תוכן
יהיה הפיתוי אשר יהיה, לעולם לא נוכל לחלק את העולם בקלות לשני קטבים פשוטים ומובנים: שחור ולבן, חיובי ושלילי, ולהתייחס בהתאם לאנשים ולאירועים. הטבע שלנו הוא כפול, ולעתים קרובות אנו חווים חוויות כפולות שקשה למיין. הקורא שלנו מספר אילו רגשות סותרים פרידה מאדם שהיא כבר לא מחשיבה כסיבות קרובות אצלה.
לא מעט אחרי הגירושים, כשלפתע הודיתי בפני עצמי שאני מרגיש נוסטלגיה לחיים המשותפים שלנו. במבט לאחור, אני רואה הרבה דברים בצורה ברורה וכנה יותר. תמיד אכלנו ארוחת ערב ביחד, ואז ישבנו עם זרועותינו אחד סביב השני, צפינו בסרטים, ושנינו אהבנו את השעות האלו לבד. אני זוכרת איך הוא החזיק לי את היד כשבתור לרופא אמרו לנו שיהיה לנו בן. נכון, עכשיו אני יודע שבאותה תקופה בדיוק היה לו מערכת יחסים עם אישה אחרת.
כשאני נזכר בפרקים האלה, אני מרגיש שמח, עצוב ופגוע בצורה בלתי נסבלת. אני שואל את עצמי: למה לפעמים אני כל כך עצוב שמערכת יחסים עם מישהו שאני כבר לא רוצה לראות לידי עדיין לא הצליחה? לפעמים נדמה לי שזה נטול כל היגיון. אני שמח שאף אחד אחר לא משחק עם הרגשות שלי, ויחד עם זאת אני מתחרט שלא הצלחנו להפוך לזוג מאושר. אני לא רוצה להיות עם האדם הזה, אבל אני לא יכול "לכבות" את הרגשות שלי.
למרות שהוא בגד ועשה הכל כדי לגרום לי להרגיש את כאב הגירושים שלנו, אני עדיין מתגעגע לתקופה שבה היינו מאוהבים ולא יכולנו לקרוע את עצמנו אחד מהשני. היינו בטוחים שנהיה ביחד עד סוף חיינו. מעולם לא חוויתי משהו כמו הגל המגנטי ששטף אותנו.
אני לא יכול להכחיש שהייתה תקופה מאושרת בזוגיות שלנו, ועליה אני מודה לו
יחד עם זאת, אני שונא את האקס שלי. האיש שרמס את אמון שלי ושם את רגשותיי לשווא. אני לא יכול לסלוח לו שהוא לא הגיע אלי כשהקשר שלנו נתן את הסדק הראשון והוא הרגיש אומלל. במקום זאת, הוא ניסה למצוא הבנה ותמיכה מאחר. עם האישה הזו הוא דן בבעיות האישיות שלנו. הוא התחיל איתה קשר בזמן שהייתי בהריון עם הבן שלנו, ואני עדיין קשה, פגועה ומתביישת בגלל איך שהוא התנהג.
עם זאת, אני לא יכול להכחיש שהייתה תקופה מאושרת במערכת היחסים שלנו, ועליה אני מודה לו. זה לא אומר שאני רוצה אותו בחזרה, ולא מבטל את הכאב שהוא גרם לי. אבל אני לא יכול לשכוח איך צחקנו ברישול, טיילנו, התעלסנו, חלמנו על העתיד. אולי העובדה שבסופו של דבר מצאתי את הכוח להודות ברגשות הקשים שלי כלפי בעלי לשעבר אפשרה לי לשחרר את הקשר הזה. אולי זו הייתה הדרך היחידה להמשיך הלאה.
"על ידי הפחתת ערך החיים יחד עם בן זוג לשעבר, אנו מפחיתים מערך עצמנו"
טטיאנה מיזינובה, פסיכואנליטיקאית
אתה יכול לשמוח בכנות עבור הגיבורה של הסיפור הזה, כי ההכרה שלה בכל רגשותיה היא הדרך הבריאה ביותר להגיב למצב. ככלל, אנחנו לא נכנסים למערכות יחסים עם אנשים שלא נעימים לנו. אנו חיים רגעים חיים וייחודיים שאולי לא יקרו שוב. אנחנו מחכים למערכות יחסים אחרות שאולי יתאימו לנו יותר, אבל הן לא יהיו בדיוק אותו הדבר, כי הכל משתנה - גם אנחנו וגם התפיסה שלנו.
אין מערכת יחסים מושלמת, זו אשליה. תמיד יש בהם אמביוולנטיות. יש משהו טוב וחשוב שהפגיש אנשים והחזיק אותם יחד, אבל יש גם משהו שמביא כאב ואכזבה. כאשר חומרת התסכולים הקבועים עולה על ההנאה, אנשים מתפזרים. האם זה אומר שאתה צריך לשכוח את כל הדברים הטובים ולוותר על ניסיון החיים שלך? לֹא! חשוב שנעבור את כל שלבי האבל: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה.
לעתים קרובות, חברים בעלי כוונות טובות, שמנסים לתמוך, מנסים להשמיץ את בן הזוג לשעבר שלנו כמה שאפשר. למה לדאוג כל כך אם הוא היה אדם חסר ערך, אגואיסט ועריץ? וזה אפילו מביא הקלה רגעית... רק עכשיו יש יותר נזק מזה.
אנחנו לא מתגעגעים לאדם, אלא לאותם רגעים היקרים ללבנו הקשורים אליו
ראשית, על ידי פיחות ערכו של "האויב", הם גם מורידים אותנו, ומבהירים שבחרנו במישהו שלא שהרף שלנו לא גבוה. שנית, אנחנו נתקעים בשלב של כעס, וזה מאט מאוד את הדרך לצאת מהמצב הטראומטי, ולא משאיר משאב לבניית משהו חדש.
לאחר שנפרדנו במודע מבן זוג, אנו אומרים בכנות שאיננו רוצים מערכות יחסים נוספות עם האדם הזה. למה אנחנו מתגעגעים אליו וזוכרים אותו? כדאי לשאול את עצמך שאלה ישירה: מה אני מתגעגע? סביר להניח שיתברר שאנחנו לא מתגעגעים לאדם, אלא לאותם רגעים היקרים ללבנו הקשורים אליו, לאותם רגעי אושר שחיו יחד, ולרוב גם לפנטזיות שבן הזוג עורר בנו.
על הרגעים האלה אנחנו אסירי תודה, הם יקרים לנו, כי הם חלק חשוב מחווית החיים שלנו. ברגע שאתה מקבל זאת, אתה יכול להמשיך הלאה ולהסתמך עליהם בתור המשאב החשוב ביותר שלך.