תוכן
אנחנו נדחים. הם לא מעריכים את זה. לוחשת מאחורי הגב. רגישות גבוהה לדחייה היא תוצאה של חווית ילדות קשה. בבגרות, תכונה זו מפריעה לבניית מערכות יחסים וגורמת לסבל. המוציא לאור Peg Streep השקיע זמן רב במחקר הבעיה ומשתף טיפים כיצד לשמור על קור רוח במצבי טריגר.
דחייה היא תמיד חוויה לא נעימה. אף אחד לא אוהב שדוחים אותו או שדוחים אותו. אבל יש אנשים שרגישים במיוחד למצבים כאלה. הפובליציסטית פג סטריפ מסבירה מדוע.
כשהיא נזכרת בילדותה, היא כותבת על מערכת יחסים רעילה עם אמה, שכינתה אותה בזלזול "רגישה מדי" בכל פעם שהילדה התנגדה למשהו משפיל או לא נעים. מאוחר יותר הבינה סטריפ שזו דרכה של האם להאשים את הקורבן ולהצדיק את התנהגותה הפוגענית. אבל אכן יש בינינו אנשים שרגישים במיוחד לדחייה.
על המקום הריק
לפי פג סטריפ, אנחנו מדברים על אנשים עם סוג של התקשרות חרדה, שנמצאים כל הזמן בכוננות ומוכנים לזהות את סימני הדחייה. אנשים כאלה לא רק שמוטרדים בקלות על ידי הרמז הקטן ביותר שלו - הם יכולים לראות אותו גם היכן שהוא לא נמצא. "תאר לעצמך: אתה במשרד ואתה הולך למטבח להכין כוס קפה. כשאתה מוצא שם עמיתים מפטפטים, אתה מיד מחליט שאתה נושא הדיון שלהם. מוּכָּר?
או, למשל, אתה רואה חבר ברחוב, נופף לו, אבל הוא עובר לידך בלי לשים לב. מה אתה חושב - שהאדם שקוע מדי במחשבותיו או שהוא פגע בך בכוונה? האם אתה מרגיש דחוי אם אנשים שאתה מכיר מתכננים תוכניות ולא מזמינים אותך, גם אם אתה לא ממש מעוניין להצטרף אליהם? מפריע לך שהחברים שלך הזמינו מישהו למסיבה קודם, לפניך?"
אנשים כאלה רואים את עצמם דחויים מסיבה זו או אחרת או ללא סיבה.
בציפייה חרדה לדחייה
"מערכת האבטחה הביולוגית" שלנו סיפקה לנו את היכולת לקרוא פרצופים ולזהות את הרגשות של אחינו בני השבט. זה עוזר להבחין בין חבר לאויב ולהפעיל תגובת קרב-או-בריחה הגנתית בזמן הנכון. לפני מספר שנים, תוך שימוש בטכניקת ה-MRI, ליסה ג'יי ברקלונד ועמיתיה גילו שאנשים עם רגישות גבוהה לדחייה הראו תגובה עצבנית יותר להבעות פנים של אי הסכמה. משמעות הדבר היא שההמתנה הפונה שלהם מתרחשת ברמה הפיזית.
מערכות יחסים הן כמו מכשול
ערנות חרדה מסבכת אינטראקציות חברתיות, ולפעמים מקשה עליהן באמת. כששומעים "לא" נחרץ או רם לבקשתם לעזרה או טובה, אנשים כאלה חווים סערה אמיתית של רגשות. יש "ערבולות רגשיות", במיוחד במערכות יחסים קרובות. מחקר של ג'רלדין דאוני ואחרים אישר כי למרבה האירוניה, דווקא התגובות המודאגות הללו לדחייה הנתפסת יכולות, לאורך זמן, לגרום לבן זוג לעזוב מערכת יחסים.
