כל האמת על התעללות מילולית "שקטה".

"אמא מעולם לא הרימה את קולה אליי. אם ניסיתי לגנות את שיטות החינוך שלה - הערות משפילות, ביקורת - היא התרעמה: "על מה אתה מדבר! בחיים שלי לא הרמתי אליך את הקול שלי!" אבל אלימות מילולית יכולה להיות שקטה מאוד..." - אומרת אנה, בת 45.

"כילדה הרגשתי בלתי נראה. אמא הייתה שואלת אותי מה אני רוצה לארוחת ערב ואז מבשלת משהו אחר לגמרי. היא שאלה אותי אם אני רעב, וכשעניתי "לא", היא הניחה מולי צלחת, נעלבה או כעסה אם לא אכלתי. היא עשתה את זה כל הזמן, מכל סיבה שהיא. אם רציתי נעלי ספורט אדומות, היא קנתה כחולות. ידעתי היטב שדעתי לא חשובה לה. וכאדם בוגר, אין לי אמון בטעמי ובשיפוטיות שלי", מודה אליסה, בת 50.

זה לא רק שהתעללות מילולית נתפסת כפחות טראומטית מהתעללות פיזית (וזה, אגב, לא נכון). כשאנשים חושבים על התעללות מילולית, הם מדמיינים אדם שצורח קורע לב, חסר שליטה ורועד מכעס. אבל זו לא תמיד התמונה הנכונה.

באופן אירוני, כמה מהצורות הגרועות ביותר של התעללות מילולית הן כאלה. שתיקה יכולה להיות דרך יעילה ללעג או להשפיל. שתיקה בתגובה לשאלה או הערה חולפת עלולה לעורר יותר רעש מאשר טירדה רועשת.

ילד הנתון לאלימות כזו חווה לעיתים קרובות רגשות סותרים יותר מאלו שצועקים עליו או מעליבים אותו. היעדר הכעס גורם לבלבול: הילד אינו יכול להבין מה עומד מאחורי השתיקה המשמעותית או הסירוב לענות.

זה כואב מאוד כשמתייחסים אליך כאל אדם בלתי נראה, כאילו אתה מתכוון כל כך מעט עד שאין טעם אפילו לענות לך. אין כמעט דבר מפחיד ופוגעני יותר מהפנים השלוות של אמא כשהיא מעמידה פנים שהיא לא מבחינה בך.

ישנם מספר סוגים של התעללות מילולית, שכל אחד מהם משפיע על הילד בצורה שונה. כמובן, ההשלכות מהדהדות בבגרות.

התעללות מילולית אינה מדווחת באופן נדיר, אך לא מדברים עליה או נכתבים עליה לעתים קרובות מספיק. החברה אינה מודעת במידה רבה להשלכותיה מרחיקות הלכת. בואו נשבור את המגמה ונתחיל להתמקד בצורות "שקטות" של אלימות.

1 האיש הבלתי נראה: כאשר מתעלמים ממך

לעתים קרובות, ילדים מקבלים מידע על העולם הסובב אותם ועל מערכות היחסים בו מיד שנייה. הודות לאם אכפתית ורגישה, הילד מתחיל להבין שהוא בעל ערך וראוי לתשומת לב. זה הופך לבסיס להערכה עצמית בריאה. בהתנהגותה, אם מגיבה מבהירה: "את טובה כמו שאת", וזה נותן לילד את הכוח והביטחון לחקור את העולם.

הילד, שהאם מתעלמת ממנו, לא יכול למצוא את מקומו בעולם, הוא לא יציב ושביר.

הודות לאדוארד טרוניק ולניסוי "פנים ללא מעבר", שנערך לפני כמעט ארבעים שנה, אנו יודעים כיצד הזנחה משפיעה על תינוקות וילדים צעירים.

בזמן הניסוי, האמינו שבגיל 4-5 חודשים, ילדים כמעט אינם מקיימים אינטראקציה עם אמם. טרוניק תיעד בוידאו כיצד תינוקות מגיבים למילים, חיוכים ומחוות של האם. ואז האם נאלצה לשנות את הבעתה להבעה חסרת רחמים לחלוטין. בתחילה ניסו התינוקות להגיב כרגיל, אך לאחר זמן מה הם התרחקו מהאם חסרת הרגישות והחלו לבכות במרירות.

עם ילדים צעירים, הדפוס חזר על עצמו. גם הם ניסו למשוך את תשומת לבה של אמם בדרכים הרגילות, ומשזה לא עבד, פנו. הימנעות ממגע עדיפה על תחושת התעלמות, התעלמות, לא אהובה.

