איך לשרוד עלבון?

אנה הקדישה מספר שבועות לארגון מסיבה לחגוג את יום השנה של החברה. הזמנתי בית קפה, מצאתי מנחה ונגנים, שלחתי עשרות הזמנות והכנתי מתנות. הערב עבר בשלום, ובסיומו קם הבוס של אנה לשאת את הנאום המסורתי.

"הוא לא טרח להודות לי", אומרת אנה. - כעסתי. היא השקיעה כל כך הרבה מאמץ, והוא לא ראה לנכון להודות בכך. ואז החלטתי: אם הוא לא יעריך את העבודה שלי, אני לא אעריך אותו. היא הפכה לא ידידותית ובלתי פתירה. היחסים עם הבוס הידרדרו עד כדי כך שהיא כתבה בסופו של דבר מכתב התפטרות. זו הייתה טעות גדולה, כי עכשיו אני מבין שהייתי מאושר בעבודה הזאת”.

אנחנו מרגישים מקופחים כשאנחנו לא מקבלים את הכבוד שאנחנו מרגישים שמגיע לנו. כשמישהו שוכח את יום ההולדת שלנו, לא מתקשר בחזרה, לא מזמין אותנו למסיבה.

אנחנו אוהבים לחשוב על עצמנו כעל אנשים חסרי אנוכיות שתמיד מוכנים לעזור, אבל לא פעם אנחנו נעלבים וחושבים שניצלנו כשהאדם שנתנו לו טרמפ, פינוק או חסד עוזב בלי אומר תודה.

תשמרי על עצמך. סביר להניח שתבחין שאתה מרגיש פגוע מאחת מהסיבות הללו כמעט כל יום. סיפור נפוץ: האדם לא יצר קשר עין כשדיברת, או עמד בתור לפניך. המנהל החזיר את הדוח עם הדרישה לסיים אותו, החבר דחה את ההזמנה לתערוכה.

אל תפגע בתמורה

"פסיכולוגים מכנים את הטינה הללו "פציעות נרקיסיסטיות", מסביר פרופסור לפסיכולוגיה סטיב טיילור. "הם פוגעים באגו, הם גורמים לך להרגיש לא מוערך. בסופו של דבר, בדיוק התחושה הזו היא שעומדת בבסיס כל טינה - לא מכבדים אותנו, אנחנו מופחתים.

נראה כי טינה היא תגובה נפוצה, אך לעיתים קרובות יש לה השלכות מסוכנות. זה יכול להשתלט על המוח שלנו במשך ימים, ולפתוח פצעים פסיכולוגיים שקשה לרפא. אנחנו משחזרים את מה שקרה שוב ושוב במוחנו עד שהכאב וההשפלה מתכלים.

בדרך כלל הכאב הזה דוחף אותנו לקחת צעד אחורה, גורם לרצון לנקום. זה יכול להתבטא בזלזול הדדי: "היא לא הזמינה אותי למסיבה, אז אני לא אברך אותה בפייסבוק (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה) ליום הולדתה"; "הוא לא הודה לי, אז אני אפסיק לשים לב אליו."

קורה שמצטברת טינה, וזה מגיע לעובדה שאתה מתחיל להסתכל לכיוון השני, לפגוש את האדם הזה במסדרון, או להעיר הערות עוקצניות מאחורי הגב. ואם הוא יגיב לסלידה שלך, זה יכול להסלים לכדי איבה מלאה. ידידות חזקה אינה עומדת בהאשמות הדדיות, ומשפחה טובה מתפרקת ללא סיבה.

אפילו יותר מסוכן - במיוחד כשמדובר בצעירים - טינה עלולה לעורר תגובה אלימה שמובילה לאלימות. הפסיכולוגים מרטין דאלי ומרגוט וילסון חישבו שעבור שני שלישים מכל מקרי הרצח, נקודת המוצא היא בדיוק תחושת הטינה: "לא מכבדים אותי, ועלי להציל פנים בכל מחיר". בשנים האחרונות, ארה"ב ראתה עלייה ב"רציחות בזק", פשעים שנגרמו כתוצאה מעימותים קלים.

לעתים קרובות יותר, הרוצחים הם צעירים שמאבדים שליטה, מרגישים פגועים בעיני חברים. במקרה אחד, נער ירה באדם במשחק כדורסל כי "לא אהבתי את הדרך שבה הוא בהה בי". הוא ניגש אל האיש ושאל: "על מה אתה מסתכל?" זה הוביל להעלבות הדדיות ולירי. במקרה אחר, צעירה דקרה אחרת משום שלבשה את שמלתה מבלי לשאול. יש עוד הרבה דוגמאות כאלה.

הם רוצים להעליב אותך?

מה ניתן לעשות כדי להיות פחות פגיע לטינה?

לפי פסיכולוג הייעוץ האישי קן קייס, הצעד הראשון הוא לקבל את העובדה שאנו חשים כאב. זה נראה קל, אבל במציאות, הרבה יותר פעמים אנחנו נתקעים במחשבה על איזה אדם מגעיל ורשע זה - זה שפגע בנו. הכרה בכאב של האדם קוטעת את השידור החוזר הכפייתי של המצב (וזה הדבר שהכי פוגע בנו, כי הוא מאפשר לטינה לצמוח ללא מידה).

קן קייס מדגיש את החשיבות של "מרחב תגובה". חשבו על ההשלכות לפני שאתם מגיבים לעלבון. זכרו שעם מי שנפגע בקלות, לאחרים לא נוח. אם אתה מרגיש מזלזל בגלל שציפית לתגובה מסוימת, והיא לא באה בעקבותיה, אולי הסיבה היא ציפיות מנופחות שצריך לשנות.

"לעיתים קרובות טינה נובעת מקריאה שגויה של סיטואציה", מפתח את הרעיון הזה הפסיכולוג אליוט כהן. - אם מישהו לא שם לב בך, אולי אתה מייחס לחשבון שלך משהו שלא קשור אליך. נסה להסתכל על המצב מנקודת המבט של מישהו שאתה חושב שמזניח אותך.

אולי הוא פשוט מיהר או לא ראה אותך. התנהג בצורה קלת דעת או לא היה קשוב כי היה שקוע במחשבותיו. אבל גם אם מישהו באמת גס רוח או לא מנומס, אולי גם לזה יש סיבה: אולי האדם כועס או מרגיש מאוים ממך.

כשאנחנו מרגישים פגועים, נראה שהפגיעה באה מבחוץ, אבל בסופו של דבר אנחנו מרשים לעצמנו להרגיש פגועים. כפי שאמרה אלינור רוזוולט בחוכמה, "אף אחד לא יגרום לך להרגיש נחות ללא הסכמתך."