"תנו לילד להוציא את הכעס מהמשחק"

בפסיכולוגיה כיום יש לא מעט תחומים שמשתמשים במשחק ככלי. הפסיכולוגית אלנה פיוטרוסקאיה היא חסידה של טיפול במשחק ממוקד בילד. עבור ילד, סבור המומחה, עולם הצעצועים הוא בית גידול טבעי, יש בו משאבים ברורים ונסתרים רבים.

פסיכולוגיות: האם יש לך סט צעצועים סטנדרטי או שיש סט שונה לכל ילד?

אלנה פיוטרוסקאיה: צעצועים הם השפה של הילד. אנחנו מנסים לספק לו "מילים" שונות, הן מחולקות לפי ציונים, לפי סוגים. לילדים יש תכנים שונים של העולם הפנימי, הם מלאים ברגשות רבים. והמשימה שלנו היא לספק כלי לבטא אותם. כעס - צעצועים צבאיים: אקדחים, קשת, חרב. כדי להראות רוך, חום, אהבה, אתה צריך משהו אחר - מטבחון לילדים, צלחות, שמיכות. אם גוש צעצועים כזה או אחר לא מופיע בחדר המשחקים, אז הילד יחליט שחלק מהרגשות שלו לא מתאימות. ומה בדיוק לקחת כרגע, כל אחד מחליט בעצמו.

האם יש צעצועים שאסורים ב"משתלה" שלך?

אין כאלה, כי אני כמטפלת מתייחסת לילד בקבלה מוחלטת ולא שיפוטית, ובחדר שלי אי אפשר לעשות משהו "רע" ו"לא נכון" באופן עקרוני. אבל בדיוק בגלל זה אין לי צעצועים מסובכים שאתה צריך להבין, כי אתה לא יכול להתמודד עם זה. ותנסה להיות לא מוצלח כשאתה מתעסק עם החול!

כל עבודתי נועדה לגרום ללקוח הקטן להרגיש שהוא יכול לעשות כאן מה שהוא רוצה, וזה יתקבל אצלי - ואז תוכן עולמו הפנימי יתחיל לבוא לידי ביטוי בחוץ. הוא יכול להזמין אותי למשחק. יש מטפלים שלא משחקים, אבל אני מקבל את ההזמנה. וכאשר, למשל, ילד ממנה אותי כנבל, אני עוטה מסיכה. אם אין מסכה, הוא מבקש ממני לדבר בקול מפחיד. אתה יכול לירות בי. אם יהיה קרב חרב, אני בהחלט אקח מגן.

באיזו תדירות ילדים רבים איתך?

מלחמה היא ביטוי של כעס מצטבר, וכאב וכעס הם משהו שכל הילדים חווים במוקדם או במאוחר. לעתים קרובות הורים מופתעים מכך שילדם כועס. לכל ילד, בנוסף לאהבה גדולה להורים, יש כמה טענות נגדו. למרבה הצער, ילדים מהססים לעתים קרובות להביע אותם מחשש לאבד את אהבת ההורים.

בחדר שלי הם עוברים דרך קפדנית להכיר את רגשותיהם בצורה שובבה וללמוד לבטא אותם. הם לא מכים את אמם או אבא שלהם בראש עם שרפרף - הם יכולים לירות, לצעוק, להגיד: "אתה רע!" שחרור התוקפנות הכרחי.

כמה מהר ילדים מחליטים איזה צעצוע לקחת?

לכל ילד יש מסלול אישי בעבודה שלנו. שלב ההיכרות הראשון עשוי להימשך מספר מפגשים, כאשר הילד מבין בעצמו לאן הוא הגיע ומה ניתן לעשות כאן. ולעתים קרובות זה שונה מהניסיון הרגיל שלו. איך מתנהגת אם דואגת אם הילד ביישן? "ובכן, ונצ'קה, אתה עומד. תראה כמה מכוניות, סברס, אתה כל כך אוהב את זה, לך!" מה אני עושה? אני אומר בחביבות: "וניה, החלטת לעמוד כאן בינתיים".

הקושי הוא שנדמה לאמא שהזמן אוזל, אבל הם הביאו את הילד - הם צריכים לפתור את זה. והמומחה פועל בהתאם לגישתו: "שלום, וניה, כאן אתה יכול להשתמש בכל מה שיש, כמו שאתה רוצה." אין ריקודים עם טמבורינים סביב הילד. למה? כי הוא ייכנס לחדר כשיהיה בשל.

