אני דו קוטבית ובחרתי להיות אמא

מגילוי הדו-קוטביות ועד התשוקה לתינוק

"אובחנתי עם דו קוטבי בגיל 19. אחרי תקופת דיכאון שנגרמה מכשל בלימודים, לא ישנתי בכלל, הייתי מדברת, בכושר שיא, התרגשות יתר. זה היה מוזר והלכתי בעצמי לבית החולים. האבחנה של ציקלותימיה נפלה ואושפזתי למשך שבועיים בבית חולים פסיכיאטרי בנאנט. ואז חזרתי למהלך חיי. זה היה שלי התקף מאניה ראשון, כל המשפחה שלי תמכה בי. לא התמוטטתי, אבל הבנתי שמכיוון שחולי סוכרת צריכים לקחת אינסולין לכל החיים, אני צריך לקחת א טיפול לכל החיים לייצב את מצב הרוח שלי כי אני דו קוטבי. זה לא קל, אבל צריך להסכים לסבול משבריריות רגשית קיצונית ולהתמודד עם משברים. סיימתי את לימודיי ופגשתי את ברנרד, בן לוויה שלי במשך חמש עשרה שנה. מצאתי עבודה שאני מאוד נהנה ממנה ומאפשרת לי להתפרנס.

באופן די קלאסי, בגיל 30, אמרתי לעצמי שאני רוצה ללדת. אני בא ממשפחה גדולה ותמיד חשבתי שיהיה לי יותר ממשפחה אחת. אבל מכיוון שאני דו קוטבית, פחדתי להעביר את המחלה שלי לילד שלי ולא יכולתי להחליט.

"הייתי צריך להצדיק את הרצון שלי לילד כאשר זה הדבר הכי טבעי בעולם"

בגיל 32, סיפרתי לחברה שלי על זה, הוא היה קצת מסויג, אני הייתי היחיד שנשא את פרויקט הילד הזה. נסענו יחד לבית החולים סנט אן, קבענו פגישה במבנה חדש שעוקב אחרי אמהות לעתיד ואמהות שבריריות פסיכולוגית. פגשנו פסיכיאטרים והם שאלו אותנו הרבה שאלות כדי לברר למה אנחנו רוצים ילד. סוף סוף, במיוחד אליי! עברתי חקירה אמיתית ולקחתי את זה רע. הייתי צריך שם, להבין, לנתח, להצדיק את הרצון שלי לילד, כאשר זה הדבר הכי טבעי בעולם. נשים אחרות לא צריכות להצדיק את עצמן, קשה לומר בדיוק למה את רוצה להיות אמא. לפי תוצאות החקירות, הייתי מוכן, אבל המלווה שלי לא ממש. למרות זאת, לא היו לי ספקות לגבי היכולת שלו להיות אבא ולא טעיתי, הוא אבא נהדר!

דיברתי הרבה עם אחותי, חברות שלי שכבר היו אמהות, הייתי בטוחה בעצמי לגמרי. זה היה ארוך מאוד. ראשית, היה צורך לשנות את הטיפול שלי כדי שלא יהיה רע לילד שלי במהלך ההריון. זה לקח שמונה חודשים. לאחר שהטיפול החדש שלי הגיע למקום, לקח שנתיים להרות את הבת שלנו בהזרעה. למעשה, זה עבד מהרגע שהמתכווץ שלי אמר לי, "אבל אגתה, קרא את המחקרים, אין הוכחה מדעית מוחלטת לכך שדו-קוטביות היא ממקור גנטי. יש קצת גנטיקה ובעיקר גורמים סביבתיים שחשובים מאוד. » חמישה עשר יום לאחר מכן, הייתי בהריון!

להפוך לאמא צעד אחר צעד

במהלך ההריון הרגשתי ממש טוב, הכל היה כל כך מתוק. בן לוויה שלי היה מאוד אכפתי, גם המשפחה שלי. לפני שהבת שלי נולדה פחדתי מאוד מההשלכות של חוסר השינה הקשור בבואו של תינוק ומדיכאון אחרי לידה כמובן. למעשה, היה לי רק בייבי בלוז קל חצי שעה אחרי הלידה. זו כל כך מחויבות, אמבט כזה של רגשות, של אהבה, היו לי פרפרים בבטן. לא הייתי אמא צעירה לחוצה. לא רציתי להניק. אנטוניה לא בכתה הרבה, היא הייתה תינוקת מאוד רגועה, אבל עדיין הייתי עייפה והקפדתי מאוד לשמור על השינה שלי, כי היא הבסיס לאיזון שלי. בחודשים הראשונים, לא יכולתי לשמוע כשהיא בכתה, עם הטיפול, יש לי שינה כבדה. ברנרד קם בלילה. הוא עשה כל לילה בחמשת החודשים הראשונים, הצלחתי לישון רגיל בזכותו.

