לעתים קרובות אני שומע מלקוחות: "לא הייתה לי ברירה אלא לצעוק עליו בחזרה". אבל תוקפנות וכעס הדדיים הם בחירה גרועה, אומר הפסיכולוג אהרון כרמין. איך ללמוד להגיב לתוקפנות תוך שמירה על כבוד?
קשה שלא לקחת את זה ללב כשמישהו אומר, "אתה כמו כאב בתחת". מה זה אומר? מִלָה בְּמִלָה? האם באמת גרמנו למישהו לפתח רסיס כואב בדיוק במקום הזה? לא, הם מנסים להעליב אותנו. למרבה הצער, בתי הספר אינם מלמדים כיצד להגיב לכך בצורה נכונה. אולי המורה המליץ לנו לא לשים לב כשקוראים לנו בשמות. ומה הייתה עצה טובה? מַחרִיד!
זה דבר אחד להתעלם מהערה גסה או לא הוגנת של מישהו. וזה דבר אחר לגמרי להיות "סמרטוט", להרשות לעצמך להעליב ולזלזל בערכנו כאדם.
מצד שני, ייתכן שלא ניקח את המילים הללו באופן אישי, אם ניקח בחשבון שהעבריינים פשוט רודפים אחר מטרותיהם. הם רוצים להפחיד אותנו ומנסים להפגין את הדומיננטיות שלהם בטון אגרסיבי ובביטויים פרובוקטיביים. הם רוצים שנעמוד בדרישות.
אנו עשויים להחליט בעצמנו להכיר ברגשותיהם, אך לא בתוכן דבריהם. לדוגמה, אמור: "נורא, נכון!" או "אני לא מאשים אותך שאתה כועס." אז אנחנו לא מסכימים עם ה"עובדות" שלהם. אנחנו רק מבהירים ששמענו את דבריהם.
אנחנו יכולים לומר, "זו נקודת המבט שלך. אף פעם לא חשבתי על זה בצורה כזו", מודה שהאדם הביע את דעתו.
בואו נשאיר את הגרסה שלנו לעובדות לעצמנו. זה פשוט יהיה שיקול דעת - במילים אחרות, זה תלוי בנו להחליט איך ומתי לחלוק את המחשבות שלנו עם אחרים. להגיד מה שאנחנו חושבים לא יעזור. לתוקף בכל מקרה לא אכפת. אז מה לעשות?
איך להגיב לעלבון
1. מסכים: "נראה שאתה מתקשה להסתדר איתי." אנחנו לא מסכימים עם האמירות שלהם, אלא רק עם העובדה שהם חווים רגשות מסוימים. רגשות, כמו דעות, הם בהגדרה סובייקטיביים ולא תמיד מבוססים על עובדות.
או להכיר בחוסר שביעות הרצון שלהם: "זה כל כך לא נעים כשזה קורה, לא?" איננו צריכים להסביר באריכות ובפירוט מדוע הביקורות וההאשמות שלהם אינן הוגנות בניסיון לקבל מהם מחילה. אנחנו לא מחויבים להצדיק את עצמנו מול האשמות שווא, הם לא שופטים, ואנחנו לא מואשמים. זה לא פשע ואנחנו לא צריכים להוכיח את חפותנו.
2. אמור: "אני רואה שאתה כועס." זו אינה הודאה באשמה. אנו מסיקים רק על ידי התבוננות במילים, בטון הדיבור ובשפת הגוף של היריב. אנו מגלים הבנה.
3. אמור את האמת: "זה מעצבן אותי כשאתה צועק עליי רק בגלל שאני אומר את מה שאני מרגיש."
4. הכירו בזכות לכעוס: "אני מבין שאתה כועס כשזה קורה. אני לא מאשים אותך. גם אני הייתי כועס אם זה יקרה לי". אז אנו מכירים בזכותו של אדם אחר לחוות רגשות, למרות העובדה שהוא לא בחר באמצעי הטוב ביותר להביע אותם.
עוד כמה תגובות אפשריות להבעה אלימה של רגשות
"מעולם לא חשבתי על זה ככה.
"אולי אתה צודק במשהו.
"אני לא יודע איך אתה סובל את זה.
"כן, נורא."
תודה על שהבאת את זה לתשומת לבי.
"אני בטוח שתחשוב על משהו.
חשוב להקפיד על הטון שלך כדי שהמילים שלנו לא ייראו סרקסטיות, גנאי או פרובוקטיביות לבן השיח. האם אי פעם הלכת לאיבוד בזמן נסיעה ברכב? אתה לא יודע איפה אתה או מה לעשות. לעצור ולבקש הנחיות? תסתובב? לנסוע הלאה? אתה אובד עצות, אתה מודאג ולא יודע בדיוק לאן ללכת. השתמש באותו טון בשיחה הזו - מבולבל. אתה לא מבין מה קורה ולמה בן שיחו מטיח האשמות שווא. דבר לאט, בטון רך, אך בו זמנית ברור ולעניין.
בכך אתה לא "בבקשה", אתה לא "יוצץ" ואינו "נותן לך לנצח". אתה חותך את הקרקע מתחת לרגליו של התוקפן, מונע ממנו קורבן. הוא יצטרך למצוא אחר. אז זה נהדר.
על המחבר: אהרון כרמין הוא פסיכולוג קליני.