עצמאות: בחירה לא מודעת?

הם מגנים על זכותם לעצמאות או מתלוננים שהם לא פוגשים אף אחד. מה באמת מניע נשים רווקות? מהן הסיבות הבלתי נאמרות לבדידות ארוכה? יכול להיות מרחק רב ואף התנגשות בין הצהרות למניעים עמוקים. באיזו מידה "המתבודדים" חופשיים בבחירתם? פסיכואנליטיקאים חולקים את מחשבותיהם על הפרדוקסים של הפסיכולוגיה הנשית.

קרולין אליאשף: ההצהרות שלנו לרוב אינן תואמות את הרצונות האמיתיים שלנו מכיוון שרצונות רבים אינם מודעים. ובניגוד למה שנשים רבות מגנות בתוקף, אלו שאני מדבר איתן מודות שהן היו רוצות לחיות עם בן זוג ולהביא ילדים לעולם. נשים מודרניות, כמו גברים, אגב, מדברות במונחים של זוגות ומקווות שיום אחד יופיע מישהו שאיתו ימצאו שפה משותפת.

אלן וולטייר: אני מסכים! אנשים מסדרים חיים בודדים בהיעדר חיים טובים יותר. כאשר אישה עוזבת גבר, היא עושה זאת כי היא לא רואה פתרון אחר. אבל היא לא מצפה איך היא תחיה לבד. היא בוחרת לעזוב, והתוצאה היא בדידות.

KE: אולם חלק מהנשים שמגיעות אליי עם רצון למצוא בן זוג מוצאות בתהליך הטיפול שהן מתאימות יותר לחיות לבד. היום קל יותר לאישה להיות לבד כי היא נהנית משליטה מלאה על המצב. ככל שלאישה יש יותר עצמאות, כך יותר שליטה וקשה לה לבנות מערכת יחסים עם בן/בת זוג, שכן הדבר מצריך יכולת לשחרר כוח. אתה צריך ללמוד להפסיד משהו, אפילו בלי לדעת מה תרוויח בתמורה. ואצל נשים מודרניות, מקור השמחה הוא שליטה, ולא הוויתורים ההדדיים הדרושים לחיים עם מישהו. הייתה להם כל כך מעט שליטה על המאות הקודמות!

ובתוך: בְּהֶחלֵט. אך למעשה, הם מושפעים מתמיכת האינדיבידואליזם בחברה ומהכרזת האוטונומיה כערך יסוד. אנשים בודדים הם כוח כלכלי עצום. הם נרשמים למועדוני כושר, קונים ספרים, יוצאים לשייט, הולכים לקולנוע. לכן, החברה מעוניינת לייצר סינגלים. אבל הבדידות נושאת חותם לא מודע, אך ברור, של קשר חזק מדי עם משפחת האב והאם. והחיבור הלא מודע הזה לפעמים לא משאיר לנו את החופש להכיר מישהו או להישאר קרוב אליו. כדי ללמוד איך לחיות עם בן זוג, אתה צריך ללכת לקראת משהו חדש, כלומר, להתאמץ ולהתנתק מהמשפחה שלך.

KE: כן, כדאי לחשוב כיצד יחסה של האם לבתה משפיע על התנהגותה של האחרונה בעתיד. אם אמא נכנסת למה שאני קורא למערכת יחסי עריות אפלטונית עם בתה, כלומר, מערכת יחסים שמוציאה אדם שלישי (והאב הופך לשלישי המודר הראשון), אז יהיה קשה לבת לאחר מכן להכניס מישהו לתוך חייה - גבר או ילד. אמהות כאלה אינן מעבירות לבתם לא את ההזדמנות לבנות משפחה ולא את היכולת לאמהות.

ובתוך: אני זוכרת מטופלת שבילדותה אמרה אמה, "את הבת האמיתית של אביך!" כפי שהיא הבינה במהלך הפסיכואנליזה, זו הייתה תוכחה, כי לידתה אילצה את אמה להישאר עם גבר לא אהוב. היא גם הבינה את התפקיד שמילאו מילותיה של אמה בבדידותה. כל חבריה מצאו שותפים, והיא נשארה לבד. מצד שני, נשים נוטות יותר לתהות באיזו סוג של הרפתקה מדובר - מערכות יחסים מודרניות. כשאישה עוזבת, לשותפים יש עתיד שונה. כאן נכנסת לתמונה הסוציולוגיה: החברה סובלנית יותר לגברים, וגברים מתחילים מערכות יחסים חדשות הרבה יותר מהר.

KE: גם הלא מודע משחק תפקיד. שמתי לב שכאשר הקשר נמשך שנים רבות ואז האישה מתה, הגבר מתחיל מערכת יחסים חדשה בחצי השנה הקרובה. קרובי משפחה זועמים: הם לא מבינים שבדרך זו הוא מפרגן למערכת היחסים שהייתה לו קודם והייתה מספיק נעימה כדי שיהיה לו מהר רצון להתחיל קשרים חדשים. גבר נאמן לרעיון של משפחה, ואילו אישה נאמנה לגבר שאיתו חיה.

ובתוך: נשים עדיין מחכות לנסיך נאה, בעוד שעבור גברים בכל עת אישה הייתה מדיום חליפין. עבורו ועבורה, הפיזי והנפשי משחקים תפקיד אחר. גבר מחפש סוג של אישה אידיאלית לפי סימנים חיצוניים, שכן משיכה גברית מעוררת בעיקר על ידי המראה החיצוני. האם זה לא אומר שעבור גברים, נשים בדרך כלל ניתנות להחלפה?

