אני רוצה להיות אהוב

ברור שהילד אינו יכול לשרוד ללא אהבתם וטיפולם של ההורים ומנגד מגיב לכך בחיבה לוהטת. אבל מה עם מבוגרים?

באופן מוזר, במשך זמן רב (עד בערך שנות ה-1980) האמינו שבאופן אידיאלי, מבוגר הוא עצמאי. ומי שרצה שילטפו אותם, ינחמו אותם ויקשיבו להם נקראו "תלויים בשיתוף פעולה". אבל הגישה השתנתה.

התמכרות יעילה

"דמיין לעצמך אדם סגור וקודר לידך", מציעה הפסיכותרפיסטית טטיאנה גורבולסקיה הממוקדת רגשית, "ולא סביר שתרצה לחייך. עכשיו תאר לעצמך שמצאת נפש תאומה, שאיתה אתה מרגיש טוב, שמבין אותך... מצב רוח שונה לגמרי, נכון? בבגרות, אנחנו זקוקים לאינטימיות עם אחר בדיוק כמו שהיינו צריכים בילדות!"

בשנות ה-1950, הפסיכואנליטיקאי האנגלי ג'ון בולבי פיתח את תיאוריית ההתקשרות המבוססת על תצפיות בילדים. מאוחר יותר, פסיכולוגים אחרים פיתחו את רעיונותיו, וגילו שגם למבוגרים יש צורך בהתקשרות. אהבה נמצאת בגנים שלנו, ולא בגלל שאנחנו צריכים להתרבות: זה פשוט אפשרי בלי אהבה.

אבל זה הכרחי להישרדות. כשאוהבים אותנו, אנחנו מרגישים בטוחים יותר, אנחנו מתמודדים טוב יותר עם כישלונות ומחזקים את האלגוריתמים של ההישגים. ג'ון בולבי דיבר על "התמכרות יעילה": היכולת לחפש ולקבל תמיכה רגשית. אהבה יכולה גם להחזיר לנו את היושרה.

"לעתים קרובות ילדים מוותרים על חלק מעצמם כדי לרצות את הוריהם", מסביר אלכסנדר צ'רניקוב, פסיכולוג משפחתי מערכתי, "אוסרים על עצמם להתלונן אם הורה מעריך חוסן, או הופכים לתלותיים כך שההורה ירגיש צורך. כמבוגרים, אנו בוחרים כשותפים במישהו שיעזור לנו להחזיר את החלק האבוד הזה. למשל, לקבל את הפגיעות שלך או להפוך לעצמך יותר".

יחסים קרובים ממש משפרים את הבריאות. רווקים נוטים יותר לסבול מיתר לחץ דם ורמות לחץ דם מכפילות את הסיכון להתקפי לב ושבץ מוחי¹.

אבל מערכות יחסים רעות הן גרועות באותה מידה כמו שאין אותן. בעלים שאינם חשים באהבת בני זוגם נוטים ללקות באנגינה פקטוריס. נשים לא אהובות נוטות לסבול מיתר לחץ דם מאשר נשואות באושר. כשאדם אהוב אינו מעוניין בנו, אנו תופסים זאת כאיום על הישרדות.

אתה איתי?

מריבות קורות באותם זוגות שבהם בני הזוג מתעניינים מאוד זה בזה, ובאלה שבהם העניין ההדדי כבר דעך. פה ושם, מריבה מייצרת תחושת חוסר אחדות ופחד מאובדן. אבל יש גם הבדל! "אלה שבטוחים בחוזק של מערכות יחסים משוחזרים בקלות", מדגישה טטיאנה גורבולסקיה. "אבל אלה שמפקפקים בחוזק הקשר נכנסים במהירות לפאניקה".

הפחד להינטש גורם לנו להגיב באחת משתי דרכים. הראשונה היא להתקרב בצורה חדה לבן הזוג, להיצמד אליו או לתקוף (לצעוק, לדרוש, "להתלקח באש") כדי לקבל תגובה מיידית, אישור שהקשר עדיין חי. השני הוא להתרחק מבן הזוג, להתרחק לתוך עצמך ולקפוא, להתנתק מהרגשות שלך כדי לסבול פחות. שתי השיטות הללו רק מחמירות את הסכסוך.

אבל לרוב אתה רוצה שאהובך יחזיר לנו שלום, יבטיח לנו את אהבתו, יחבק, יגיד משהו נעים. אבל כמה מעיזים לחבק דרקון נושף אש או פסל קרח? "לכן, בהכשרות לזוגות, פסיכולוגים עוזרים לבני הזוג ללמוד לבטא את עצמם אחרת ולהגיב לא להתנהגות, אלא למה שעומד מאחוריה: צורך עמוק באינטימיות", אומרת טטיאנה גורבולסקיה. זו לא המשימה הקלה ביותר, אבל המשחק שווה את הנר!

