אני מעדיף את הבן שלי על הבת שלי!

בסופו של דבר הודיתי בפני עצמי שאולי העדפתי את דיוויד על פני ויקטוריה

מבחינתי, זה היה ברור להביא ילדים לעולם... אז כשפגשתי את בסטיאן, בעלי, בגיל 26, מהר מאוד רציתי להיכנס להריון. לאחר עשרה חודשים של המתנה, הייתי בהריון עם הילד הראשון שלי. חייתי את ההריון שלי בשלווה: כל כך שמחתי להפוך לאמא! המשלוח שלי עבר חלק. וברגע שראיתי את בני דוד, הרגשתי רגש עז, אהבה ממבט ראשון לתינוק שלי מי בהכרח היה הכי יפה בעולם... היו לי דמעות בעיניים! אמא שלי כל הזמן אמרה שהוא הדימוי היורק שלי, הייתי מאוד גאה. הנקתי אותה וכל האכלה הייתה פינוק אמיתי. הגענו הביתה וירח הדבש בין בני ואני נמשך. חוץ מזה, הוא ישן מהר. אהבתי את הילד הקטן שלי יותר מהכל, מה שגרם לבעלי קצת להתבאס, שחשב שאני פחות שמה לב אליו! כשדיוויד היה בן שלוש וחצי, בסטיאן דיבר על הרחבת המשפחה. הסכמתי, אבל כשחשבתי על זה לאחר מעשה, לא מיהרתי להתחיל שנייה. חששתי מהתגובות של בני, מערכת היחסים שלנו הייתה כל כך הרמונית. ובפינה קטנה בראשי, חשבתי שלא תהיה לי כל כך הרבה אהבה לתת לשני. אחרי חצי שנה נכנסתי להריון וניסיתי להכין את דוד ללידת אחותו הקטנה. : אמרנו לו שזו בחורה ברגע שגילינו בעצמנו. הוא לא היה מאוד שמח כי הוא היה רוצה אח קטן "לשחק איתו", כמו שהוא אמר!

אז ילדתי ​​ויקטוריה קטנה, חמודה לאכילה, אבל לא הרגשתי את ההלם הרגשי שחוויתי למראה אחיה. מצאתי את זה קצת מפתיע, אבל לא דאגתי. למעשה, מה שעלה בראשי היה איך דיוויד עומד לקבל את אחותו הקטנה, וחששתי גם שהולדת הילד השני שלי תשנה איכשהו את מערכת היחסים שלנו שהתמזגה. כשדיוויד ראה את ויקטוריה בפעם הראשונה, הוא די נבהל, לא רצה לגעת בה והתחיל לשחק עם אחד הצעצועים שלה מבלי לשים לב אליה או לצורך העניין אלי! בחודשים שלאחר מכן, חיינו השתנו מאוד.ויקטוריה התעוררה לעתים קרובות בלילה, בניגוד לאחיה שישן מהר מאוד. הייתי מותשת, למרות שבעלי העביר אותי היטב. במהלך היום סחבתי את הילדה שלי הרבה, כי היא נרגעה מהר יותר ככה. נכון שהיא בכתה לעתים קרובות ומכורח הנסיבות, השוויתי אותה לדוד שהיה ילד שליו באותו גיל. כשהיה לי את הקטן בידיים, הבן שלי היה מתקרב אליי ומבקש ממני חיבוק... הוא גם רצה שאשא אותו. למרות שהסברתי לו שהוא גבוה, שאחותו רק תינוקת, ידעתי שהוא מקנא. מה שבסופו של דבר הוא קלאסי. אבל אני, חיזקתי דברים, הרגשתי אשמה על כך שדאגתי פחות לבני וניסיתי "לתקן" בכך שנתתי לו מתנות קטנות וחנקתי אותו בנשיקות ברגע שהבת שלי ישנה! פחדתי שהוא יאהב אותי פחות! לאט לאט, בערמומיות, בסופו של דבר הודיתי בפני עצמי שאולי העדפתי את דיוויד על פני ויקטוריה. כשהעזתי להגיד את זה לעצמי, התביישתי. אבל תוך כדי הבדיקה העצמית שלי, הרבה עובדות קטנות חזרו לזכרוני: נכון שחיכיתי זמן רב יותר לפני שלקחתי את ויקטוריה בזרועותי כשהיא בכתה, בעוד שעבור דיוויד, באותו גיל, הייתי קרוב. אותו בשני! בזמן שהנקתי את בני במשך שמונה חודשים, הפסקתי להניק את ויקטוריה חודשיים לאחר הלידה, בטענה שאני מרגישה עייפה. למעשה, המשכתי להשוות את היחס שלי לשניהם, והאשמתי את עצמי יותר ויותר.

