"נישואים נעשים בגן עדן": מה זה אומר?

באמירת הביטוי "נישואים נעשים בגן עדן", אנו מתכוונים לאיחוד הגורלי של שני אנשים: כוח עליון הפגיש גבר ואישה, בירך את האיחוד שלהם ויעדיף אותם בעתיד.

ועל כן יחיו יחד ובעליזות, יולדו ויגדלו הרבה ילדים מאושרים, יפגשו יחד את הזיקנה בין נכדיהם וניניהם האהובים. אני גם רוצה להוסיף שהם בוודאי ימותו באותו היום. באופן כללי, מופיעה תמונה אידילית כזו של חיי משפחה מאושרים. אחרי הכל, כולנו רוצים אושר, וקבוע - מההתחלה ועד הסוף.

ואם יש קשיים, אז משהו השתבש? או שזו הייתה טעות מלכתחילה? כל מי שמציאותי היה רוצה לדעת - האם זה באמת בן הזוג שלי לחיים?

ידע כזה יספק עבודת מערכת יחסים לכל החיים, לא משנה מה יקרה. אבל אתה יכול להיות רגוע, בידיעה ששניכם בדרך הנכונה. אתה יודע, לפעמים אני מקנא באדם וחוה: לא היה להם כאב הבחירה. לא היו עוד "מועמדים", והזדווגות עם הילדים, הנכדים והנינים שלך היא לא חיות, אחרי הכל!

או אולי היעדר אלטרנטיבה הוא אפילו דבר טוב? ואם אתם רק שניים, האם במוקדם או במאוחר תתאהבו אחד בשני? איך זה, למשל, מוצג בסרט נוסעים (2016)? ובמקביל, בסרט "לובסטר" (2015), כמה דמויות העדיפו להפוך לבעלי חיים או אפילו למות, כדי לא להיות מזווגים עם הלא אהובים! אז הכל כאן גם מעורפל.

מתי הביטוי הזה נשמע היום?

הרבה כתוב על נישואים בבשורה, אבל ברצוני להדגיש את הדברים הבאים: "... מה שאלוהים חיבר, אל יפריד איש." (מתי יט, ו), שלדעתי יכול להיתפס גם כרצון ה' לגבי נישואין.

כיום ההנחה הזו באה לידי ביטוי לרוב בשני מקרים. או שזה נעשה על ידי אנשים דתיים חזקים על מנת להפחיד ולהגיב עם בני זוג (לרוב נשואים) שחושבים על גירושין. או שהוא נחוץ כדי לפטור את עצמו מאחריות לבחירתו: אומרים, הוא נשלח אליי מלמעלה, ועכשיו אנחנו סובלים, אנחנו נושאים את הצלב שלנו.

לדעתי, זה ההיגיון של ההיפך: מכיוון שקידושי החתונה התקיימה בבית המקדש, הרי שנישואין אלו הם מה'. וכאן רבים יכולים להתנגד לי, ולתת דוגמאות רבות לכך שלפעמים החתונה של כמה זוגות בבית המקדש התקיימה ללא מחשבה, רשמית או אפילו בצביעות גלויה.

על כך אענה: זה על מצפונם של בני הזוג, שכן לכמרים אין סמכויות מיוחדות לבדוק את מידת המודעות והאחריות של מי שרוצה להתחתן.

ואם היו, אזי רובם המכריע של המבקשים עלולים להיות מוכרים כלא ראויים ולא מוכנים, וכתוצאה מכך לא יורשו להם להקים משפחה על פי חוקי הכנסייה.

מי אמר את זה?

על פי כתבי הקודש, האנשים הראשונים נוצרו ואוחדו על ידי אלוהים עצמו. מכאן, כנראה, נובעת הציפייה שכל שאר הזוגות נוצרים גם הם לא בלי ידיעתו, השתתפותו והסכמתו.

על פי מחקרו של ההיסטוריון קונסטנטין דושנקו¹, האזכור הראשון לכך ניתן למצוא במדרש - פרשנות יהודית לתנ"ך מהמאה ה- XNUMX, בחלקו הראשון - ספר בראשית ("בראשית רבה").

הביטוי מופיע בקטע המתאר את פגישתם של יצחק ואשתו רבקה: "זוגות מתאימים בגן עדן", או בתרגום אחר: "אין נישואים של אדם אלא על פי רצון שמים".

אמירה זו בצורה כזו או אחרת ניתן למצוא בכתבי הקודש. למשל, בפרק י"ט בספר משלי שלמה: "בית ונחלה הם ירושה מהורים, ואשת חכמה היא מה'".

ובהמשך בתנ"ך אפשר למצוא שוב ושוב התייחסויות לנישואים של אבות וגיבורי הברית הישנה שהיו "מאת האדון".