לאחר שלמדו להבין אחד את השני, בני הזוג בונים קשר חזק שיכול לעמוד בפני איומים חיצוניים ופנימיים כאחד. אם השאלה שלנו (לפעמים לא נשמעת בקול) לבן הזוג היא "האם אתה איתי?" - תמיד מקבל את התשובה "כן", קל לנו יותר לדבר על הרצונות, הפחדים, התקוות שלנו. בידיעה שאדם אהוב יענה לקריאה לעזרה, אנו מרגישים רגועים ובטוחים יותר.

המתנה הכי טובה שלי

"הרבה פעמים רבנו, ובעלי אמר שהוא לא יכול לסבול את זה כשאני צורח. והוא היה רוצה שאתן לו חמש דקות של פסק זמן במקרה של אי הסכמה, לבקשתו", מספרת תמרה בת ה-36 על הניסיון שלה בטיפול משפחתי. - אני צועק? הרגשתי שמעולם לא הרמתי את הקול שלי! אבל בכל זאת, החלטתי לנסות.

כשבוע לאחר מכן, במהלך שיחה שאפילו לא נראתה לי אינטנסיבית מדי, בעלי אמר שהוא ייצא לזמן מה. בהתחלה רציתי להתמרמר, אבל זכרתי את ההבטחה שלי.

הוא עזב, והרגשתי התקף אימה. נראה לי שהוא עזב אותי סופית. רציתי לרוץ אחריו, אבל התאפקתי. כעבור חמש דקות הוא חזר ואמר שעכשיו הוא מוכן להקשיב לי. תמרה מכנה "הקלה קוסמית" התחושה שאחזה בה באותו רגע.

"מה שבן זוג מבקש עשוי להיראות מוזר, טיפשי או בלתי אפשרי", מציין אלכסנדר צ'רניקוב. "אבל אם אנחנו, אם כי בחוסר רצון, עושים זאת, אז אנחנו לא רק עוזרים לאחר, אלא גם מחזירים את החלק האבוד של עצמנו. עם זאת, פעולה זו צריכה להיות מתנה: אי אפשר להסכים על החלפה, כי החלק הילדותי באישיות שלנו אינו מקבל יחסים חוזיים.².

מתנה לא אומר שבן הזוג צריך לנחש הכל בעצמו. זה אומר שהוא בא לפגוש אותנו מרצונו החופשי, במילים אחרות, מתוך אהבה אלינו.

באופן מוזר, מבוגרים רבים חוששים לדבר על מה שהם צריכים. הסיבות שונות: פחד מדחייה, הרצון להתאים לתדמית של גיבור שאין לו צרכים (שיכולים להיתפס כחולשה), או פשוט בורות שלו לגביהם.

"פסיכותרפיה לזוגות מציבה את אחת המשימות לעזור לכל אחד לגלות מהי שפת האהבה שלו ומה יש לבן הזוג שלו, כי זה אולי לא אותו דבר", אומרת טטיאנה גורבולסקיה. – ואז כל אחד עדיין צריך ללמוד לדבר בשפה של אחר, וגם זה לא תמיד קל.

היו לי שניים בטיפול: יש לה רעב עז למגע פיזי, והוא ניזון יתר על המידה בחיבה אימהית ונמנע מכל מגע מחוץ למין. העיקר כאן הוא סבלנות ונכונות לפגוש אחד את השני באמצע הדרך”. לא לבקר ולדרוש, אלא לשאול ולשים לב להצלחות.

לשנות ולשנות

מערכות יחסים רומנטיות הן שילוב של התקשרות בטוחה ומיניות. אחרי הכל, אינטימיות חושנית מאופיינת בסיכון ופתיחות, בלתי אפשרי בקשרים שטחיים. בני זוג המחוברים במערכות יחסים חזקות ואמינות רגישים יותר ומגיבים זה לצורכי הטיפול של זה.

"אנחנו בוחרים באופן אינטואיטיבי כבני לוויה שלנו את מי שמנחש את הנקודות הכואבות שלנו. הוא יכול לעשות את זה אפילו יותר כואב, או שהוא יכול לרפא אותו, בדיוק כמונו, - מציינת טטיאנה גורבולסקיה. הכל תלוי ברגישות ובאמון. לא כל קובץ מצורף בטוח מההתחלה. אבל זה יכול להיווצר אם לשותפים יש כוונה כזו".

על מנת לבנות מערכות יחסים קרובות מתמשכות, עלינו להיות מסוגלים לזהות את הצרכים והרצונות הפנימיים ביותר שלנו. ולהפוך אותם למסרים שהאהוב יכול להבין ולהגיב אליהם. מה אם הכל בסדר?

"אנחנו משתנים כל יום, בדיוק כמו שותף", מציין אלכסנדר צ'רניקוב, "אז גם היחסים נמצאים בהתפתחות מתמדת. מערכות יחסים הן יצירה משותפת מתמשכת". שכולם תורמים לו.

¹ מבוסס על מחקר של לואיז הוקלי מהמרכז למדעי המוח הקוגניטיביים והחברתיים. זה ושאר הפרק הזה לקוחים מהסרט Hold Me Tight של סו ג'ונסון (מאן, איבנוב ופרבר, 2018).

² Harville Hendrix, How to Get the Love You Want (Kron-Press, 1999).