כשהיתה קטנה, היא הייתה חמודה מאוד כשהשמיכות שלה יצאו מבית הספר. אולי היא כבר דיברה איתך על המאהב שלה וזה הצחיק אותך. אבל עכשיו, כשהילדה הקטנה שלך הפכה לילדה מתבגרת, שמבקרת את הבגדים שלך ואנחת על כל מילה שלך, העיתוי של נושא החבר הפך להיות קשה יותר למצוא. ולקבל את מה שנקרא "החבר" מבלי לדבר על זה, איך לעשות?

הילדה הקטנה שלך התבגרה. היא הפכה למתבגרת יפה, מוכנה לנסות מערכת יחסים רומנטית במשך יותר מ -3 ימים. גם אם ההורים מודעים היטב לכך שהתפתחות זו תקינה לחלוטין, רבים מהם מוצאים את עצמם לא נוחים.

כדי להשלים עם מערכת היחסים של בתם, ההורה עשוי לשאול את עצמו מה מפריע להם במצב זה? בפורומי דיון, נושא זה חוזר על עצמו והורים מציינים מספר סיבות:

• הם חושבים שמוקדם מדי לבתם;
• הם אינם מכירים את הילד או את משפחתו;
• מבחינתם זו הפתעה, בתם מעולם לא דיברה איתם על כך;
• יש הבדל גדול מדי בתרבות, בערכים, בדת;
• הוא / היא לא מנומס;
• בתם לא הייתה מרוצה מאז שהייתה איתו;
• בתם שינתה את התנהגותה מאז מערכת היחסים הזו.

במקרים בהם מערכת היחסים משנה את התנהגות ילדה ו / או שהיא מזיקה לבריאותו וללימודיו, ההורים אינם צריכים לקבל את החבר הזה, אלא צריכים לעשות הוכחת דיאלוג ואם אפשר להרחיק את בתם מכך. השפעה שלילית עליה.

בני נוער נמצאים בתקופה שבה הם בונים את המיניות שלהם, מפתחים את רגשותיהם הרומנטיים ולומדים כיצד להתנהג עם נערות צעירות.

בשביל זה הם יכולים לסמוך על:

• חינוך ודוגמאות שנתנו משפחותיהם וקרובי משפחתם;
• השפעת חבריהם;
• הגבולות שיציבו להן נערות צעירות;
• השפעת התקשורת, סביבתם התרבותית והדתית וכו '.

זכור את גיל ההתבגרות שלך, עם ההצלחות, הכישלונות, רגעי הבושה כשנדחית, בפעמים הראשונות ... כל זה עוזר להישאר מיטיב ופתוח כלפי הצעיר הזה. שנכנס לחיי בתך מבלי לבקש רשות.

הילדה הצעירה שלך מתחילה לקבל את ההחלטות שלה בכוחות עצמה, לבחור בעצמה, כולל בענייני אהבה. ההורה הופך למבוגר המתייחס שאחראי לתמוך בו אך לא על בחירתו. וגם אם כאבי לב כואבים, גם בזכות זה אנו בונים את עצמנו.

לאחר שהאבל על "האהובה הקטנה לאבא שלה, או לאמא שלה" נגמר, ההורה יכול סוף סוף לפנות מקום לסקרנות, לגילוי החבר המפורסם. אין צורך לשאול יותר מדי שאלות, בני נוער לעתים קרובות רוצים לשמור על הגינה שלהם בסוד. ידיעת גילו, היכן הוא חי ומה הוא עושה לצורך מחקר היא כבר מידע שיכול להרגיע את ההורה.

אם הדיאלוג קשה, ייתכן שיהיה אפשר לפגוש את הילד. לאחר מכן ניתן יהיה להחליף כמה מילים ו / או להתבונן בהתנהגותו.

אפשריים הרבה הזדמנויות:

• להזמין אותה לקפה בבית. אכילה מוקדמת יכולה להיות ארוכה ולא נוחה;
• להשתתף באחד מאירועי הספורט שלה;
• הציעו לבתך לקחת אותה לאחד הדייטים שלה, במיוחד אם אמצעי התחבורה דלים, זו תהיה הזדמנות לראות כיצד הילד מועבר. אם יש לו אופנוע, למשל, מעניין לדעת אם בתו רוכבת מאחור ואם היא חובשת קסדה;
• מציע לעשות פעילות משותפת, משחק כדורסל, סרט וכו '.

כל ההזדמנויות הללו מאפשרות ללמוד יותר על הנבחר בלבו ולהופתע לטובה, למשל, שהאפולו מנגן בגיטרה כמוך, או רוגבי או חובב פריז סן ז'רמן.

זה קורה גם שהורים מתאהבים בחבר של בתם ... כן, אם כן. הוא נוכח בכל סוף שבוע, בכל חגיגה משפחתית ומשחק איתך טניס מדי יום ראשון.

היזהר, בעולם האידילי הזה להורים, אסור לנו לשכוח שהילד הנחמד הזה, איתו התחברת, הוא החבר של בתך. כנערה, יש לה את הזכות לפלרטט, לשנות מאהבים, אם היא רוצה.

על ידי השקעה רבה מדי בסיפור זה, הורים יכולים לגרום ל:

• תחושת חוסר ביטחון עבור המתבגר שאינו מוכן להסתבך במערכת יחסים בוגרת;
• רושם שכבר לא מרגישים בבית. ההורים נמצאים גם שם כדי לשמר את הגולם שבנתה לעצמה ולאפשר לה לחזור לשם כשהיא זקוקה לו;
• לחץ מצד הסובבים להישאר עם הילד הזה שמבחינתה הוא רק שלב בחיי האהבה שלה ובהתפתחותה כאישה

על כך על ההורים למצוא את האיזון הנכון בין היכרות עם הילד, על מנת להרגיע את עצמם ומרחק בריא, על מנת לשמור על חופש הבחירה של בתם. לא כל כך קל. כדי לקבל תמיכה וכדי לבטא את הקשיים שלה, תכנון המשפחה מספק מספר חינם: 0800081111.