אמא, אבא, האם אני משפחת חוזה?

הם נפגשו, התאהבו, התחתנו, הביאו ילדים לעולם, גידלו אותם, שחררו אותם לעולם המבוגרים, חיכו לנכדים, חגגו חתונת זהב... נראה היה שהדימוי הישנה והטוב הזה של משפחה ידידותית ומאושרת לעולם לא התהפך מהכן שלו. אולם כיום, גירושין הפכו לדבר שבשגרה ואינם מומחזים כמו לפני עשרים שנה.

"אני ואמא של הילדים שלי נפרדנו כזוג, אבל אנחנו עדיין מטפלים בהם בפרופורציות שוות וחברים טובים, בזמן שלכל אחד יש מערכת יחסים משלו", אומר ולדימיר בן ה-35. "לילדים יש משפחה מורחבת ושני בתים". יחסים כאלה של הורים פרודים הפכו כמעט לנורמה.

אבל זה מה שרוסיה עדיין לא רגילה אליו, זו הורות בחוזה. באירופה של היום, מודל היחסים הזה הולך ונהיה נפוץ יותר ויותר, בעוד שאצלנו רק מתחילים לנסות אותו. במה הוא שונה מאיחוד מסורתי וכיצד הוא אטרקטיבי?

נישואים למען חברות ונוחות

ישנן מספר אפשרויות לחוזה כזה. לדוגמה, שניים יוצרים מערכות יחסים לא כבני זוג, אלא כהורים - אך ורק כדי ללדת, לגדל ולגדל ילד. כלומר, בלי אהבה ובלי סקס. רק ששניהם רוצים להביא ילדים ומסכימים על פרויקט "ילד", חישוב תקציבים, שמירה על בית.

זה מה שגנאדי בן ה-32 וחברתו עשו: "אנחנו מכירים מאז בית הספר, מעולם לא היה לנו רומן, אנחנו חברים נהדרים. שניהם מאוד רוצים ילדים. אני חושב שנהיה סופר אמא ואבא. אני מכיר את ההורים שלה, היא את שלי. לכן, אנחנו לא מצפים להפתעות לא נעימות מבחינת תורשה, דמויות או הרגלים רעים. האם זה לא מספיק? כעת עברנו ליישום הפרויקט שלנו. שניהם עוברים בדיקה ומתכוננים להריון בעזרת הפריה חוץ גופית”.

או שזה יכול להיות ככה: הם חיו והיו כמו זוג, אהבו אחד את השני, ואז משהו השתנה, והילד כבר קיים ושני ההורים אוהבים אותו. לא כך הדבר כאשר בני זוג חיים יחד "למען בת או בן" מתוך אשמה לפניהם, מייסרים זה את זה בשערוריות ובשנאה ומחכים 18 שנה לברוח לבסוף. והם פשוט מחליטים באופן רציונלי להיות ביחד תחת קורת גג אחת כמו ההורים, אבל לנהל את חייהם האישיים בנפרד. ואין טענות אחד לשני.

החלטה זו התקבלה על ידי אלנה בת ה-29 ואדוארד בן ה-30, שהתחתנו לפני 7 שנים מאהבה. עכשיו בתם בת 4. הם החליטו שחוסר האהבה הוא לא סיבה להתפזר ולהתפזר מדירה משותפת.

"הטלנו אחריות ברחבי הבית, קבענו לו"ז ניקיון, קניות במכולת, טיפלנו בתורות בבת שלנו ובפעילויות שלה. גם אני וגם אדיק עובדים", מסבירה אלנה. – אנחנו אנשים טובים, אבל כבר לא אוהבים, למרות שאנחנו גרים באותה דירה. כך הסכמנו כי לבת יש זכות לבית אחד ושני ההורים בקרבת מקום. זה הוגן כלפיה ואחד כלפי השני".

אבל זוג אנדריי בן ה-39 וקתרינה בת ה-35 לא הצליחו להרות ילד במשך יותר מעשר שנים, למרות כל האפשרויות של טכנולוגיות חדשות. חברתה של קתרינה הציעה ללדת את הילד של אנדריי.

"אין לי הזדמנות לגדל אותו בעצמי", אומרת מריה בת ה-33. – כנראה, אלוהים לא נתן לי משהו מבחינת אינסטינקט האימהות, כמה מרכיבים רוחניים חשובים. ויש אנשים שחושבים רק על זה. אני שמח שהביצית שלי עזרה לחברים שלי להיות מאושרים. אני יכול לראות איך הבן שלי גדל, לוקח חלק בחייו, אבל הם ההורים הכי טובים בשבילו.

