נהל את הכעס של ילדך הודות לשיטת גורדון

סכסוכים, יריבויות בין אחים שכיחים. אבל לאלה יכולה להיות השפעה שלילית על האווירה המשפחתית והורים מרגישים לעתים קרובות מוצפים מהאגרסיביות של ילדיהם. איך מתמודדים עם מריבות בין אחים ? האם עלינו לקחת צד, להעניש, להפריד בין המתלהמים?

מה שיטת גורדון מייעצת: קודם כל, יש צורך לקבוע את כללי החיים בחברה, ללמוד כבוד לזולת : "יש לך זכות לכעוס על אחותך, אבל זו בעיה עבורי שהכית אותה. ההקלדה אסורה. יש לך את הזכות לכעוס על אחיך, אבל לשבור את הצעצועים שלו זה לא מקובל, כי כבוד לזולת ולענייניו הוא חיוני. ” ברגע שהגבולות נקבעים, נוכל להשתמש בכלי יעיל: פתרון סכסוכים ללא מפסיד. תומס גורדון היה חלוץ בהמשגה של פתרון סכסוכים באמצעות גישה של win-win. העיקרון פשוט: צריך ליצור הקשר חיובי, אף פעם לא חם בזמן סכסוך, להקשיב אחד לשני בכבוד, להגדיר את הצרכים של כל אחד, לפרט את כל הפתרונות, לבחור את הפתרון שלא פוגע באף אחד, לשים זה במקום. יישום והערכת התוצאות. ההורה משמש כמגשר, הוא מתערב מבלי לקחת צד ומאפשר לילדים לפתור את ההבדלים והקונפליקטים הקטנים ביניהם בעצמם. : "איך יכולת אחרת? יכולת להגיד "תפסיק, זה מספיק!" יכולת לקחת צעצוע אחר. יכולת לתת לו את אחד הצעצועים שלך בתמורה לזה שחשקת בו. יכולת לצאת מהחדר וללכת לשחק במקום אחר... "הקורבן והעבריין מוצאים פתרון שיתאים לשניהם.

הילד שלי עוקץ כעס מפלצתי

הורים לרוב חסרי אונים מול הכעס המרהיב של ילדם. ההתפרצות הרגשית של הילד מחזקת את רגש ההורה אשר, בתורה, מחזקת את הכעס של הילד, זה מעגל קסמים. כמובן שהראשון שחייב לצאת מספירלת הכעס הזו הוא ההורה, כי המבוגר זה הוא.

מה שיטת גורדון מייעצת: מאחורי כל התנהגות קשה מסתתר צורך לא מסופק. ההקטן הכועס שלו צריך שנזהה את אישיותו, הטעם שלו, המרחב שלו, הטריטוריה שלו. הוא צריך להישמע על ידי הוריו. אצל פעוטות, כעס מגיע לעתים קרובות כי הם לא יכולים לומר מה קורה להם. בגיל 18-24 חודשים הם חווים תסכול רב כי אין להם מספיק אוצר מילים כדי להפוך את עצמם למובנים. אתה צריך לעזור לו לבטא את רגשותיו במילים: "אני חושב שאתה כועס עלינו ולא יכול להגיד למה. זה קשה כי אתה לא יכול להסביר לנו, זה לא מצחיק אותך. יש לך את הזכות לא להסכים עם מה שאני מבקש ממך, אבל אני לא מסכים עם הדרך שבה אתה מראה זאת. חurling, מתגלגל על ​​הקרקע, זה לא הפתרון הנכון ואתה לא תקבל ממני כלום ככה. »לאחר שגל האלימות חלף, אנחנו מדברים שוב מאוחר יותר על הסיבה לכעס הזה, אנחנו מזהים את הצורך, אנחנו מסבירים שאנחנו לא מסכימים עם הפתרון שנמצא ואנחנו מציגים דרכים אחרות לעשות את זה. ואם אנחנו בעצמנו נכנענו לכעס, צריך להסביר את זה : “כעסתי ואמרתי מילים פוגעות שאני לא מתכוון אליהן. הייתי רוצה שנדבר על זה ביחד. אני מתעצבן, כי בתחתית, אני צודק ואני יכול לאשר שההתנהגות שלך לא מקובלת, אבל בטופס טעיתי. "