האם אפשר לסלוח לאמא שלא אהבה אותנו?

שאלת הסליחה במצב בו נעלבת או נבגדת קשות היא נושא קשה מאוד. במיוחד כשמדובר באמא, שעיקר חובתה לאהוב ולטפל. ושם היא איכזבה אותך. ההשלכות יישארו איתך לכל החיים, יורגשו לא רק בילדות, אלא גם בבגרות.

המשורר אלכסנדר פופ כתב: "לטעות זה אנושי, לסלוח זה אלוהים." זוהי קלישאה תרבותית שהיכולת לסלוח, במיוחד עבירה או התעללות פוגעת בטראומה חמורה, נתפסת בדרך כלל כסמן לאבולוציה מוסרית או רוחנית. הסמכות של פרשנות זו נתמכת על ידי המסורת היהודית-נוצרית, למשל, היא באה לידי ביטוי בתפילה "אבינו".

חשוב לראות ולזהות הטיות תרבותיות כאלה, כי בת לא אהובה תרגיש נאלצת לסלוח לאמה. לחץ פסיכולוגי יכול להיות מופעל על ידי חברים קרובים, מכרים, קרובי משפחה, זרים מוחלטים ואפילו מטפלים. בנוסף, הצורך להיראות טוב יותר מבחינה מוסרית מאמא משלו משחק תפקיד.

אבל אם נוכל להסכים שהסליחה נכונה מבחינת המוסר, אזי מהות המושג עצמו מעלה שאלות רבות. האם הסליחה מוחקת את כל הדברים הרעים שאדם עשה, האם היא סולחת לו? או שיש מנגנון אחר? מי צריך את זה יותר: הסולח או הסולח? האם זו דרך לשחרר כעס? האם סליחה מספקת יותר יתרונות מאשר נקמנות? או הופך אותנו לחלשים ולמתחכמים? ניסינו לענות על שאלות אלו במשך שנים.

הפסיכולוגיה של הסליחה

בימים הראשונים של ההיסטוריה, בני אדם היו בעלי סיכוי גבוה יותר לשרוד בקבוצות ולא לבד או בזוגות, ולכן בתיאוריה, הסליחה הפכה למנגנון להתנהגות פרו-חברתית. הנקמה לא רק מפרידה בינך לבין העבריין ובני בריתו, אלא שהיא יכולה גם להפר את האינטרסים הכלליים של הקבוצה. מאמר שנערך לאחרונה על ידי הפסיכולוגית ג'ני ל. ברנט מאוניברסיטת צפון קרוליינה ועמיתיה משערים כי יש צורך בסליחה כאסטרטגיה כדי לחשב את הסיכונים של נקמה לעומת היתרונות האפשריים של שיתוף פעולה נוסף.

משהו כזה: בחור צעיר יותר כבש את החברה שלך, אבל אתה מבין שהוא אחד האנשים החזקים בשבט והכוח שלו יהיה מאוד נחוץ בתקופת המבול. מה תעשה? האם תנקום כדי שאחרים לא יכבדו, או שתיקח בחשבון את האפשרות של עבודה משותפת עתידית ותסלח לו? סדרה של ניסויים בקרב סטודנטים באוניברסיטה הראתה שלרעיון הסליחה יש השפעה חזקה על ניהול סיכונים במערכות יחסים.

מחקרים אחרים מראים שתכונות אישיות מסוימות גורמות לאנשים לסלוח יותר. או, ליתר דיוק, סביר יותר להאמין שסליחה היא אסטרטגיה שימושית ומועילה במצבים שבהם הם זכו ליחס לא הוגן. הפסיכולוג האבולוציוני מייקל מק'קולו כותב במאמרו שאנשים שיודעים להפיק תועלת ממערכות יחסים נוטים יותר לסלוח. כך גם לגבי אנשים יציבים מבחינה רגשית, דתיים, דתיים עמוקים.

הסליחה כוללת מספר תהליכים פסיכולוגיים: אמפתיה לעבריין, קרדיט מסוים של אמון בו ויכולת לא לחזור שוב ושוב למה שעשה העבריין. המאמר אינו מזכיר התקשרות, אך ניתן לראות שכאשר אנו מדברים על התקשרות חרדתית (היא באה לידי ביטוי אם לאדם לא הייתה התמיכה הרגשית הדרושה בילדותו), לא סביר שהקורבן יצליח להתגבר על כל השלבים הללו.