בהתחלה, קשרים משפחתיים חדשים יכולים להיות מזעזעים: ההבדל שלהם ממה שנחשב דוגמן לפני כן גדול מדי! אבל יש להם יתרונות משלהם.

תמונות "אומללות".

יחסים חדשים בין בני זוג מרמזים על כנות. מבוגרים "על החוף" מסכימים על החלטה אחראית להפוך לאמא ואבא ולחלק תחומי אחריות. הם לא מצפים זה לזה לאהבה ונאמנות, אין להם דרישות לא מוצדקות.

"נראה לי שזה מסיר כאב ראש עצום מההורים ומשדר לילד: "אנחנו לא משחקים, לא מתחפשים לזוג אוהבים. אנחנו ההורים שלך", מעיר אמיר תגייב, מאמן עסקי, מומחה לעבודה עם ילדים ובני נוער. "במקביל, ההורים יכולים להיות די מרוצים."

והילד במקרה זה רואה סביבו שמחים כמבוגרים מקסימום ורגועים - לפחות.

המצב הרבה יותר מסובך במשפחות מסורתיות: שם, לדברי אמיר טאגייב, "שקרים משגשגים בזרי פרחים מדהימים", מערכות יחסים מלאות בבגידות, עלבונות, טענות. גבר ואישה היו מתגרשים מזמן, אבל הם "מוחזקים" על ידי ילד. כתוצאה מכך נשפך עליו כל הכעס של ההורים זה על זה.

"בשיחות שלי עם בני נוער עולה לא פעם נושא אלבומי התמונות", מסביר אמיר תגייב. - כאן בתמונה אבא ואמא צעירים ומאושרים, וכאן הם אומללים כשהילד הופיע. יש להם פרצופים מודאגים. אתה ואני מבינים שהם התבגרו, באמת יש להם דאגות. אבל לילד אין את ההבנה הזו. הוא רואה איך זה היה ואיך זה נעשה. והוא מסכם: "הרסתי להם הכל עם המראה שלי. בגללי הם כל הזמן מקללים”. מעניין איזה סוג של פרצופים נראה באלבומי התמונות של משפחות "חוזיות"...

שינוי ערכים

בגרסה הקלאסית של המשפחה, ההנחה הייתה שחיים משותפים אפשריים ללא אהבה, אומר אלכסנדר ונגר, פסיכולוג ילדים ומומחה בפסיכולוגיה התפתחותית קלינית.

שיקולים של חובה, הגינות, יציבות מילאו תפקיד הרבה יותר גדול: "לצד הרגשי של הקשר ניתנה הרבה פחות חשיבות מאשר היום. בעבר, הערך המוביל בחברה, שהוקרן בהכרח על מודל המשפחה, היה הקולקטיביזם. העיקרון עבד: אנשים הם גלגלי שיניים. לא אכפת לנו מרגשות. עודד קונפורמיזם - שינוי בהתנהגות בהשפעת לחץ חברתי. כעת מעודדים פעילות, עצמאות בקבלת החלטות ופעולות, אינדיבידואליזם. לפני 30 שנה, אנו הרוסים חווינו נקודת מפנה חברתית עוצמתית, כאשר המערכת הישנה למעשה גוועה, והחדשה עדיין נבנית".

ובמודל החדש הזה שהולך ונבנה, האינטרסים של הפרט עולים לראש. אהבה הפכה להיות חשובה בזוגיות, ואם היא לא שם, אז נראה שאין טעם להיות ביחד. בעבר, אם בעל ואישה התאהבו זה בזה, זה נחשב טבעי: האהבה חולפת, אבל המשפחה נשארת. אבל יחד עם ערכים חדשים, נכנסה לחיינו חוסר יציבות, והעולם הפך להיות אטום, סבור הפסיכולוג. הנטייה "להתפרק לאטומים" חודרת גם למשפחה. הוא מתמקד פחות ופחות ב"אנחנו" ויותר ויותר ב"אני".

מבוגרים מבולבלים

במערכת החדשה של הסדר העולמי, ה"אני" של ילדינו החל להתבטא בהדרגה בצורה ברורה יותר, מה שמשפיע על מערכת היחסים שלהם עם הוריהם. אז, בני נוער מודרניים טוענים לעצמאות רבה יותר מ"אבותיהם". "הם, ככלל, טובים יותר מאבות ואמהות בעולם הוירטואלי", מסביר אלכסנדר ונגר. "אבל התלות היומיומית שלהם במבוגרים רק הולכת וגוברת, מה שמחריף את הסכסוך בגיל ההתבגרות. והדרכים הישנות לפתרון קונפליקטים הופכות לבלתי מקובלות. אם דורות קודמים היכו ילדים באופן קבוע, עכשיו זה חדל להיות הנורמה והפך לצורת חינוך בלתי מקובלת מבחינה חברתית. ואז, אני חושב, יהיו פחות ופחות עונשים פיזיים.