פג סטריפ מצטט קטע מראיון עם גבר שמספר כמה קשה היה להיות במערכת יחסים כזו: "הבעיה העיקרית הייתה זו: לא משנה כמה הבטחתי שהכל בסדר, זה לא הספיק. אם חזרתי הביתה באיחור של שעה או לא עניתי להודעות, היא התחרפנה. אם הייתי בפגישה ולא יכולתי לענות לשיחה, לקחתי אותה אישית והתבאסתי שוב (וגם אם ידעתי על הפגישה הזו מראש), כעסתי והאשמתי אותי. קיימנו כמה פגישות עם פסיכותרפיסטית, אבל בסוף היא התעייפה אותי".
יש הרבה סיפורים כאלה. אישה שרגישה לדחייה, לעיתים רחוקות מסוגלת לראות את עצמה מבחוץ ולהעריך באופן מפוכח את המצב. לרוע המזל, סביר יותר שהיא תאמין באשליות ובפחדים שלה מאשר בהבטחות של בן זוגה.
"האם שמת לב שאתה מודאג אם בן הזוג לא יחזור מיד או ישכח לכתוב אם הוא הבטיח? אתה כל הזמן חושב אם הוא בגד בך ולא בוגד? האם אתה מרגיש שהחרדה הזו הופכת לכעס? שואלת סטריפ ומאלצת אותנו לבחון ברצינות את התגובות שלנו.
הכירו את הרגישות שלכם ולמדו לחיות איתה
מי שמכיר את התכונה הזו מאחוריהם, במידת האפשר, צריך לפנות לפסיכותרפיסט טוב. בנוסף, פג סטריפ מספקת כמה עצות למי שלא רוצה שרגישות דחייה וחשדנות יהפכו את החיים לדרמה.
1. נסו למצוא את הסיבה לרגישות
אם יש לכם סוג התקשרות חרד ומבינים כיצד חוויות המשפחה שלכם השפיעו עליכם בעבר, יהיה לכם קל יותר להבין אילו טריגרים פועלים בהווה.
2. עבודה על זיהוי טריגרים
חשוב ביותר לברר אילו מצבים יכולים להגביר את הרגישות שלך לדחייה. מתי זה קורה לעתים קרובות יותר - כאשר מתקשרים בקבוצה או אחד על אחד עם מישהו? מה הכי מרגש אותך? הבנת התגובות האופייניות שלך יכולה לעזור למנוע התפרצות רגשית.
3. עצור. תראה. להקשיב
סטריפ כותבת שהטכניקה הזו נלמדה לה על ידי מטפל לפני שנים רבות כשהייתה צריכה להתמודד עם תגובתיות יתר. המתודולוגיה היא כדלקמן:
- שָׁהוּת. ברגע שאתה מתחיל להרגיש שהרגשות מצטברים, אתה צריך לתת פסק זמן למוח שלך. במידת האפשר, פרש פיזית מהמצב המעורר או מהעימות.
- תראה. נסו להעריך את המצב מבחוץ ושאלו את עצמכם האם אתם מגיבים בצורה סבירה או מוגזמת.
- להקשיב. חשוב לשמוע את המחשבות והמילים שלך שנאמרו על ידי אדם אחר כדי לוודא שאתה מבין אותם נכון ומגיב כראוי.
"רגישות לדחייה חודרת לכל האינטראקציות והיחסים שלך, אבל אפשר להתמודד איתה במאמץ", מסכם פג סטריפ. ואם כתוצאה מהעבודה הקשה הזו תוכלו להגיע לשלום עם עצמכם ולבנות מערכות יחסים בריאות, מאושרות ומלאות תושייה, הרי שעבודה זו לא תהיה לשווא.
על המחבר: פג סטריפ היא יחצנית ומחברת של 11 ספרים על יחסי משפחה, כולל הבת הלא אהובה. איך להשאיר מערכת יחסים טראומטית עם אמך מאחור ולהתחיל חיים חדשים.