מילים על מקורם השמימי של איגודים נשמעו גם משפתיהם של גיבורי היצירות הספרותיות של אמצע המאה ה- XNUMX ולאחר מכן רכשו המשכים וסופים שונים, בעיקר אירוניים וספקנים, למשל:

• "... אבל לא אכפת להם שהם מצליחים";
• "... אבל זה לא חל על נישואים בכפייה";
• "... אבל גן עדן אינו מסוגל לעשות עוול נורא כזה";
• "... אך מבוצעים עלי אדמות" או "... אך מבוצעים במקום המגורים."

כל ההמשכים הללו דומים זה לזה: הם מדברים על אכזבה מהצלחת הנישואין, בעובדה שהאושר בהחלט יחכה לנו בו. והכל בגלל שאנשים מאז ומתמיד רצו ורוצים ערבויות שנס האהבה ההדדית יקרה. והם לא מבינים או לא רוצים להבין שהאהבה הזו נוצרת בזוג, שנוצרו על ידי המשתתפים בה בעצמם...

כיום, הספקנות שבה אנשים מגיבים לביטוי "נישואים נעשים בגן עדן" נובעת מסטטיסטיקה של גירושין: יותר מ-50% מהאיגודים מתפרקים בסופו של דבר. אבל עוד לפני כן, כאשר נישואים רבים נערכו בכפייה או שלא במודע, במקרה, היו מעט משפחות מאושרות כמו היום. פשוט אסור היה להתגרש.

ושנית, אנשים מבינים לא נכון את מטרת הנישואין. הרי לא מדובר באידיליה משותפת חסרת דאגות, אלא בשליחות מסוימת, לא ידועה לנו בתחילה, שעל בני הזוג למלא על פי תוכנית הקב"ה. כמו שאומרים: דרכי ה' בלתי ניתנות לבירור. אולם בהמשך מתבהרות משמעויות אלו למי שרוצה לפענחן.

מטרת הנישואין: מהי?

להלן האפשרויות העיקריות:

1) המטרה החשובה ביותר, לדעתי, היא כאשר בני זוג ניתנים זה לזה לכל החיים או לזמן מה כדי להיות מודע יותר לעצמך ולשנות לטובה. אנחנו הופכים למורים אחד של השני או, אם תרצו, לשותפים ליחסים.

חבל שלרוב הדרך המשותפת הזו נמשכת שנים ספורות בלבד. ואז אחד מבני הזוג או שניהם מגיעים לרמה חדשה של התפתחות ותפקוד, ולאחר שהשתנו, אינם יכולים לחיות בשלום ביחד. ובמקרים כאלה, עדיף לזהות זאת במהירות ולהתפזר בשלווה.

2) ללדת ולגדל אדם מיוחד במינו או שילדים משותפים יבינו משהו חשוב. אז בני ישראל הקדמונים רצו ללדת את המשיח.

לחלופין, כפי שמודגם ב-Life Self (2018), הורים צריכים "לסבול" כדי שילדיהם יפגשו ויאהבו זה את זה. מבחינתי, הרעיון של הקלטת הזו הוא כזה: אהבה הדדית אמיתית היא כל כך נדירה שהיא יכולה להיחשב נס, ולמען זה, הדורות הקודמים יכולים להיות מתאמצים.

3) שהנישואים האלה ישנו את מהלך ההיסטוריה. כך, למשל, חתונתה של הנסיכה מרגריטה מוואלואה עם הנרי דה בורבון, המלך העתידי הנרי הרביעי, הסתיימה בליל ברתולומיאו ב-1572.

אפשר להביא כדוגמה את משפחת המלוכה האחרונה שלנו. האנשים ממש לא אהבו את המלכה אלכסנדרה, ובמיוחד אנשים התעצבנו מהנטייה שלה כלפי רספוטין, אם כי מאולצת, אם כי בגלל מחלת בנה. הנישואים של ניקולאי השני ואלכסנדרה פיודורובנה יכולים באמת להיחשב מצטיינים!

ובכוח האהבה ההדדית של שני אנשים גדולים, שהקיסרית תיארה ביומנה בשנת 1917 (לאחר מכן, רשימותיה פורסמו, אני קורא אותם מדי פעם מחדש וממליץ לכולם), שפורסמו מאוחר יותר תחת הכותרת: " תן אהבה" (אני קורא מדי פעם מחדש וממליץ לכולם).

ומבחינת המשמעות להיסטוריה של המדינה וגם של הכנסייה (כל המשפחה הוכרזה ב-2000 והוכרזה כקדושים). נישואיהם של פיטר ופברוניה, הקדושים הרוסים שלנו, נשאו את אותה משימה. הם השאירו לנו דוגמה לחיי נישואים אידיאליים, אהבה נוצרית ומסירות.

נישואים הם כמו נס

אני רואה את תפקידו של אלוהים ביצירת משפחות בכך ששני אנשים מתאימים נפגשים. בימי הברית הישנה, ​​אלוהים לפעמים עשה זאת ישירות - הוא הודיע ​​לבן הזוג את מי עליו לקחת כאשתו.

מאז, אנחנו רוצים לדעת בוודאות מי הארוסה שלנו ומה מטרתנו, לאחר שקיבלנו את התשובה הנכונה מלמעלה. היום קורים גם סיפורים כאלה, רק שאלוהים "פועל" בצורה פחות ברורה.