כמובן שכשהאמא חייכה שוב, הילדים מקבוצת הניסוי התעשתו, למרות שזה לא היה תהליך מהיר. אבל אם מתעלמים מילד על בסיס יומי, הדבר משפיע מאוד על התפתחותו. הוא מפתח מנגנונים של הסתגלות פסיכולוגית - סוג חרדתי או נמנע של התקשרות, שנשארים איתו לבגרות.

2. שתיקה מתה: אין תשובה

מנקודת מבטו של הילד, שתיקה בתגובה לשאלה דומה מאוד להתעלמות, אך ההשלכות הרגשיות של טקטיקה זו שונות. התגובה הטבעית היא כעס וייאוש המופנים כלפי האדם שמשתמש בטקטיקה זו. באופן לא מפתיע, ערכת הבקשה/ההתחמקות (במקרה זה, שאלה/סירוב) נחשבת לסוג היחסים הרעיל ביותר.

עבור מומחה יחסי המשפחה ג'ון גוטמן, זהו סימן בטוח לאבדון הזוגי. גם מבוגר זה לא קל כשבן זוג מסרב לענות, וילד שלא יכול להגן על עצמו בשום צורה הוא מדכא ביותר. הנזק שנגרם להערכה העצמית מבוסס בדיוק על חוסר היכולת להגן על עצמו. בנוסף, ילדים מאשימים את עצמם שלא קיבלו את תשומת הלב של הוריהם.

3. שתיקה פוגענית: בוז ולעג

נזק יכול להיגרם מבלי להרים את הקול - באמצעות מחוות, הבעות פנים וביטויים לא מילוליים אחרים: גלגול עיניים, צחוק בוז או פוגע. במשפחות מסוימות, בריונות היא למעשה ספורט קבוצתי אם נותנים לילדים אחרים להצטרף. הורים שולטים או כאלה שרוצים להיות במרכז תשומת הלב משתמשים בטכניקה זו כדי לנהל את הדינמיקה המשפחתית.

4. נקרא ולא ניתן: תאורת גז

הדלקת גז גורמת לאדם לפקפק באובייקטיביות של התפיסה שלו. המונח הזה מגיע מהכותרת של הסרט Gaslight ("גזלייט"), שבו גבר שכנע את אשתו שהיא משתגעת.

הדלקת גז אינה דורשת צעקות - אתה רק צריך להצהיר שאירוע כלשהו לא התרחש בפועל. היחסים בין הורים לילדים אינם שוויוניים בתחילה, ילד קטן תופס את ההורה כסמכות העליונה, ולכן די קל להשתמש בתאורת גז. הילד לא רק מתחיל להחשיב את עצמו כ"פסיכו" - הוא מאבד את האמון ברגשותיו וברגשותיו שלו. וזה לא עובר בלי השלכות.

5. "לטובתך": ביקורת נוקבת

בחלק מהמשפחות, התעללות קולנית ושקטה מוצדקת בצורך לתקן פגמים באופי או בהתנהגותו של הילד. ביקורת נוקבת, כאשר כל טעות נבחנת בקפידה במיקרוסקופ, מוצדקת בכך שהילד "לא צריך להיות שחצן", צריך "להתנהג בצניעות יותר", "לדעת מי אחראי כאן".

תירוצים אלו ואחרים הם רק כיסוי להתנהגות אכזרית של מבוגרים. נראה שההורים מתנהגים באופן טבעי, רגוע, והילד מתחיל להחשיב עצמו שאינו ראוי לתשומת לב ותמיכה.

6. שקט מוחלט: ללא שבחים ותמיכה

קשה להפריז בכוחו של הלא נאמר, כי הוא משאיר חור פעור בנפשו של הילד. להתפתחות תקינה, ילדים זקוקים לכל מה שהורים המנצלים לרעה את כוחם שותקים לגביו. חשוב לילד להסביר מדוע הוא ראוי לאהבה ותשומת לב. זה נחוץ כמו מזון, מים, ביגוד וגג מעל הראש.

7. צללים בשתיקה: נורמליזציה של אלימות

לילד שעולמו קטן מאוד, כל מה שקורה לו קורה בכל מקום. לעתים קרובות ילדים מאמינים שמגיע להם התעללות מילולית כי הם היו "רעים". זה פחות מפחיד מאשר לאבד אמון במישהו שאכפת לו ממך. זה יוצר אשליה של שליטה.

אפילו כמבוגרים, ילדים כאלה עשויים להתייחס לרציונליות או לראות בהתנהגות הוריהם כנורמלית ממספר סיבות. לנשים וגברים קשה באותה מידה להבין שהאנשים שחייבים לאהוב אותם פגעו בהם.