KE: לפני 30 שנה, לקוחות הגיעו למטפל כי הם לא מצאו עם מי לחיות. היום הם באים לנסות ולהציל את הקשר. זוגות נוצרים כהרף עין, ולכן הגיוני שחלק ניכר מהם מתפרק במהירות. השאלה האמיתית היא איך להאריך את הקשר. בצעירותה, הילדה עוזבת את הוריה, מתחילה לחיות לבד, לומדת ואם רוצים, עושה מאהבים. לאחר מכן היא בונה מערכות יחסים, ילדה תינוק או שניים, אולי מתגרשת, ורווקה לכמה שנים. ואז היא מתחתנת בשנית ובונה משפחה חדשה. אז היא עשויה להתאלמן, ואז היא חיה שוב לבד. כאלה הם החיים של אישה עכשיו. רווקות לא קיימות. במיוחד גברים רווקים. לחיות חיים שלמים לבד, בלי ניסיון אחד לזוגיות, זה משהו יוצא דופן. וכותרות העיתונים "יפהפיות בנות 30, צעירות, חכמות ורווקות" מתייחסות לאלו שעדיין לא הקימו משפחה, אבל הולכים לעשות את זה, אם כי מאוחר יותר מאמהותיהם וסבתם.

ובתוך: היום יש גם נשים שמתלוננות שלא נשארו עוד גברים. למעשה, הם תמיד מצפים מבן זוג למה שהוא לא יכול לתת. הם מחכים לאהבה! ואני לא בטוח שזה מה שאנחנו מוצאים במשפחה. אחרי כל כך הרבה שנים של תרגול, אני עדיין לא יודע מהי אהבה, כי אנחנו אומרים "אוהבים ספורט חורף", "אוהבים את המגפיים האלה" ו"אוהבים אדם" באותו אופן! משפחה פירושה קשרים. ובקשרים האלה יש לא פחות תוקפנות מרוך. כל משפחה עוברת מצב של מלחמה קרה וצריכה לעשות מאמצים רבים כדי להגיע להפוגה. יש צורך להימנע מהשלכות, כלומר, לייחס לבן הזוג את הרגשות שאתה עצמך חווה באופן לא מודע. כי זה לא רחוק מהקרנת רגשות לזריקת חפצים אמיתיים. חיים משותפים מצריכים למידה להעלות גם רוך וגם תוקפנות. כאשר אנו מודעים לרגשותינו ומסוגלים להודות שבן זוג מעורר בנו עצבים, לא נהפוך זאת לסיבת גירושין. נשים עם מערכות יחסים סוערות וגירושים כואבים מאחוריהן עוברות סבל מראש, שאפשר להקים לתחייה, ואומרות: "לעולם לא עוד".

KE: אפשר לסרב להשלכות רק אם אנחנו מסוגלים להישאר לבד במידה מסוימת במערכות היחסים שלנו. לא משנה אם אנחנו חיים עם מישהו או לבד, יש צורך להיות מסוגל להיות לבד. זה מה שחלק מהנשים לא יכולות לסבול; עבורם, המשפחה מרמזת על אחדות מוחלטת. "להרגיש לבד כשאתה חי עם מישהו זה לא יותר גרוע", הם אומרים ובוחרים בבדידות מוחלטת. לעתים קרובות, הם גם מקבלים את הרושם שבהקמת משפחה הם מפסידים הרבה יותר מגברים. באופן לא מודע, כל אישה נושאת את העבר של כל הנשים, במיוחד אמה, ובמקביל היא חיה את חייה כאן ועכשיו. למעשה, חשוב שגם גברים וגם נשים יוכלו לשאול את עצמם מה אתה רוצה. אלו ההחלטות שאנו צריכים כל הזמן לקבל: להביא תינוק או לא? להישאר רווק או לחיות עם מישהו? להישאר עם בן הזוג או לעזוב אותו?

ובתוך: יכול להיות שאנחנו חיים בתקופה שבה קל יותר לדמיין להיפרד מאשר לבנות מערכת יחסים. כדי ליצור משפחה, אתה צריך להיות מסוגל לחיות לבד ובו זמנית ביחד. החברה גורמת לנו לחשוב שהחוסר הנצחי של משהו הטבוע במין האנושי יכול להיעלם, שנוכל למצוא סיפוק מוחלט. איך אם כן לקבל את הרעיון שכל החיים בנויים לבד ובמקביל לפגוש מישהו כמוך יכול להיות שווה את המאמץ, שכן זו נסיבות חיוביות ללמוד לחיות יחד עם אדם אחר שיש לו מאפיינים משלו? בניית מערכות יחסים ובניית עצמנו הם אותו דבר: בקשר קרוב עם מישהו נוצר ומושחז משהו בתוכנו.

KE: בתנאי שנמצא שותף ראוי! נשים, שעבורן המשפחה תהיה שעבוד, קיבלו הזדמנויות חדשות ומשתמשות בהן. לרוב מדובר בנשים מוכשרות שיכולות להרשות לעצמן להתמסר לחלוטין להשגת הצלחה חברתית. הם נותנים את הטון ומאפשרים לאחרים שפחות מוכשרים למהר להיכנס לפרצה, גם אם הם לא מוצאים שם יתרונות כאלה. אבל בסופו של דבר, האם אנחנו בוחרים לחיות לבד או עם מישהו? אני חושב שהשאלה האמיתית של הגברים והנשים של היום היא להבין מה הם יכולים לעשות לעצמם במצב שבו הם נמצאים.