הגישה המטה-אנליטית מציעה שיש קשר בין שליטה עצמית ליכולת לסלוח. הרצון לנקמה הוא יותר "פרימיטיבי", וגישה בונה היא סימן לשליטה עצמית חזקה יותר. למען האמת, זה נשמע כמו הטיה תרבותית נוספת.

נשיקת הדורבן ותובנות אחרות

פרנק פינצ'ם, מומחה לסליחה, מציע את הדימוי של שני דורבנים מתנשקים כסמל של הפרדוקסים של יחסי אנוש. תארו לעצמכם: בלילה כפור, השניים האלה מצטופפים יחד כדי להתחמם, ליהנות מאינטימיות. ופתאום קוץ אחד חופר בעור של השני. אאוץ! בני אדם הם יצורים חברתיים, ולכן אנו הופכים פגיעים לרגעי "אופס" תוך כדי חיפוש אינטימיות. פינצ'ם מנתח בצורה מסודרת מהי סליחה, וראוי לשים לב לנתיחה הזו.

סליחה אין פירושה להיכנס להכחשה או להעמיד פנים שלא הייתה עבירה. למעשה, הסליחה מאשרת את עובדת הטינה, כי אחרת היא לא הייתה נדרשת. בנוסף, הפגיעה מאושרת כאקט מודע: שוב, פעולות לא מודעות אינן דורשות סליחה. לדוגמה, כאשר ענף עץ של שכן מנפץ את השמשה של המכונית שלך, אתה לא צריך לסלוח לאף אחד. אבל כשהשכן שלך לוקח ענף ושובר את הכוס מתוך כעס, הכל שונה.

עבור פינצ'ם, סליחה אינה מרמזת על פיוס או איחוד מחדש. למרות שאתה צריך לסלוח כדי לפצות, אתה יכול לסלוח למישהו ועדיין לא רוצה שום קשר אליו. לבסוף, והכי חשוב, סליחה היא לא מעשה אחד, זה תהליך. יש צורך להתמודד עם רגשות שליליים (ההשלכות של מעשיו של העבריין) ולהחליף את הדחף להכות ברצון טוב. זה דורש הרבה עבודה רגשית וקוגניטיבית, אז האמירה "אני מנסה לסלוח לך" היא נכונה לחלוטין ויש לה הרבה משמעות.

האם סליחה תמיד עובדת?

מניסיונכם האישי או מאנקדוטות אתם כבר יודעים את התשובה לשאלה האם הסליחה תמיד עובדת: בקיצור, לא, לא תמיד. בואו נסתכל על מחקר שמנתח את ההיבטים השליליים של תהליך זה. המאמר, שכותרתו "אפקט השטיח" הוא סיפור אזהרה לבנות שמצפות לסלוח לאמהות ולהמשיך את מערכת היחסים שלהן איתן.

חלק גדול מהמחקר מתמקד ביתרונות הסליחה, ולכן עבודתם של הפסיכולוגים החברתיים לורה לוצ'יץ', אלי פינקל ועמיתיהם נראית כמו כבשה שחורה. הם גילו שסליחה פועלת רק בתנאים מסוימים - כלומר, כאשר העבריין חזר בתשובה וניסה לשנות את התנהגותו.

אם זה קורה, שום דבר לא מאיים על ההערכה העצמית והכבוד העצמי של הסולח. אבל אם העבריין ימשיך להתנהג כרגיל, או אפילו גרוע מכך - יתפוס את הסליחה כתירוץ חדש להפרת אמון, זה כמובן יערער את ההערכה העצמית של אדם שירגיש שולל ומשתמשים בו. למרות שגוף המחקר ממליץ על סליחה כמעט כתרופת פלא, הוא כולל גם את הפסקה הזו: "לתגובות הקורבנות והעבריינים יש השפעה גדולה על המצב שלאחר ההתעללות".

הכבוד העצמי וההערכה העצמית של הנפגעת נקבעים לא רק על פי ההחלטה לסלוח לעבריין או לא, אלא גם אם מעשיו של העבריין יאותתו על בטיחות לקורבן, על משמעותה.

אם אמא שלך לא הניחה את הקלפים שלה על השולחן, הודתה בגלוי איך היא התייחסה אליך והבטיחה לעבוד איתך כדי לשנות, הסליחה שלך עשויה להיות רק דרך עבורה לראות בך שוב שטיחון נוח.

