כל אחד מאיתנו הופך מעת לעת לעד בלתי מודע לקונפליקטים של אנשים אחרים. רבים מהילדות מתבוננים במריבות של הוריהם, לא מסוגלים להתערב. כשגדלים, אנו רואים חברים, עמיתים או סתם עוברי אורח מתווכחים. אז האם כדאי לנסות לפייס בין אהובים? והאם אנחנו יכולים לעזור לזרים להתמודד עם הכעס שלהם?
"אל תתערב בעניינים של אחרים" - אנחנו שומעים מילדות, אבל לפעמים זה יכול להיות קשה להתנגד לרצון להתערב בסכסוך של מישהו אחר. נראה לנו שאנחנו אובייקטיביים וחסרי פניות, שיש לנו כישורים דיפלומטיים מצוינים ומסוגלים לסדר תוך דקות ספורות את הסתירות העמוקות שמונעות מהמתקוטטים למצוא פשרה.
עם זאת, בפועל, תרגול זה כמעט אף פעם לא מוביל לתוצאה טובה. הפסיכולוגית והמגשרת אירינה גורובה ממליצה לא לפעול כשוכנת שלום במריבות בין אנשים קרובים לזרים.
לדבריה, יש צורך באדם חסר פניות אמיתי, בעל כישורים מקצועיים והשכלה מתאימה לפתרון הסכסוך. אנחנו מדברים על מומחה-מתווך (מהמתווך הלטינית - "מתווך").
העקרונות העיקריים של עבודת המגשר:
- חוסר משוא פנים וניטרליות;
- סודיות;
- הסכמה מרצון של הצדדים;
- שקיפות ההליך;
- כבוד הדדי;
- שוויון הצדדים.
אם אנשים קשורים רבים
הפסיכולוג מתעקש: אי אפשר, גם אם ממש רוצים, לווסת את הקונפליקטים של הורים, קרובי משפחה או חברים. ההשלכות יכולות להיות בלתי צפויות. לעתים קרובות קורה שאדם שניסה לפייס את יקיריהם, נגרר בעצמו למחלוקת, או שהסכסוכים מתאחדים נגדו.
למה שלא נתערב?
- לעולם לא נוכל לקחת בחשבון את כל הניואנסים של היחסים בין שני הצדדים, לא משנה כמה יחסים טובים יהיו לנו איתם. הקשר בין שני אנשים הוא תמיד ייחודי.
- קשה להישאר ניטרלי במצב שבו יקיריהם הופכים במהירות לאנשים תוקפניים שרוצים את הרע אחד עבור השני.
לדברי המגשר, הדרך הטובה ביותר לסיים את הסכסוך של יקיריהם היא לא לנסות לפתור אותו, אלא להגן על עצמך מפני שליליות. אם, למשל, בני הזוג הסתכסכו בחברה ידידותית, הגיוני לבקש מהם לעזוב את המקום כדי לסדר את העניינים.
אחרי הכל, להוציא את הקונפליקטים האישיים שלך בפומבי זה פשוט לא מנומס.
מה אני יכול להגיד?
- "אם אתה צריך להילחם, בבקשה צא החוצה. אתה יכול להמשיך שם אם זה מאוד חשוב, אבל אנחנו לא רוצים להקשיב לזה.
- "עכשיו זה לא הזמן והמקום לסדר דברים. נא לטפל זה בזה בנפרד מאיתנו."
יחד עם זאת, גורובה מציינת כי אי אפשר לחזות את הופעתו של סכסוך ולמנוע אותו. אם יקיריכם אימפולסיביים ורגשיים, הם יכולים להתחיל בשערורייה בכל רגע.
אם זרים נלחמים
אם הייתם עדים לשיחה בטונים מוגברים בין זרים, עדיף גם לא להפריע, מאמינה אירינה גורובה. אם תנסה לתווך, הם עלולים לשאול בגסות מדוע אתה מתערב בענייניהם.
"קשה לחזות מה יקרה: הכל תלוי במי הם הצדדים המסוכסכים האלה. כמה הם מאוזנים, האם יש להם תגובות אימפולסיביות ואלימות", היא מזהירה.
אולם אם ריב בין זרים גורם לאי נוחות לאחרים או שיש סכנה לאחד הצדדים לסכסוך (למשל בעל מכה את אשתו או אם לילד), זה כבר סיפור אחר. במקרה זה, יש צורך לאיים על התוקף להתקשר לרשויות אכיפת החוק או לשירותים החברתיים ולהתקשר באמת אם העבריין לא נרגע.