התוצאה של שינויים מהירים היא בלבול של ההורים, סבור הפסיכולוג. בעבר, הדגם שהועלה דור אחר דור פשוט שוחזר בסבב הבא של המערכת המשפחתית. אבל ההורים של היום לא מבינים: אם הבן נקלע לריב, האם עלינו לנזוף בו על תקיפה או לשבח אותו על הזכייה? איך להגיב, איך להכין נכון את הילדים לעתיד, כאשר בהווה הגישות הישנות מתיישנות מיד? כולל הרעיון של הצורך בתקשורת קרובה בין בני המשפחה.

כיום, הן באירופה והן ברוסיה, ישנה מגמה למזער את ההתקשרויות.

"אדם נע בקלות בחלל, הוא לא נאחז בבית, עיר, ארץ", קובע אמיר טאגייב. – מכר שלי הגרמני תהה באמת ובתמים למה לקנות דירה: "ומה אם אתה רוצה לעבור? אתה יכול לשכור!" הרתיעה מלהיות קשור למקום מסוים משתרעת על היקשרות אחרות. זה חל על שותפים, וטעמים והרגלים. במשפחה שבה אין פולחן חיבה, לילד יהיה יותר חופש, תחושה ברורה יותר של עצמו כאדם וזכות לומר מה שהוא חושב, לחיות כפי שהוא רוצה. ילדים כאלה יהיו בטוחים יותר בעצמם.

שיעורי כבוד

הביטחון העצמי בילד, לפי אמיר טאגייב, מופיע כשהוא מבין: "העולם הזה צריך אותי, והעולם צריך אותי", כשהוא גדל במשפחה שבה הוא יודע בדיוק מה ההורים שלו צריכים, והם צריכים אותו. . זה, לאחר שהגיע לעולם הזה, הוא הגביר את השמחה של אנשים אחרים. ולא להיפך.

"המודלים החדשים של היחסים בנויים על הסכם פתוח, ואני מקווה שלכל המשתתפים יהיה מספיק כבוד הדדי. אני לא רואה סיכונים לילדים. אתה יכול לצפות שאם אנשים גרים במיוחד למען הילד, אז לפחות הם ידאגו לו ברצינות מספיק, כי זו המטרה העיקרית שלהם", מדגיש אלכסנדר ונגר.

"היחסים בין אב לאם במשפחה מסוג חוזי אינם עוסקים בכפיפות (הבעל הוא ראש המשפחה, או להיפך), אלא בזוגיות - כנה, פתוחה, מדוברת עד הפרט הקטן ביותר: מזמן עם ילד לתרומה הכספית של כל אחד", אומר אמיר טאגייב. – כאן הערך שונה – שוויון זכויות וחובות וכבוד הדדי. עבור ילד, זו האמת שבה הוא יגדל. זו האנטיתזה למודל ששורר עכשיו, כשהורה יודע טוב יותר איך בן או בת חיים, עם מי להיות חברים, מה לעשות, על מה לחלום ואיפה לעשות אחרי הלימודים. איפה המורה יודע טוב יותר מה לקרוא, מה ללמוד ומה להרגיש בו זמנית.

האם עלינו לצפות שהעתיד שייך להורות בחוזה? במקום זאת, מדובר ב"כאב גדילה", שלב מעבר, המאמן העסקי בטוח. המטוטלת התנדנדה מהעמדה "ילדים הם פרי אהבה" ל"למען הילד, אני מוכן לזוגיות ללא רגשות לבן זוג".

"המודל הזה אינו סופי, אבל הוא יזעזע את החברה ויאלץ אותנו לשקול מחדש את היחסים בתוך המשפחה. ואנחנו שואלים את עצמנו שאלות: האם אנחנו יודעים לנהל משא ומתן? האם אנחנו מוכנים להקשיב אחד לשני? האם אנחנו מסוגלים לכבד ילד מהעריסה? אמיר טאגייב מסכם.

אולי על משפחות כאלה החברה תוכל ללמוד, כמו בסימולטור, את היכולת לבנות שותפויות בצורה אחרת. ומשפחה בעולם משתנה תמצא מקום גם לילד וגם לאהבה.