אנו מבטאים אהבה בדרכים שונות: במילים טובות, מבטים ארוכים ונגיעות חולפות, אבל גם במתנות, פרחים או פנקייקים חמים לארוחת הבוקר... איזה תפקיד ממלאים סימני אהבה בחיי הזוגיות? ואיזה מלכודות מחכות לנו כאן?
פסיכולוגיות: חום, חיבה, טיפול - מילים קרובות במשמעותן. אבל כשזה מגיע ליחסי אהבה, גוונים של משמעות חשובים...
סבטלנה פדורובה: המילה "טיפול" קשורה ל"זוב" הרוסי הישן, שפירושו "אוכל, אוכל" ו-"zobatisya" - "לאכול". "זובוטה" התכוון פעם לרצון לספק מזון, להאכיל. ובזמן החיזור, אנו מראים לבן הזוג לעתיד שאנו מסוגלים להיות עקרות בית או אבות משפחה טובים, שנוכל להאכיל את הצאצאים.
האכלה היא יצירת החיים והאהבה הראשונה שאנו מקבלים מאמא. ללא טיפול זה, התינוק לא ישרוד. אנו גם חווים חוויות אירוטיות לראשונה במערכת היחסים המוקדמת של ילד-אם. אלו חיבוקים ומכות שאינם קשורים לסיפוק צרכים בסיסיים. מרגישים את המגע, התינוק מרגיש מושך לאם, שניהם נהנים ממגע, מישוש וחזותי.
איך ההסתכלות שלנו על אהבה משתנה עם הגיל?
SF: כל עוד הילד קיים במיזוג עם האם, טיפול וחיבה הם שני צדדים של אותו מטבע. אבל האב פותח את הדיאדה "אמא-תינוק": יש לו מערכת יחסים משלו עם האם, שמרחיקה אותה מהתינוק. הילד מתוסכל ומנסה להבין איך ליהנות ללא נוכחות האם.
במגע אינטימי אי אפשר להתעלם מהרגשות והצרכים של האחר.
בהדרגה הוא יוצר קשרים עם אנשים אחרים, עד גיל 3-5 הדמיון שלו נדלק, עולות פנטזיות על קשר מיוחד בין הוריו, שאינו דומה כלל ליחסיו עם אמו. היכולת שלו לחקור את גופו וליהנות ממנו מתורגמת ליכולת לפנטז על קשר ארוטי בין אנשים ועל ההנאה שניתן להשיג במגע עם אחר.
אכפתיות נפרדת מארוטיקה?
SF: אתה יכול לומר כך. טיפול קשור בשליטה והיררכיה: מי שמטפלים בו נמצא במצב חלש ופגיע יותר מזה שמטפל בו. ויחסים חושניים ומיניים הם דיאלוגיים. טיפול מרמז על חרדה וצרות, וארוטיקה כמעט ואינה קשורה לחרדה, היא מרחב של הנאה הדדית, חקר, משחק. אכפתיות היא לרוב נטולת אמפתיה. אנחנו יכולים לטפל ללא דופי בבן זוג ועדיין לא לנסות להבין מה באמת מפריע לו.
ומגע מיני הוא חילופי רגשות, סוג של התאמה לרצונות ולצרכים של אחר. מלטפים זה את זה, אנחנו נכנסים לדיאלוג, מפלרטטים: האם אתה מקבל אותי? אם מישהו עושה משהו לא בסדר, בן הזוג יתרחק או יבהיר בדרך אחרת שהוא לא אוהב את זה. ולהיפך. במגע אינטימי אי אפשר להתעלם מהרגשות והצרכים של האחר. היחסים אינם יכולים להיות מלאים ומלאי אמון אם לשותפים לא אכפת זה מזה.
מסתבר שטיפול בבן זוג שונה איכשהו מטיפול בהורה על ילד?
SF: בְּהֶחלֵט. כל אחד מאיתנו לפעמים מתעייף, חווה לחץ כבד, מרגיש חולה וחסר אונים, וצריך להבין שיש על מי לסמוך ברגע כזה.
בן הזוג, העטוף בחום ובדאגה כמו קורי עכביש, נופל לעמדה אינפנטילית
אבל לפעמים אחד מבני הזוג נוקט בעמדה ילדותית לחלוטין, והשני, להיפך, עמדה הורית. לדוגמה, ילדה שהתאהבה, מתחילה לטפל בצעיר ללא הפסקה: לבשל, לנקות, לטפל. או שהבעל מנהל משק בית כבר שנים, והאישה שוכבת על הספה עם מיגרנה ומטפלת בעצמה. מערכות יחסים כאלה נעצרות.
למה במבוי סתום, מה מעכב את ההתפתחות?