אבל לפעמים אין לנו ספק שחלק מהאנשים הגיעו למקום הזה ובזמן הזה אך ורק מרצונו של נס, שרק כוח עליון יכול היה להשיג זאת. איך זה קורה? תן לי לתת לך דוגמה מחייו של חבר.

אלנה עברה לאחרונה למוסקבה מהמחוזות עם שני ילדים, שכרה דירה ונרשמה לאתר היכרויות, סולידי ומשולם, לאחר קריאת ביקורות באינטרנט. לא תכננתי מערכת יחסים רצינית בשנתיים הקרובות: אז אולי תכיר מישהו לבילוי משותף.

אלכסיי הוא מוסקובי, גרוש לפני שנתיים. נואש למצוא חברה לאחר ניסיונות חוזרים ונשנים להיפגש במצב לא מקוון, החליט להירשם לאותו אתר היכרויות לאחר שקראתי את אותה ביקורת ותשלום עבור שנה מראש.

אגב, הוא גם לא ציפה שבקרוב יפגוש כאן זוג: הוא חשב שהוא יפלרטט בהתכתבות ובפגישות חד פעמיות נדירות "כדי להשיג אנרגיה ליבידינלית נשית" (הוא פסיכולוג, אתה מבין).

אלכסיי נרשם לשירות בשעת ערב מאוחרת, והוא כל כך התרגש מהתהליך הזה עד שנסע דרך התחנה שלו ברכבת ובקושי, מאוחר אחרי חצות, הגיע לבית. כמה שעות לאחר מכן, בחלק אחר של העיר, קורה הדבר הבא.

אלנה, שבאותה עת תקשרה ללא הצלחה עם מועמדים במשך מספר שבועות, מתעוררת לפתע ב-5 בבוקר, מה שלא קרה לה מעולם. ולא ממש חושב, פועל על פי גחמה, הוא משנה את נתוני הפרופיל ופרמטרי החיפוש שלו.

בערב של אותו יום, אלנה כותבת לראשונה לאלכסיי (גם היא מעולם לא עשתה את זה קודם), הוא עונה כמעט מיד, הם מתחילים בהתכתבות, הם מתקשרים זה לזה במהירות ומדברים יותר משעה, מזהים אחד את השני...

כל יום מאז, אלנה ואלכסיי מדברים במשך שעות, מאחלים אחד לשני בוקר טוב ולילה טוב, נפגשים בימי רביעי ושבת. לשניהם יש את זה בפעם הראשונה... אחרי 9 חודשים הם מתאחדים, ובדיוק שנה לאחר מכן, ביום השנה להיכרותם, הם משחקים בחתונה.

לפי כל חוקי הפיזיקה, הסוציולוגיה ומדעים אחרים, הם לא היו צריכים להיפגש ולהתחיל לחיות יחד, אבל זה קרה! חשוב לציין ששניהם נרשמו באתר ההיכרויות בפעם הראשונה, היא בילתה בו כחודש, והוא בילה רק יום. אלכסי, אגב, ניסה להחזיר את הכסף ששולם עבור השנה, אך ללא הועיל.

ואף אחד לא יכול להוכיח לי שהם נפגשו במקרה, בלי עזרת שמים! אגב, כשנה לפני שנפגשו, כפי שהתברר, היה צירוף מקרים נוסף - הם שוטטו באותו יום באולמות של אותה תערוכה (היא טסה במיוחד למוסקבה), אבל אז לא נועדו להיפגש .

עד מהרה חלפה אהבתם, משקפיים בצבע ורדרד הוסרו, והם ראו זה את זה במלוא הדרו, על כל פגמיו. הגיע הזמן לאכזבה... והעבודה הארוכה של קבלת אחד את השני, יצירת אהבה החלה. הם היו ויצטרכו לעבור ולעשות הרבה למען האושר שלהם.

אני רוצה לסכם בחוכמה עממית: בטח באלוהים, אבל אל תטעה בעצמך. אם אתה רוצה לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה, תצטרך לעבוד קשה על עצמך ועל מערכות יחסים. גם לפני הנישואין וגם בתהליך החיים המשותפים, גם באופן עצמאי (לכי לפסיכולוג) וגם ביחד (להשתתף במפגשי פסיכותרפיה משפחתית).

כמובן שאפשר בלעדינו, הפסיכולוגים, אבל אצלנו זה הרבה יותר מהיר ויעיל. אחרי הכל, נישואים מאושרים דורשים בגרות, מודעות, רגישות, יכולת שיקוף וניהול משא ומתן, התפתחות ברמות שונות באישיות של שני בני הזוג: פיזית, אינטלקטואלית, רגשית, חברתית-תרבותית ורוחנית.

והכי חשוב - היכולת לאהוב! ואת זה ניתן ללמוד גם על ידי תפילה לאלוהים על מתנת האהבה.

¹ http://www.dushenko.ru/quotation_date/121235/