"אני רוצה וארצה": קטעים מספרו של מיכאיל לבקובסקי

אם אתם רוצים להתחתן, להיפגש או אפילו לחיות יחד חצי שנה או שנה ולא קורה כלום, כדאי לנסות להציע הצעה בעצמכם. אם גבר לא מוכן להקים משפחה, אז הגיע הזמן להיפרד ממנו. במובן הטוב, כמובן. כאילו, אני מתייחס אליך בחום רב ואמשיך באותה רוח, אבל הרחק ממך.

***

יש הרואים בבחירת בן זוג דרך לפתור את בעיותיהם. חומרי, פסיכולוגי, דיור, רבייה. זו אחת הטעויות הנפוצות והגורליות ביותר. רק שותפויות כנות יכולות להיות בריאות. בר-קיימא יכולים להיות רק אותם מערכות יחסים, שמטרתן פשוטה - להיות ביחד. לכן, אם אתה חולם על נישואים מתמשכים, אהבה, חברות, תחילה עליך להתמודד עם עצמך ועם ה"ג'וקים" שלך.

***

אם אתה רוצה להתחתן, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להוציא את הרעיון מהראש שלך. לפחות זמנית. אנשים מקבלים את מה שהם מפחיתים מערכם נפשית.

***

מצב שכיח כאשר מריבה מתפתחת למין אלים אינו בריא. אל תיסחף. מערכות יחסים כאלה מסתיימות עם הסכסוך האחרון, אך ללא סקס. אם מריבות הן חלק קבוע מהחיים שלך, יום אחד כבר לא ניתן יהיה להתגבר על השפלה, טינה, כעס ושליליות אחרת. הסכסוך יישאר, אבל המין יסתיים לנצח.

***

"איזה סוג של גברים (נשים) אתה אוהב?" אני שואל. ואני שומע על אותו דבר: על גבריות-נשיות, טוב לב-אמינות, עיניים יפות ורגליים יפות. ואז מתברר שהשותפים האמיתיים של האנשים האלה שונים לחלוטין מהאידיאל. לא בגלל שהאידיאל לא קיים, אלא בגלל שהבחירה בבן זוג לחיים היא תהליך לא מודע. לאחר 5-7 שניות לאחר הפגישה אתה כבר יודע אם אתה רוצה את האדם הזה או לא. וכשאתה פוגש אדם אדיב עם עיניים ורגליים יפות, אתה מתעלם ממנו בקלות. ואתה מתאהב, להיפך, במפלצת תוקפנית הנוטה לשכרות (אופציה: ארנבת אינפנטילית הנוטה לשופינג ואנוכיות).

מכורים לזוגיות גדלים מתוך אותם ילדים שהיו עם היפרטרופיה ותלויים רגשית עד כאב בהוריהם. אנשים כאלה חיים רק עם רצון אחד לקיים זוגיות, כי אם אין להם זוגיות, הם לא חיים.

***

שאל אותך עכשיו: "האם אי פעם היית מאוהב?" ותענה: "כמובן!" ואתה תמדוד אהבה לפי רמת הסבל. ומערכות יחסים בריאות נמדדות לפי רמת האושר.

***

כמובן, הרבה תלוי אם נפגוש את האדם "שלנו" או לא. כזה שגם חבר וגם מאהב (חבר לחיים/מאהב) בו זמנית הוא השילוב המוצלח ביותר והבטחה לאריכות ימים משפחתית. כולנו חולמים על זה, מודים לגורל או מתלוננים על זה, שוכחים שאין שום דבר מקרי בפגישות שמחות. שבן הזוג האידיאלי שלהם נפגשים על ידי אנשים שמוכנים לפגישה הזו: הם התמודדו עם עצמם, עם טראומות ותסביכי ילדות שלהם, הם חוו ונוירוזות קשות, הם יודעים מה הם רוצים מהחיים ומהמין השני, והם כן. אין להם קונפליקטים רציניים עם עצמם. אחרת, כל מערכת יחסים חדשה הופכת למבחן כוח עבור שני המשתתפים ומסתיימת בהכרח באכזבה הדדית ובתסביכים חדשים.

***

אפשר כמובן לבחור בן זוג בצורה רציונלית. כאילו, אמין, לא מעצבן, רוצה גם ילדים... אבל זה מזכיר לי מבחן באינטרנט: "איזה כלב עדיף לקבל, תלוי בטמפרמנט שלך?" ציד או מקורה? האם תטייל איתה שלוש פעמים ביום במשך 45 דקות או תיתן לה להשתין במגש? פחית! אבל רק אם אתה לא צריך רגשות בזוגיות. זה גם קורה. אני בטוח שהבסיס של מערכות יחסים, ועוד יותר מכך של נישואים, כמובן, צריך להיות אהבה.

זה חסר תועלת לעזוב מישהו עד שתשתנית פנימית ועד שבן זוג הוא דרך בשבילך לפתור את הבעיות הפנימיות שלך. בכה, בכה ותמצא אחד חדש כמוהו.