SF: כשאדם מקווה לזכות באהבתו של אחר בתשומת לבו, יחסים כאלה דומים לכסף-סחורה, הם אינם מספקים הזדמנות להתפתחות. ובן הזוג, העטוף בחום ובטיפול כמו קורי עכביש, נופל לעמדה אינפנטילית. אפילו עושה קריירה, מרוויח, נראה שהוא נשאר ליד החזה של אמו. לא ממש מתבגר.
מאיפה אנחנו משיגים תסריטים כאלה?
SF: הגנת יתר קשורה לעתים קרובות לחוויות ילדות שבהן היית צריך לעבוד קשה כדי לזכות באהבת הורה. אמא אמרה: תנקי את הדירה, קחי חמישייה, ואני אתן לך..., לקנות... ואפילו להתנשק. כך אנו מתרגלים להרוויח אהבה, ונראה שהתרחיש הזה הוא האמין ביותר.
אנחנו מפחדים לנסות משהו אחר, יותר נוח לנו להסתגל לצרכים של בן/בת זוג. למרבה הצער, אפוטרופסות כזו הופכת לפעמים לשנאה - כאשר האפוטרופוס מבין לפתע שלעולם לא יקבל תמורה. כי לא ניתן להשיג אהבה אמיתית לאכפתיות. הדרך היחידה לאהבה היא קבלה של האחרות של האחר ומימוש הנפרדות של האדם עצמו.
אנחנו רוצים שידאגו לנו, אבל גם יכבדו אותנו בעצמאות. איך לשמור על איזון?
SF: דבר בזמן על הרצונות שלך, כולל אלה המיניים. מי שנותן הרבה, במוקדם או במאוחר מתחיל לצפות לתמורה. אישה שמגהצת מרצונה את חולצות בעלה יום אחרי יום מסתיימת יום אחד, היא מתעוררת ומקווה לטיפול הדדי, אך במקום זאת היא שומעת תוכחות. יש לה טינה. אבל הסיבה היא שכל הזמן הזה היא אפילו לא גמגמה על תחומי העניין שלה.
מי שמרגיש יותר ויותר לא נשמע, לא מקובל, צריך לשאול את עצמו: באיזה שלב דרכתי על הרצונות שלי? כיצד ניתן לתקן את המצב? קל יותר להקשיב לעצמנו כאשר אנו בקשר עם ה"אני רוצה" ו"אני יכול" שלנו - עם הילד הפנימי שלנו, ההורה, המבוגר שלנו.
העזרה האמיתית היא לא בעשיית הכל למען הזולת, אלא בכבוד למשאביו, בכוח הפנימי
יש צורך שהשותף היה מוכן לקחת עמדות שונות. כדי שבקשתך "לקחת את זה בזרועותיך" לא תישמע: "מה זה? אני רוצה גם! תטפל בזה בעצמך.» אם מישהו בזוג לא מרגיש את הילד הפנימי שלו, אז הוא לא ישמע את רצונותיו של האחר.
יהיה נחמד להימנע מסכנת השקילה על המשקל מי דאג למי ובאיזו מידה!
SF: כן, ולכן מאוד שימושי לעשות משהו ביחד: לבשל אוכל, לשחק ספורט, לעשות סקי, לגדל ילדים, לטייל. בפרויקטים משותפים אפשר לחשוב על עצמך ועל משהו אחר, לדון, להתווכח, למצוא פשרה.
זקנה, מחלה של אחד מבני הזוג מכניסה לעתים קרובות את מערכת היחסים למצב משמורת מוחלטת...
SF: חוסר הוודאות לגבי האטרקטיביות של הגוף המזדקן שלך מפריעה למגעים אינטימיים. אבל יש צורך בליטוף: זה עוזר לשמור על אנרגיית החיים זה בזה. ההנאה שבאינטימיות לא בדיוק נעלמת עם הגיל. כן, דאגה לזולת גורמת לרצון לטפל, לא ללטף.
אבל עזרה אמיתית היא לא לעשות הכל בשביל מישהו אחר. ובכבוד למשאביו, כוח פנימי. ביכולת לראות לא רק את הצרכים שלו, אלא גם את הפוטנציאל שלו, שאיפות מסדר גבוה יותר. הטוב ביותר שמאהב יכול לתת הוא לאפשר לבן הזוג להתמודד עם השגרה בצורה מקסימלית ולחיות את חייו בכוחות עצמו. טיפול כזה הוא בונה.
מה לקרוא על זה?
חמש שפות האהבה גארי צ'פמן
יועץ משפחתי וכומר גילה שיש חמש דרכים עיקריות להביע חיבה. לפעמים הם לא מתאימים לשותפים. ואז אחד לא מבין את הסימנים של השני. אבל אפשר להחזיר הבנה הדדית.
(תנ"ך לכולם, 2021)
1 סקר VTsIOM משנת 2014 בספר «שניים בחברה: זוג אינטימי בעולם המודרני» (VTsIOM, 2020).