בימים הראשונים לאחר הלידה הרגשתי תחושה של מוזרות כלפי בתי. לקח לי הרבה זמן לתת לה מקום בחיי, בראש שלי, להיות אמא זה לא מיידי. ראיתי פסיכיאטר ילדים שאמר לי: "תן לעצמך את הזכות להיות אישה נורמלית. אסרתי על עצמי רגשות מסוימים. מהרפיון הראשון, חזרתי לעצמי "אוי לא, במיוחד לא!" עקבתי אחר הווריאציות הקלות ביותר במצב הרוח, הייתי מאוד תובענית איתי, הרבה יותר מאמהות אחרות.

רגשות מול מבחן החיים

הכל היה בסדר כשבגיל 5 חודשים לאנטוניה הייתה נוירובלסטומה, גידול בקוקסיקס (למרבה המזל בשלב אפס). אביה ואני גילינו שלא טוב לה. היא נסוגה ולא השתינה יותר. הלכנו למיון, עשו MRI ומצאו את הגידול. היא נותחה במהירות והיום היא נרפאה לגמרי. יש לעקוב אחריו כל ארבעה חודשים לבדיקה במשך מספר שנים. כמו כל האמהות שהיו חוות את אותו הדבר, הייתי מאוד מזועזעת מהניתוח ובעיקר מההמתנה הבלתי נגמרת בזמן שהתינוק שלי בחדר הניתוח. למעשה, שמעתי "אתה מת!", ומצאתי את עצמי במצב של חרדה ופחד נוראיים, דמיינתי את הגרוע שבגרוע מכל. נשברתי, בכיתי עד שלבסוף מישהו התקשר להגיד לי שהניתוח עבר בסדר. ואז השתוללתי במשך יומיים. כאב לי, בכיתי כל הזמן, כל הטראומות של חיי חזרו אליי. הייתי מודע לכך שאני במשבר וברנרד אמר לי "אני אוסר עליך לחלות שוב!" במקביל, אמרתי לעצמי: "גם אני לא יכול להיות חולה, אין לי יותר את הזכות, אני צריך לטפל בבת שלי!" וזה עבד! לקחתי נוירולפטיקה ויומיים הספיקו כדי להוציא אותי מהסערה הרגשית. אני גאה שעשיתי כל כך מהר וטוב. הייתי מוקף מאוד, נתמך על ידי ברנרד, אמי, אחותי, כל המשפחה. כל הוכחות האהבה הללו עזרו לי. 

במהלך מחלתה של בתי פתחתי בי דלת מפחידה שאני פועלת לסגור אותה היום עם הפסיכואנליטיקאי שלי. בעלי לקח הכל בצורה חיובית: היו לנו רפלקסים טובים, שאפשרו לזהות את המחלה מהר מאוד, בית חולים הכי טוב בעולם (נקר), מנתח הכי טוב, החלמה! ולרפא את אנטוניה.

מאז שיצרנו את המשפחה שלנו, יש עוד שמחה אחת נפלאה בחיי. רחוק מלעורר פסיכוזה, הלידה של אנטוניה איזנה אותי, יש לי עוד אחריות אחת. להיות אמא נותנת מסגרת, יציבות, אנחנו חלק ממעגל החיים. אני כבר לא מפחד מהדו-קוטביות שלי, אני כבר לא לבד, אני יודע מה לעשות, למי להתקשר, מה לקחת במקרה של משבר מאניה, למדתי לנהל. הפסיכיאטרים אמרו לי שזו "התפתחות יפה של המחלה" וה"איום" התלוי עלי נעלם.

היום אנטוניה בת 14 חודשים והכל בסדר. אני יודע שאני לא הולך להשתולל יותר ואני יודע איך לבטח את הילד שלי".