***

הנוירוטי תמיד מחפש מישהו שיכניס את הטינה הגדולה שלו כלפי החיים. הם לא תלויים בבן זוג, אלא בהזדמנות להיעלב ממנו. כי אם תניח טינה בעצמך, זה יהפוך לדיכאון.

***

כשאדם לא מוכן לא לנישואים ולא למערכות יחסים, הוא בוחר בתת מודע בני זוג שאי אפשר לבנות אותם איתם.

***

במערכת יחסים בריאה, הכלים נשטפים לא כי "זה הכרחי", אלא כי האישה הגיעה עייפה, הבעל, לא מעמיד פנים שהוא גיבור, קם ושוטף. הוא באמת אוהב אותה ורוצה לעזור. ואם היא טסה ותדע שהוא עסוק מאוד, היא לא תתעקש שהוא יפגוש אותה במעבר. זו לא בעיה, מונית תיסע.

***

אם אתה לא רוצה להתאכזב מאשליות, אז, ראשית, אל תבנה אשליות. אל תחשוב שאהבה, נישואים או מצב אחר ישנו את הפסיכולוגיה שלך או את הפסיכולוגיה של הנבחר שלך. לחשוב/לחלום/לחלום ש"כשנתחתן, הוא יפסיק לשתות" זו טעות. ושהוא ניגש לפני החתונה, ואז הופך בפתאומיות לבן זוג נאמן - מדי. אתה יכול לשנות רק את עצמך.

***

הצורך במערכות יחסים אצל נוירוטי הוא הרבה יותר גבוה מאשר אצל אדם בריא. לילד קטן אין איש מלבד הוריו, וכל רגשותיו תלויים רק בהם. ואם היחסים במשפחה היו גרועים, אז החיים השתבשו. וזה נמשך... זה לא קורה עם אדם בריא שאם הקשר מסתיים, כל החיים פשוט מאבדים לחלוטין את משמעותם. יש גם דברים אחרים. למערכות יחסים יש את מקומם בהיררכיית הערכים שלו, אבל לא בהכרח הראשונה.

במצב בריא, אדם רוצה לחיות יחד עם אהובתו. זה לא "כמו שאתה אוהב את זה", אלא פשוט ככה. אהבה? אז אתם חיים ביחד! כל השאר הוא מערכת יחסים נוירוטית לא בריאה. אם הם אומרים לך משהו אחר: על "לא מוכן", על נישואים אורחים או חוץ-טריטוריאליים, אל תלך שולל. אם אתם בעצמכם חוששים מחיים משותפים, אז לפחות היו מודעים לכך שמדובר בנוירוזה.

***

משיכה מינית בנו כל חיינו גורמת בערך לאותו מראה ולאותה מערכת של תכונות ותכונות. משיכה נדלקת או שותקת כאשר אנו רואים אדם לראשונה ומעריכים אותו באופן לא מודע. כפי שאתה יודע, גבר מקבל החלטה "רוצה - לא רוצה" תוך 3-4 שניות, אישה יותר - 7-8. אבל מאחורי השניות הללו עומדות שנים על גבי שנים של התנסויות מוקדמות. הליבידו נשען על כל החוויה של רשמים, תמונות, רגשות, סבל של ילדות וכבר בגיל ההתבגרות. וכולם חבויים עמוק בלא מודע, ועל פני השטח נשארים, למשל, צורת הציפורניים, תנוך האוזן, צבע העור, צורת החזה, הידיים... ונראה שיש סימנים ברורים ופרמטרים ספציפיים, אבל למעשה הכל הרבה יותר עמוק ובלתי מובן.

***

אני נגד פרידה בכוח. פרידה מז'אנר "לעולם לא אשכח אותך, לעולם לא אראה אותך..." זורקים, סובלים ויוצאים לדרך - דרמה, דמעות, "אני אוהב אותך, אני לא יכול לחיות בלעדיך, אבל מאז שאתה עושה את זה כדי אני ... «אתה לא יכול לחיות - אז אל תיפרד! מערכות יחסים נוירוטיות הן דווקא כשאי אפשר להיות בנפרד, ואפילו גרוע יותר ביחד. החוכמה היא לא להתגרש או להיפרד, אלא להפסיק להימשך מינית לאלה שמייסרים אותך, מטרידים אותך לא משנה מה - מכות או חוסר תשומת לב.

***

לצאת מזוגיות הרבה יותר קל אם אתה מבין שבעצם אתה לא אוהב את כל זה ולא צריך את זה, שאין לך אהבה, שם האדם עצמו חשוב, אלא תלות ברגשות. ורגשות כואבים.

***

אלה בריאים בנפשם מודרכים על ידי רגשותיהם ותמיד בוחרים בעצמם. לא יופי ולא אהבה דורשים הקרבה. ואם הם דורשים את זה, זה בהחלט לא הסיפור שלך. אין מטרה כזו שבשבילה שווה לסבול משהו בזוגיות.