ריקוד ההכחשה

רופאים וחוקרים מסכימים שסלחנות לעבריינים היא הבסיס ליכולת לבנות מערכות יחסים קרובות, במיוחד זוגיות. אבל עם כמה הסתייגויות. מערכות יחסים צריכות להיות שוות, ללא חוסר איזון כוחות, כאשר שני בני הזוג מעוניינים באותה מידה בקשר הזה ומשקיעים בו מאמצים שווים. מערכת היחסים בין אם לילד לא אהוב אינה שווה בהגדרה, גם כשהילד גדל. הוא עדיין זקוק לאהבה ותמיכה אימהית, אותם לא קיבל.

הרצון לסלוח יכול להפוך למכשול לריפוי אמיתי - הבת תתחיל לזלזל בסבל שלה ולעסוק בהונאה עצמית. אפשר לקרוא לזה "ריקוד של הכחשה": מעשיה ומילותיה של האם מוסברים בהיגיון ומתאימים לגרסה מסוימת של הנורמה. "היא לא מבינה מה כואב לי." "הילדות שלה הייתה אומללה והיא פשוט לא יודעת איך זה יכול להיות אחרת." "אולי היא צודקת ואני באמת לוקח הכל באופן אישי מדי".

היכולת לסלוח נתפסת כסימן לעליונות מוסרית, המבדילה אותנו משלל נעלבים נקמניים. לכן, אולי נראה לבת שאם תגיע לסימן זה, היא תקבל סוף סוף את הדבר הנחשק בעולם: אהבת אמה.

אולי הדיון לא צריך להיות אם תסלח לאמא שלך, אלא מתי ומאיזו סיבה תעשה את זה.

סליחה לאחר פרידה

"סליחה באה עם ריפוי, וריפוי מתחיל בכנות ובאהבה עצמית. בסליחה, אני לא מתכוון ל"זה בסדר, אני מבין, אתה פשוט עשית טעות, אתה לא רשע." אנו נותנים סליחה "רגילה" כזו בכל יום, כי אנשים אינם מושלמים ונוטים לטעות.

אבל אני מדבר על סוג אחר של סליחה. ככה: “אני באמת מבין מה עשית, זה היה נורא ולא מקובל, זה השאיר בי צלקת לכל החיים. אבל אני מתקדם, הצלקת מחלימה, ואני כבר לא נאחזת בך. זה סוג הסליחה שאני מחפש כשאני מרפא מטראומה. עם זאת, סליחה היא לא המטרה העיקרית. המטרה העיקרית היא ריפוי. סליחה היא תוצאה של ריפוי".

בנות רבות לא אהובות רואות בסליחה את הצעד האחרון בדרך לשחרור. נראה שהם מתמקדים פחות בסליחה לאמהות שלהם מאשר בניתוק הקשר איתן. מבחינה רגשית, אתה עדיין מעורב במערכת יחסים אם אתה ממשיך לחוש כעס: לדאוג עד כמה אכזרית אמא שלך התייחסה אליך, עד כמה זה לא הוגן שהיא התבררה מלכתחילה כאמא שלך. במקרה זה, הסליחה הופכת להפסקה מוחלטת ובלתי הפיכה בתקשורת.

אבל בת אחת כן תיארה את ההבדל בין סליחה לניתוק:

"לא אפנה את הלחי השנייה וארחיב ענף זית (לעולם לא עוד). הדבר הקרוב ביותר לסליחה עבורי הוא להשתחרר מהסיפור הזה במובן בודהיסטי כלשהו. הלעיסה המתמדת בנושא זה מרעילה את המוח, וכשאני תופסת את עצמי חושבת על זה, אני מנסה להתמקד ברגע הנוכחי. אני מתרכז בנשימה שלי. שוב ושוב ושוב. כמה פעמים שצריך. דיכאון - חשיבה על העבר, חרדה לגבי העתיד. הפתרון הוא להיות מודע לכך שאתה חי עבור היום. חמלה גם עוצרת את כל תהליך ההרעלה, אז אני שוקלת מה גרם לאמא שלי לאהוב את זה. אבל הכל בשביל המוח שלי. סְלִיחָה? לֹא".

ההחלטה לסלוח לאמא שלך היא החלטה קשה, והיא תלויה בעיקר במוטיבציה ובכוונות שלך.

הרבה פעמים שואלים אותי אם סלחתי לאמא שלי. לא, אני לא. מבחינתי, אכזריות מכוונת לילדים היא בלתי נסלחת, וברור שהיא אשמה בכך. אבל אם אחד ממרכיבי הסליחה הוא היכולת להשתחרר, אז זה עניין אחר לגמרי. למען האמת, אני אף פעם לא חושב על אמא שלי אלא אם כן אני כותב עליה. במובן מסוים, זהו השחרור האמיתי.