אני לא אוהב מתנות

"מתנות מעוררות בי חרדה", אומרת מריה, בת 47, מעצבת. אני אוהב להכין אותם, אבל לא לקבל אותם. הפתעות מפחידות אותי, דעות של אחרים מבלבלות אותי, וכל המצב הזה בכלל מוציא אותי מאיזון. במיוחד כשיש הרבה מתנות. אני פשוט לא יודע איך להגיב לזה".

אולי יותר מדי משמעות הושקעה במתנה. "הוא תמיד נושא כמה מסרים, מודעים או לא", אומרת הפסיכותרפיסטית סילבי טננבאום, "והמסרים האלה יכולים להרגיז אותנו. יש כאן לפחות שלוש משמעויות: "לתת" זה גם "לקבל" ו"להחזיר". אבל אומנות הענקת מתנות אינה מתאימה לכולם.

אני לא מרגיש את הערך שלי

מי שמתקשה לקבל מתנות מתקשה לא פחות לקבל מחמאות, טובות הנאה, מבטים. "היכולת לקבל מתנה דורשת הערכה עצמית גבוהה ואמון מסוים באחר", מסבירה הפסיכותרפיסטית קורין דולון. "וזה תלוי במה שקיבלנו קודם. למשל, איך קיבלנו שדיים או מוצצים בתור תינוקות? איך טיפלו בנו כשהיינו ילדים? איך העריכו אותנו במשפחה ובבית הספר?"

אם קיבלנו "מדי" יותר מדי, אז המתנות יתקבלו ברוגע פחות או יותר. אם קיבלנו מעט או כלום, אז יש מחסור, ומתנות רק מדגישות את היקפו. "אנחנו אוהבים מתנות באותה מידה שהן מרגיעות אותנו ועוזרות לנו להרגיש שאנחנו קיימים", אומרת הפסיכואנליטיקאית וירג'יני מגל. אבל אם זה לא המקרה שלנו, אז אנחנו אוהבים הרבה פחות מתנות.

אני לא סומך על עצמי

"הבעיה עם מתנות היא שהן מפרקות את המקבל מנשקו", ממשיכה סילבי טננבאום. אנו עשויים להרגיש חייבים למוטב שלנו. מתנה היא איום פוטנציאלי. האם נוכל להחזיר משהו שווה ערך? מהי דמותנו בעיני הזולת? האם הוא רוצה לשחד אותנו? אנחנו לא סומכים על הנותן. כמו גם את עצמך.

"לקבל מתנה זה לחשוף את עצמך", אומרת קורין דולון. "וחשיפה עצמית היא מילה נרדפת לסכנה עבור אלה שאינם רגילים להביע את רגשותיהם, בין אם זה שמחה או חרטה." והרי אמרו לנו לא פעם: אתה אף פעם לא יודע שלא אהבת את המתנה! אי אפשר להראות אכזבה. תגיד תודה! מופרדים מהרגשות שלנו, אנחנו מאבדים את הקול שלנו וקופאים בבלבול.

מבחינתי המתנה לא הגיונית

לדברי וירג'יני מגגל, אנחנו לא אוהבים את המתנות עצמן, אלא את מה שהן הפכו בעידן הצריכה האוניברסלית. מתנה כסימן לנטייה הדדית ולנכונות להשתתף פשוט לא קיימת יותר. "ילדים ממיינים חבילות מתחת לעץ, יש לנו זכות ל"מתנות" בסופר, ואם לא מוצאים חן בעינינו, נוכל למכור אותם מאוחר יותר. המתנה איבדה את תפקידה, היא כבר לא הגיונית", היא אומרת.

אז למה אנחנו צריכים מתנות כאלה שלא קשורות ל"להיות", אלא רק ל"מכירה" ו"לקנות"?

מה לעשות?

בצע פריקה סמנטית

אנו מעמיסים את פעולת הנתינה במשמעויות סמליות רבות, אבל אולי כדאי לנו לקחת את זה בצורה פשוטה יותר: לתת מתנות להנאה, ולא כדי לרצות, לקבל הכרת תודה, להיראות טוב או לעקוב אחר טקסים חברתיים.

בבחירת מתנה, נסו לעקוב אחר העדפותיו של המקבל, לא לפי העדפות שלכם.

התחל עם מתנה לעצמך

שתי הפעולות של נתינה וקבלה קשורות קשר הדוק. נסה לתת לעצמך משהו מלכתחילה. תכשיט נחמד, ערב במקום נעים... וקבלו את המתנה הזו בחיוך.

וכשאתם מקבלים מתנות מאחרים, נסו לא לשפוט את כוונותיהם. אם המתנה אינה לטעמכם, ראו בה טעות מצבית, ולא תוצאה של חוסר תשומת לב אליכם באופן אישי.

נסו להחזיר את המתנה למשמעות המקורית שלה: זוהי תמורה, ביטוי של חיבה. תן לזה להפסיק להיות סחורה ולהפוך שוב לסימן לקשר שלך עם אדם אחר. אחרי הכל, חוסר אהבה למתנות אין פירושו חוסר אהבה לאנשים.

במקום להעניק חפצים במתנה, אתה יכול לתת לאהובים את הזמן ואת תשומת הלב שלך. סעדו ביחד, לכו לפתיחה של תערוכה או סתם לקולנוע...