כל זה ערער אותי, אבל לא העזתי לספר על כך לבעלי מחשש שהוא ישפוט אותי. למעשה, לא סיפרתי על זה לאף אחד, הרגשתי אמא כל כך גרועה עם הבת שלי. ירדתי לישון! ויקטוריה, זה נכון, הייתה ילדה קטנה כועסת, אבל יחד עם זאת, היא הצחיקה אותי כל כך כששיחקנו יחד. הרגשתי רע עם עצמי שיש לי מחשבות כאלה. נזכרתי גם שבמהלך ההריון השני פחדתי מאוד שלא אוכל לאהוב את הילד השני שלי באותה עוצמה כמו הראשון. ועכשיו נראה שזה קרה…

בעלי נעדר הרבה בגלל עבודתו, אבל הוא הבין שאני לא בפסגה. הוא שאל אותי שאלות שלא עניתי עליהן. הרגשתי אשמה מדי לגבי ויקטוריה... למרות שנראה היה שהיא גדלה בסדר. אפילו התחלתי להרגיש מדוכא. לא עמדתי בזה! אחד החברים הכי קרובים שלי אז יעץ לי ללכת לפסיכותרפיסט כדי להבין מה קורה אצלי! נתקלתי ב"מתכווץ" נפלא שיכולתי לסמוך עליו. זו הייתה הפעם הראשונה שדיברתי עם מישהו על מורת רוחי מהתחושה שלי שאני מעדיפה את הבן שלי על פני בתי. היא ידעה למצוא את המילים לפייס אותי. היא הסבירה לי שזה הרבה יותר נפוץ ממה שאתה חושב. אבל זה נשאר נושא טאבו, אז האמהות חשו אשמה. במהלך הפגישות הבנתי שאתה לא אוהב את הילדים שלך באותה צורה, ושזה נורמלי לקשר אחר עם כל אחד מהם.

להרגיש, תלוי ברגע, יותר בהתאמה עם אחד, ואז עם השני, לא יכול להיות יותר קלאסי. כובד האשמה שלי, שגררתי איתי, החל להתמעט. הוקל לי שלא להיות מקרה. סוף סוף דיברתי על זה עם בעלי שהיה קצת המום. הוא ראה שחסרה לי סבלנות כלפי ויקטוריה, ושאני מתייחס לדיוויד כאל תינוק, אבל הוא חשב שלכל האמהות יש נקודה רכה לבנם. החלטנו ביחד להיות מאוד ערניים. ויקטוריה מעולם לא חשבה שהיא "הברווזון המכוער" של אמה ודיוויד היה אמור להאמין שהוא "יקירי". בעלי עשה סידורים להיות יותר נוכח בבית ולטפל יותר בילדים.

בעצת ה"שרינק" שלי לקחתי בתורות כל אחד מהקטנים שלי לטיול, לראות הופעה, לאכול מק-דו וכו'. נשארתי עם בתי יותר זמן כשהשכבתי אותה לישון וקראתי לה צרור ספרים, מה שעשיתי מעט מאוד עד עכשיו. הבנתי יום אחד, שלמעשה, לבת שלי יש הרבה תכונות אופי משותפות עם שלי. חוסר סבלנות, מרק חלב. והדמות הזאת קצת חזקה, אמא שלי נזפה בי על זה במהלך כל ילדותי והתבגרותי! היינו שתי בנות, ותמיד חשבתי שאמא שלי מעדיפה את אחותי הגדולה כי קל יותר להסתדר איתי ממני. למעשה, הייתי בחזרה. אבל רציתי יותר מכל לצאת מהתבנית הזו ולתקן דברים כל עוד יש זמן. בשנה אחת של טיפול, אני מאמינה שהצלחתי להחזיר את האיזון בין ילדיי. הפסקתי להרגיש אשמה ביום שהבנתי שלאהוב אחרת זה לא אומר לאהוב פחות...

ציטוטים שנאספו על ידי ג'יזל גינסברג