5 הרגלים להפסיק עכשיו

שחרור מהעבר והצבת גבולות אישיים ושמירה עליהם הם שלוש כישורי חיים קריטיים שלעתים קרובות מי שגדל במשפחות לא אהובות מתקשה איתם. כתוצאה מכך, הם פיתחו סוג של התקשרות חרדה. לעתים קרובות הם בונים את "החומה הגדולה של סין", המאפשרת להם להימנע מכל סכסוך, ומעדיפים לא לשנות דבר, רק לא לקחת על עצמם את פתרון הבעיה. או שהם חוששים להציב גבולות סבירים בגלל הפחד שינטשו אותם וכתוצאה מכך נאחזים במחויבויות ובמערכות יחסים שהגיע הזמן לוותר עליהם.

אז מה הם ההרגלים האלה?

1. מנסה לרצות אחרים

ילדים מפוחדים גדלים לרוב להיות מבוגרים חרדים שמנסים לשמור על השקט והרוגע בכל מחיר. הם מנסים לרצות את כולם, לא להביע חוסר שביעות רצון, כי נראה להם שכל ניסיון להצהיר על האינטרסים שלהם יוביל לעימות או להפסקה. כשמשהו לא בסדר, הם מאשימים את עצמם, אז הם מעמידים פנים ששום דבר לא קרה. אבל זו אסטרטגיה מפסידה, היא מונעת ממך להתקדם והופך אותך בקלות לקורבן של מניפולטורים.

הניסיון כל הזמן לרצות מישהו שפוגע בך גם נגמר רע - אתה רק הופך את עצמך לפגיע יותר. עקרונות דומים חלים ביחסים אישיים. כדי לפתור את הסכסוך, אתה צריך לדון בו בגלוי, ולא להניף דגל לבן, בתקווה שהכל איכשהו יסתדר מעצמו.

2. נכונות לסבול עלבונות

ילדים שגדלו במשפחות שבהן עלבונות תמידיים היו הנורמה, לא שהם סובלים במודע הערות פוגעניות, לרוב הם פשוט לא שמים לב אליהם. הם הופכים לחוסר רגישות לטיפול כזה, במיוחד אם הם עדיין לא מודעים לאופן שבו חוויות ילדות עיצבו את אישיותם.

כל ביקורת המופנית כלפי אישיותו של אדם ("אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..."), כינויי גנאי או בוז (טיפש, פריק, עצלן, בלם, טמבל), אמירות שמטרתן לפגוע, היא עלבון. התעלמות שקטה - סירוב לענות כאילו לא שמעו אותך, או תגובה בבוז או לעג לדבריך - היא צורה נוספת של עלבון.

כדי להבדיל בין עלבונות לביקורת בונה, שימו לב למוטיבציה של הדובר: האם הוא רוצה לעזור או לפגוע? גם הטון שבו נאמרות המילים הללו חשוב. זכרו, אנשים שפוגעים אומרים לעתים קרובות שהם רק רוצים להציע ביקורת בונה. אבל אם אחרי דבריהם אתה מרגיש ריק או מדוכא, אז המטרה שלהם הייתה אחרת. ואתה צריך להיות כנה לגבי הרגשות שלך.

3. מנסה לשנות אחרים

אם אתם חושבים שחבר או בן הזוג שלכם צריכים להשתנות כדי שהזוגיות שלכם תהיה מושלמת, חשבו: אולי האדם הזה מרוצה מהכל ולא רוצה לשנות כלום? אתה לא יכול לשנות אף אחד. אנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו. ואם בן זוג לא מתאים לך, תהיו כנים עם עצמכם ותודו שלקשר הזה לא סביר שיהיה עתיד.

4. מתחרט על בזבוז זמן

כולנו חווים את הפחד מאובדן, אך חלקם נוטים במיוחד לחרדות מסוג זה. בכל פעם שאנחנו חושבים אם לסיים מערכת יחסים או לא, אנחנו זוכרים כמה כסף, חוויות, זמן ואנרגיה השקענו. לדוגמה: "אנחנו נשואים 10 שנים, ואם אעזוב, יתברר ש-10 שנים בזבוז".

אותו דבר לגבי מערכות יחסים רומנטיות או חברות, עבודה. כמובן שאי אפשר להחזיר את ה"השקעות" שלך, אבל מחשבות כאלה מונעות ממך להחליט על שינויים חשובים והכרחיים.

5. אמון מוגזם בביקורת המוגזמת של מישהו אחר (ושל עצמו).

מה שאנו שומעים על עצמנו בילדות (שבחים או ביקורת אינסופית) הופך לבסיס הרעיונות העמוקים שלנו על עצמנו. ילד שקיבל מספיק אהבה מעריך את עצמו ואינו סובל ניסיונות לזלזל בו או להעליב אותו.

ילד חסר ביטחון עם סוג חרדתי של התקשרות, שלעתים קרובות נאלץ להקשיב להערות גנאי על יכולותיו, "סופג" את הרעיונות הללו על עצמו, הופך לביקורתי עצמי. אדם כזה רואה בחסרונות שלו את הסיבה לכל הכישלונות בחיים: "לא התקבלתי לעבודה כי אני לוזר", "לא הוזמנתי כי אני משעמם", "מערכות יחסים התפרקו כי אין מה לעשות. תאהב אותי בשביל."

נסה לשים לב לכל ביקורת מוגזמת, של מישהו אחר או שלך. ואתה לא צריך לסמוך עליה ללא תנאים. התמקדו בנקודות החוזק שלכם, התווכחו עם ה"קול הפנימי" שמבקר אתכם - זה לא יותר מהד לאותן הערות ש"ספגתם" בילדות. אל תיתן לאנשים שאתה מסתובב איתם להפוך אותך ללעג.

זכור שעל ידי הפיכתך למודע לדפוסים האוטומטיים הנסתרים שלך, תעשה את הצעד הראשון לקראת שינויים חשובים.