"מפת העונג": חקור את הגוף שלך כדי להביא שמחה לעצמך ולשותף שלך

למגע

עניין בגוף, קודם כל בעצמנו ובהמשך של מישהו אחר, מתעורר בנו הרבה לפני שאנחנו יודעים איך בנים נבדלים מבנות. על ידי נגיעה בעורו ועיון בנוף הגופני, הילד בונה לעצמו דימוי - הוא מוצא את האזורים הרגישים ביותר ולומד אילו מגע הכי נעים.

זהו תהליך טבעי והכרחי: "היעדר מחקר כזה יכול להוביל לבעיות חמורות בעתיד", מזהירה הסקסולוגית אלנה קורז'נק. לדוגמה, אם ילד לבש חיתולים במשך זמן רב ולא הייתה לו הזדמנות להכיר את איברי המין שלו, אז אזור זה נתפס כ"נקודה לבנה" בגוף - חלקים אלו מאבדים את רגישותם ואינם מתאימים. לתוך התמונה הפסיכולוגית של הגוף שלהם.

אבל העניין אינו חסר סיכוי - מאוחר יותר נוכל להתעדכן. לאחר שיצרנו מפה של הגוף שלנו, אנחנו מתחילים להתעניין בגופם של אחרים. בערך בגיל שלוש אנחנו מגלים שכל האנשים מסביב מתחלקים לשתי קטגוריות: אלה שיכולים לכתוב בעמידה, ואלה שזה לא נוח להם. או, כפי שזה נקרא גם, על גברים ונשים.

חקר הנאה

מאוחר יותר, ככל שאנו ממשיכים להכיר את הגוף שלנו, אנו מגלים היכן נמצאים האזורים הארוגניים, ונוכל לעורר רגישות באותם מקומות שבהם הייתה חסרה: נקודות גירוי בגוף מגביר את רגישותן. הגוף קיים לא רק פיזית, אלא גם נוכח בדמיון שלנו: שם אנחנו יכולים לשנות את מאפייניו, להתחזק או מושך יותר.

"בדמיון, אנחנו מדמיינים את עצמנו בתפקיד הנחשק ביותר, בין אם זה גיבור על, כבאי או אחות", מציינת הפסיכואנליטיקאית סבטלנה נצ'יטאילו. לרוב, התפקידים הללו רחוקים ממה שאנו עושים במציאות: מי שעובד על שריפות לא יחבוש קסדה למשחק מיני.

"מספיק לי מעיל לבן בעבודה", מודה האחות בת ה-32 אירינה, "אנשים חולים, במיוחד גברים מחלימים, מרבים לפלרטט איתי, אבל זה רק סימן לכך שהחיוניות שלהם חזרה אליהם. ובפנטזיות האירוטיות שלי, אני מדמיינת את עצמי את קליאופטרה או את מאדאם דה מונטספן, החביבה על המלך הצרפתי.

בפנטזיה אנו רואים את עצמנו כמי שלדעתנו מובטחת להם משיכה אירוטית בעיני אחרים. וכמובן, אנחנו כוללים את האחרון במשחק. "פנטזיות, כולל מיניות, הן תמונות שהיו ונשארות מרפאות עבורנו, ועוזרות להתמודד עם פציעות כמו חוסר תשומת לב או מגע", מדגישה אלנה קורז'נק. אבל לנשים ולגברים יש גישות שונות לתרחישים אירוטיים.

אירוטיקה מאדים ונוגה

הפקת סרטים לוקחת בחשבון את ההבדל בתחומי העניין: נשים נמשכות יותר לחיזור, פיתוי ורומנטיקה, בעוד שגברים בדרך כלל מדלגים על שיחות ומתמקדים באקט עצמו. בגלל זה, אירוטיקה גברית קרובה יותר לפורנוגרפיה ומראה יותר גופות עירומות של שחקנים, ומצמצמת את העלילה למינימום. והנקבה, להיפך, מבקשת קודם כל לספר איך כולם הגיעו למיטה.

"כאשר נעשו ניסיונות ליצור פורנו לקהל נשי, נעשה שימוש בשתי גישות", אומרת סבטלנה נצ'טיילו, "בגרסה הראשונה, המחברים הקדישו תשומת לב מיוחדת לרקע ולעלילה, ובשנייה ניסו להתמקד בנשי. הנאה, אבל לא ישירות, עם תקריב על איברי המין, ובעקיפין, דרך רמזים, צלילים, הבעות פנים.