לפעמים יש הופעות "על חמשת הראשונים": בהתחלה ילדים מציירים בזהירות, כמו שצריך. תוך כדי משחק הם מסתכלים עליי בחזרה - הם אומרים, האם זה אפשרי? הצרה היא שלילדים בבית, ברחוב, בבית הספר, אסור אפילו לשחק, הם מעירים הערות, מגבילים את זה. ובמשרד שלי, הם יכולים לעשות הכל, למעט הרס מכוון של צעצועים, גרימת נזק פיזי לעצמם ולי.

אבל הילד עוזב את המשרד ומוצא את עצמו בבית, שם משחקים לפי הכללים הישנים, שם הוא שוב מוגבל...

נכון שבדרך כלל חשוב למבוגרים שהילד ילמד משהו. מישהו לומד מתמטיקה או אנגלית בצורה שובבה. אבל במשרד שלי, המשחק אינו אמצעי למידה, אלא מרחב לביטוי רגשות. או שהורים נבוכים שילד, משחק רופא, לא נותן זריקה, אלא חותך את הרגל של הבובה. כמומחה, חשוב לי איזה סוג של חוויה רגשית עומדת מאחורי פעולות מסוימות של הילד. אילו תנועות רוחניות מוצאות ביטוי בפעילות המשחק שלו.

מסתבר שצריך ללמד לא רק ילדים, אלא גם הורים לשחק?

כן, ופעם בחודש אני נפגש עם הורים בלי ילד כדי להסביר את הגישה שלי למשחק. עיקרו כבוד למה שהילד מבטא. נניח שאמא ובת משחקות בחנות. הילדה אומרת: "חמש מאות מיליון ממך." אמא שמכירה את הגישה שלנו לא תגיד: "איזה מיליונים, אלה רובלים סובייטים צעצוע!" היא לא תשתמש במשחק כדרך לפתח חשיבה, אלא תקבל את הכללים של בתה.

אולי זה יהיה תגלית עבורה שהילד מקבל הרבה פשוט מהעובדה שהיא בסביבה ומגלה עניין במה שהוא עושה. אם הורים ישחקו לפי הכללים עם ילדם במשך חצי שעה פעם בשבוע, הם "יעבדו" לרווחתו הרגשית של הילד, בנוסף, מערכת היחסים ביניהם עשויה להשתפר.

מה מפחיד הורים בלשחק לפי הכללים שלך? למה הם צריכים להתכונן?

הורים רבים חוששים מתוקפנות. אני מסביר מיד שזו הדרך היחידה - במשחק - לבטא רגשות באופן חוקי וסמלי. ולכל אחד מאיתנו יש רגשות שונים. וטוב שילד תוך כדי משחק יכול לבטא אותם, לא לצבור ולשאת אותם, כמו פצצה שלא התפוצצה בתוך עצמו, שתתפוצץ או דרך התנהגות או דרך פסיכוסומטיה.

לעתים קרובות הורים בשלב ההיכרות עם השיטה חוששים מ"מתירנות". "את, אלנה, תאפשרי לו הכל, ואז הוא יעשה מה שהוא רוצה בכל מקום." כן, אני מספק חופש לביטוי עצמי, אני יוצר תנאים לכך. אבל יש לנו מערכת של הגבלות: אנחנו עובדים בתוך הזמן המוקצב, ולא עד שהוואנצ'קה המותנית תסיים את המגדל. אני מזהיר על זה מראש, אני מזכיר לך חמש דקות לפני הסוף, דקה.

זה מעודד את הילד להתחשב במציאות ומלמד שלטון עצמי. הוא מבין היטב שמדובר בסיטואציה מיוחדת ובזמן מיוחד. כשהוא מתמכר ל"עימותים עקובים מדם" על הרצפה בחדר הילדים שלנו, זה רק מפחית את הסיכון שהוא יהיה חריף מחוצה לו. הילד, גם במשחק, נשאר במציאות, כאן הוא לומד לשלוט בעצמו.

מה גיל הלקוחות שלך וכמה זמן נמשך הטיפול?

לרוב מדובר בילדים מגיל 3 עד 10, אך לעיתים עד גיל 12, הגבול העליון הוא אינדיבידואלי. טיפול קצר מועד נחשב ל-10-14 פגישות, טיפול ארוך טווח יכול לקחת יותר משנה. מחקרים אחרונים בשפה האנגלית מעריכים יעילות מיטבית ב-36-40 מפגשים. הטעות הנפוצה ביותר שהורים עושים היא להפסיק את הטיפול ברגע שהתסמינים מתחילים להיעלם. אבל מניסיוני, הסימפטום הוא כמו גל, הוא יחזור. לכן, עבורי היעלמות של סימפטום היא איתות שאנחנו מתקדמים בכיוון הנכון, וצריך להמשיך לעבוד עד שנשתכנע שהבעיה באמת נפתרה.