בינינו - אני שייך יותר מדי לאלף.

מה זה אומר לך בדיוק להשתייך לישראל?

לְמָשָׁל: זה... כשפגשתי לראשונה בודהיזם, הייתי קצת מבולבל. בודהיזם הוא להעריך את מה שיש לך והיכן שאתה נמצא עכשיו. והייתי כמו כל היהדות, ש... מה שקשור איכשהו בל יינתק עם געגוע למה שאין לך. במולדת שממנה גורשו היהודים. ועצם הפרידה הזו שלנו "לשנה הבאה בירושלים" היא מוזרה, כאילו ירושלים עדיין לא שייכת ליהודים.

השפה עצמה מדברת עבורנו: ישראל מובנית בדת שלנו כמשהו שאין לנו. אבל כבר יש לנו את זה, המולדת הוחזרה. והגעגוע עדיין שם... ויש לי את זה - מלנכוליה. לפעמים זה בא לידי ביטוי. למרות ש... יש לי גם שורשים מזרח אירופאים, והרבה בתרבות המשפחתית שלנו, ובאופי שלי - משם. אולי מרוסיה, ממנה באה סבתא רבא שלי.