התוצאה לא עמדה בציפיות: שתי האפשרויות לא גרמו להתרגשות רבה בקרב הקהל הנשי. ההבדל בתפיסת הארוטיקה נלקח בחשבון בטיפול זוגי. לשני בני הזוג מומלץ לכלול בפנטזיות שלהם את החלק שהם בדרך כלל מפספסים - רומנטי לגברים ומיני לנשים.

זו משימה לא קלה, במיוחד עבור נשים, שהמיניות שלהן הייתה טאבו במשך מאות שנים, ושהגוף שלהן עדיין אמור להישאר חבוי בתרבויות מסוימות. דחייה של טאבו אלו עוזרת להבין טוב יותר את בן הזוג וליצור קשר.

מראות וחניתות

בטבע, תפקידו של המפתה מוקצה בדרך כלל לזכר: הוא בעל נוצות בוהקות, שירי חיזור רועשים וזרדים לקן. הנקבה בוחרת בשלווה את הטוב ביותר מבין האפשרויות המוצעות. בחברה האנושית, באופן מסורתי, גם גבר ממלא תפקיד פעיל, מפתה אישה ומוכיח את גבריותו בכל צעד.

אבל זה לא מודל היחסים היחיד האפשרי. אחרי הכל, אנחנו, בניגוד לרוב בעלי החיים, מקיימים יחסי מין לא רק בשביל הולדה, אלא גם בשביל הכיף. ותענוג אפשר לא רק לקבל, אלא גם לתת. האם תפקידי המקבל והנותן נקבעים על פי המגדר שלנו, או שהם עשויים להיות שונים מהמקובלים?

"השותפים באמת מתחלקים למקבלים ולנותנים, אבל לא לפי מבנה איברי המין, אלא על בסיס התפתחותם המינית. לרוב, התפקיד נקבע על פי החוויה המינית הראשונה", אומרת אלנה קורז'נק. סקסולוגים מאמינים שכמעט בלתי אפשרי לשנות את ההעדפות שלך בתחום זה, אבל אתה יכול לנהל משא ומתן ולפעול בתפקידים יוצאי דופן בתורם.

דיבור מגונה

הרבה לפני שזה מגיע למין, אנחנו שואפים להראות לבן זוג פוטנציאלי שאנחנו מעוניינים בו ורוצים לפתח היכרות וזוגיות. האם יש דרכים לדעת אם הרמזים שלנו מתאימים?

"במערכת יחסים ארוכת טווח, אנחנו בדרך כלל מבינים איזה סוג של מגע, מיני או רגשי, בן הזוג מחפש", מציינת אלנה קורז'נק, "זה מדווח על ידי שפת הגוף שלו, מבט פלרטטני, מחוות אירוטיות, גירוד מפתה, או , לעומת זאת, עייפות ברורה לאחר יום עבודה."

עם זאת, בשלבים המוקדמים, תיתכן מבוכה. כוונות שפורשו לא נכון מובילות לרוב לקונפליקטים, "אז כאן אתה צריך לפעול לפי כלל פשוט: אם יש לך ספק, שאל", מייעצת סבטלנה נצ'יטאילו. "בן הזוג לא צריך לנחש לגבי הרצונות שלך." גם אם אנו בטוחים בתשובה חיובית, כדאי לוודא.

בנוסף, היכולת לדבר בכנות על הרצונות שלך, כולל רצונות הגוף, תועיל בעתיד. במערכות יחסים רומנטיות ואינטימיות, אנחנו פתוחים ככל האפשר. לפעמים זה גורם למבוכה, מבוכה והתרגשות, בדומה למה שאנחנו חווים על הבמה, אמנם כל הקהל שלנו הוא רק שותף, אבל הדעה שלו משמעותית ביותר.

עם זאת, שהצניעות והביישנות לא ימנעו מאיתנו לדון זה ברצונותיו של זה. אחרי הכל, לסרב לדיון כזה, לנסות לעקוב אחר נורמות מקובלות, פירושו למנוע מעצמך הנאה. בנוסף, "לכל אחד יש רעיון משלו לגבי כללי הגינות, ולנסות לציית לזרים זה עסק חסר סיכוי", מדגיש הפסיכואנליטיקאי.

הגוף הוא העוזר שלנו בהשגת הנאה, שתמיד שם ומוכנה לתקשר איתנו. זה עוזר לנו לעקוב אחר הרצונות שלנו ולחפש מישהו שאיתו נוכל להגשים אותם.