"אוהבים אותו בגלל מי שהוא": אשליה גדולה?

תמונה מושלמת

הוא אוהב אותה, היא אוהבת אותו. הוא מקבל אותה כמו שהיא - עם המראה הקסום הזה, צלוליט והתפרצויות זעם בזמן PMS. היא מקבלת אותו כפי שהוא - עם חיוך אדיב, אדי בירה בבוקר וגרביים מפוזרים בדירה. ובכן, למה לא אידיליה?

הבעיה היא שזו לא רק תמונה אידיאלית (ולכן הפוכה מהמציאות) של מערכות יחסים. זו התמונה המושלמת... של מערכת היחסים בין הורה לילד. ואם זה יהיה נכון שאמא או אבא יקבלו את ילדיהם עם כל המאפיינים שלהם, אז לאחל את זה מבן זוג, אם חושבים על זה, זה אפילו מוזר. מוזר כמו לצפות מבעל או אישה שיעמדו בציפיות שלנו.

אבוי. בקושי ניתן לספור כמה מערכות יחסים לא הצליחו או הביאו אכזבה וכאב למשתתפיהן בשל העובדה שמישהו חיכה לקבלה ללא תנאי מהאחר.

תפקיד הורה

אז קבלה מוחלטת, אהבה ללא שום תנאי - זה מה שבאופן אידיאלי, לכל ילד יש את הזכות. אמא ואבא חיכו לו, הוא נולד - ועכשיו הם שמחים בשבילו. והם אוהבים אותו, למרות כל מכלול הקשיים שעמם מתמודד מי שמגדל ילדים.

אבל הילד תלוי בהורים. הם אחראים לבטיחותו, להתפתחותו, לבריאותו הפיזית והנפשית. המשימה של ההורים היא לחנך ולגדל. הקבלה הבלתי מותנית של אמא ואבא עוזרת לילד להרגיש אהוב ומשמעותי. הוא מקבל את המסר שלהיות עצמך זה בסדר, להרגיש רגשות שונים זה טבעי, להיות ראוי לכבוד ויחס טוב זה נכון.

אבל, בנוסף, ההורים חייבים ללמד אותו לשמור על כללי החברה, ללמוד, לעבוד, לנהל משא ומתן עם אנשים וכו'. וזה חשוב בדיוק בגלל שבעתיד אנחנו בונים עם אחרים לא ילד-הורה, אלא מערכות יחסים אחרות - חברותיות, שכנות, קולגיאליות, מיניות וכו'. וכולם קשורים למשהו. כולם, כולל הקשר הרומנטי, מייצגים מעין "חוזה חברתי".

משחק לא לפי הכללים

מה קורה אם אתה והשותף שלך מתחילים משחק של "קבלה ללא תנאי"? אחד מכם יהיה בתפקיד הורה. על פי תנאי "המשחק", אסור לו להראות חוסר שביעות רצון בגלל מעשיו או מילים של אחר. וזה אומר שנשללת ממנו הזכות להגן על גבולותיו אם בן הזוג מפר אותם, כי המשחק הזה לא מרמז על ביקורת.

תאר לעצמך: אתה ישן, ובן הזוג שלך משחק ב"יורה" במחשב - עם כל האפקטים הקוליים, צועק בקול משהו בהתרגשות. אה, זה הצורך שלו - אז שחרר קיטור! קח את זה כמו שהוא, גם אם אתה צריך לעבוד בבוקר, וזה לא ריאלי להירדם. או שאשתך הוציאה את כל הכסף על הכרטיס שלך עבור מעיל פרווה חדש בזמן שהמכונית שלך זקוקה לתיקון.

בשני המקרים, הסיפור של "קבלה ללא תנאי" הופך לאי נוחות עבור האחד, ומתירנות עבור האחר. ואז מערכות היחסים האלה יהפכו יותר ויותר כמו תלות משותפת. זה לא בריא. מהי אז מערכת יחסים "בריאה"?

"לכל אחד יש את הזכות להיות הוא עצמו, וכאן הרצון להתקבל הוא טבעי לחלוטין"

אנה סוקולובה, פסיכולוגית, פרופסור חבר, בית הספר הגבוה לכלכלה של אוניברסיטת המחקר הלאומית

בקיצור, זוגיות בריאה היא פתיחות זוגית לדיאלוג. יכולתם של בני הזוג לבטא בצורה ברורה את רצונותיהם, להקשיב ולשמוע את צרכיו של האחר, לסייע בשביעות רצונם, לכבד את גבולותיו של זה. אלו שתי עמדות בוגרות שוות, כאשר כל אחד לוקח אחריות על מעשיו ואיך הם משפיעים על בן/בת הזוג.

לגבי הקבלה, חשוב להבחין בשני מישורים. ברמת האישיות, עצם המהות של האדם - וברמת הפעולות הספציפיות. במקרה הראשון, באמת חשוב לקבל את בן הזוג כפי שהוא. זה אומר לא לנסות לשנות את אופיו, דרך חייו, ערכיו ורצונותיו.

לכל אחד יש את הזכות להיות הוא עצמו, וכאן הרצון להתקבל הוא טבעי לחלוטין. לדוגמה, בעלך אוהב להירגע על ידי משחקי יריות, אבל אתה חושב שזו לא צורת הרפיה הטובה ביותר. עם זאת, זו זכותו ובחירתו כיצד להירגע. ויש לכבד את הבחירה הזו. כל עוד זה לא מפריע לך לישון, כמובן. ואז, ברמת הפעולות הספציפיות, זה בכלל לא משהו שצריך תמיד לקבל.

אם המעשים של בן הזוג מפרים את הגבולות שלך או גורמים לך להרגיש לא בנוח, אתה צריך לדבר על זה ולהסכים על זה. זה קורה במערכות יחסים בריאות, שבהן נבנית תקשורת פתוחה ומספקת.

לדוגמה, כאשר יש ניגוד עניינים, חשוב לא לתקוף את אישיותו של האחר: "אתה אגואיסט, אתה חושב רק על עצמך", אלא לדבר על ההשפעה הספציפית של מעשיו עליך: " כשאתה משחק "יורים" עם סאונד, אני לא יכול לישון.» ואיך תרצו לפתור את השאלה הזו: "יאללה, תרכיבו אוזניות במהלך המשחק."

אבל מה לעשות אם אתה מתקשה לקבל בן זוג כאדם? ראוי לשאול את עצמך כאן כמה שאלות. אם אני לא אוהב אותו כאדם, אז למה אני נשאר איתו? והאם יתכן שאותן תכונות הדוחות אותי בו דווקא קשה לי לקבל בעצמי? איך חלק מהתכונות שלו משפיעות עליי? אולי כדאי לדבר על הרגעים שלא נוחים לי ולנסות לפתור הכל ברמה של פעולות ספציפיות?

באופן כללי, יש על מה לחשוב ולדבר אחד עם השני לפני קבלת החלטות קיצוניות או האשמת בן זוג בכל חטאי המוות.

***

אולי הגיע הזמן להיזכר ב"תפילה" המפורסמת של מייסד טיפול הגשטאלט, פריץ פרלס: "אני אני, ואתה אתה. אני עושה את שלי ואתה עושה את שלך. אני לא בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלך. ואתה לא בעולם הזה כדי להתאים את שלי. אתה אתה ואני אני. ואם במקרה נמצא אחד את השני, זה נהדר. ואם לא, אי אפשר לעזור".