כולנו חולמים על זה, אבל כשזה מגיע לחיינו, מעטים יכולים לשאת את זה ולשמור על זה. למה זה קורה? הצהרות של הפסיכותרפיסט אדם פיליפס על מדוע אהבה מביאה בהכרח כאב ותסכול.
אנחנו מתאהבים לא כל כך באדם אלא בפנטזיה של איך אדם יכול למלא את הריקנות הפנימית שלנו, אומר הפסיכואנליטיקאי אדם פיליפס. הוא מכונה לעתים קרובות "משורר התסכול", אשר פיליפס מחשיב את הבסיס לכל חיי אדם. תסכול הוא מגוון של רגשות שליליים מכעס ועד עצב שאנו חווים כאשר אנו נתקלים במחסום בדרך אל המטרה הרצויה שלנו.
פיליפס מאמין שהחיים הלא חיים שלנו - אלה שאנו בונים בפנטזיה, מדמיינים - לרוב חשובים לנו הרבה יותר מהחיים שחיינו. איננו יכולים לדמיין את עצמנו בלעדיהם, מילולית ופיגורטיבית. מה שאנחנו חולמים עליו, מה שאנחנו משתוקקים אליו הם רשמים, דברים ואנשים שאינם בחיים האמיתיים שלנו. היעדר ההכרחי גורם לחשוב ולהתפתח, ובו בזמן מטריד ומדכא.
בספרו אבודים כותב הפסיכואנליטיקאי: "עבור אנשים מודרניים, הרדופים על ידי אפשרות הבחירה, חיים מוצלחים הם חיים שאנו חיים במלואם. אנחנו אובססיביים לגבי מה שחסר בחיינו ומה מונע מאיתנו לקבל את כל ההנאות שאנו רוצים.
תסכול הופך לדלק של אהבה. למרות הכאב, יש בו גרגר חיובי. זה פועל כסימן לכך שהמטרה הרצויה קיימת אי שם בעתיד. אז, עדיין יש לנו למה לשאוף. אשליות, ציפיות הכרחיות לקיומה של אהבה, לא משנה אם אהבה זו היא הורית או אירוטית.
כל סיפורי האהבה הם סיפורים של צורך בלתי מסופק. להתאהב זה לקבל תזכורת למה שללו ממך, ועכשיו נראה לך שקיבלת אותה.
למה אהבה כל כך חשובה לנו? זה מקיף אותנו זמנית באשליה של הגשמת חלום. לפי פיליפס, "כל סיפורי האהבה הם סיפורים של צורך לא מסופק... להתאהב זה להיזכר במה שללו ממך, ועכשיו אתה חושב שקיבלת את זה."
דווקא "נראה" כי אהבה לא יכולה להבטיח שהצרכים שלך יתמלאו, וגם אם כן, התסכול שלך יהפוך למשהו אחר. מנקודת המבט של הפסיכואנליזה, האדם שבו אנחנו באמת מתאהבים הוא גבר או אישה מהפנטזיות שלנו. המצאנו אותם לפני שפגשנו אותם, לא יש מאין (שום דבר לא נובע מכלום), אלא על סמך ניסיון קודם, אמיתי ומדומי כאחד.
אנחנו מרגישים שאנחנו מכירים את האדם הזה כבר הרבה זמן, כי במובן מסוים אנחנו באמת מכירים אותו, הוא בשר ודם מעצמנו. ובגלל שאנחנו ממש מחכים שנים לפגוש אותו, אנחנו מרגישים שאנחנו מכירים את האדם הזה הרבה שנים. יחד עם זאת, בהיותו אדם נפרד עם אופי והרגלים משלו, הוא נראה לנו זר. זר מוכר.
ולא משנה כמה חיכינו, וקיווינו וחלמנו לפגוש את אהבת חיינו, רק כשאנחנו פוגשים אותה, אנחנו מתחילים לפחד לאבד אותה.
הפרדוקס הוא שההופעה בחיינו של מושא האהבה הכרחית כדי להרגיש את היעדרו.
הפרדוקס הוא שההופעה בחיינו של מושא האהבה הכרחית כדי להרגיש את היעדרו. הגעגוע עשוי להקדים את הופעתו בחיינו, אך אנו צריכים להיפגש עם אהבת החיים על מנת לחוש באופן מלא את הכאב שאנו יכולים לאבד אותו. אהבה חדשה מזכירה לנו את אוסף הכישלונות והכישלונות שלנו, כי היא מבטיחה שעכשיו דברים יהיו אחרת, ובגלל זה, היא הופכת להערכה יתרה.
חזקה וחסרת עניין ככל שתהיה התחושה שלנו, המושא שלה לעולם לא יוכל להגיב אליה במלואה. מכאן הכאב.
במאמרו "על פלרטוט", אומר פיליפס כי "יחסים טובים יכולים להיבנות על ידי אותם אנשים המסוגלים להתמודד עם תסכול מתמיד, תסכול יומיומי, חוסר יכולת להשיג את המטרה הרצויה. אלו שיודעים לחכות ולסבול ויכולים ליישב בין הפנטזיות לבין החיים שלעולם לא יוכלו לגלם אותם בדיוק.
ככל שאנו מתבגרים, כך אנו מתמודדים טוב יותר עם תסכול, מקווה פיליפס, ואולי נסתדר טוב יותר עם האהבה עצמה.