איך להצליח לדאוג לעצמך אם תבזבז את כל זמנך ומרצך על אחרים

אולי אתה כבר שמח כי אתה עוזר לאחרים - ילדים, בעל או אישה, חברים, הורים, או אפילו הכלב האהוב שלך. אך יחד עם זאת, סביר להניח שלפחות מדי פעם אתם מרגישים עמוסים ותשושים, כי סביר להניח שאין לכם את המשאבים לצרכים שלכם.

"צרכים: פיזיים ורגשיים, רוחניים וחברתיים - לכולם יש. ואנחנו לא יכולים להתעלם מהם במשך זמן רב, ולהתמסר רק לעזרה לאחרים", מסבירה הפסיכותרפיסטית שרון מרטין.

יתרה מכך, אכפתיות מאחרים על חשבון עצמך יכולה להיות סימפטום של תלות משולבת. אתה יכול לבדוק אם זה נכון או לא במקרה שלך על ידי קריאת ההצהרות שלהלן. עם מי מהם אתה מסכים?

• היחסים שלך עם אחרים אינם מאוזנים: אתה עוזר להם הרבה, אבל אתה מקבל מעט בתמורה.
• אתה מרגיש שהצרכים שלך אינם חשובים כמו אלה של אחרים.
• אתה מרגיש אחראי על האושר והרווחה של אחרים.
• אתה מציב לעצמך דרישות לא מציאותיות ומרגיש אנוכי כשאתה שם את הצרכים שלך במקום הראשון.
• הערך העצמי שלך תלוי עד כמה אתה יכול לדאוג לאחרים. עזרה לזולת גורמת לך להרגיש חשוב, נחוץ ואהוב.
• אתה כועס או ממורמר כאשר עזרתך אינה מוערכת או מוחזרת.
• אתה מרגיש מחויב לעזור, לפתור בעיות, לחסוך.
• לעתים קרובות אתה נותן עצות שלא ביקשת, אומר לאחרים מה לעשות, מסביר איך לפתור את הבעיות שלהם.
• אתה לא בטוח בעצמך ומפחד מביקורת, אז אתה מנסה לרצות אחרים בכל דבר.
• כילד, למדת שהרגשות והצרכים שלך אינם חשובים.
• נראה לך שאתה יכול לחיות בלי הצרכים שלך.
• אתה בטוח שלא כדאי לטפל.
• אתה לא יודע איך לטפל בעצמך. אף אחד לא הראה לך את זה בדוגמה, לא דיבר איתך על רגשות, גבולות אישיים והרגלים בריאים.
• אתה בעצמך לא בטוח מה אתה צריך, מה אתה מרגיש ומה היית רוצה לעשות.

דאגה או פינוק לכל דבר?

חשוב ללמוד להבחין בין טיפול אמיתי לבין התמכרות לחסרונות וחולשות של אנשים אחרים. על ידי התפנקות, אנו עושים עבור אחר מה שהוא יכול היה לעשות עבור עצמו בצורה מושלמת. למשל, זה בסדר גמור להסיע ילד בן 10 לבית הספר, אבל אנחנו לא צריכים להסיע בן או בת בני 21 לאוניברסיטה או לעבודה.

כמובן שיש לטפל בכל מקרה ספציפי בנפרד. נגיד שהבת שלך נורא מפחדת מנהיגה אבל מנסה להתגבר על הפחד והולכת לפסיכותרפיסטית. במקרה זה, לתת לה טרמפ זה בסדר גמור. אבל מה אם היא מפחדת לנהוג, אבל לא עושה כלום כדי להתגבר על הפחד הזה? לאחר מכן, על ידי מתן טרמפ לעבודה, אנו מפנקים את החולשות שלה, הופכים אותה לתלויה בנו ונותנים לה את ההזדמנות לדחות את פתרון בעיותיה.

"טיפול בילדים צעירים או הורים מבוגרים הוא נורמלי לחלוטין שכן קשה להם לעשות זאת בעצמם. אבל זה שימושי לשאול את עצמך מדי פעם אם הילד שלך לא יכול לעשות יותר, כי הוא כל הזמן גדל ומתפתח, צובר ניסיון חיים ושולט במיומנויות חדשות", מייעצת שרון מרטין.

אלה שמתרפקים על חולשותיהם של אחרים הם בדרך כלל אלה שבדרך כלל נוטים לעשות הרבה למען אחרים מתוך אשמה, חובה או פחד. זה בסדר גמור לבשל ארוחת ערב לבן הזוג שלך (למרות שהוא או היא יהיו בסדר לבד) אם מערכת היחסים שלך מבוססת על עזרה הדדית וסיוע הדדי. אבל אם אתה רק נותן, ובן הזוג רק לוקח ולא מעריך אותך, זה סימן לבעיה בזוגיות.

אתה לא יכול לוותר על טיפול בעצמך

"לדאוג לעצמך זה כמו שיש לך חשבון בנק. אם תמשכו יותר כסף ממה שהכנסתם לחשבון, תצטרכו לשלם על הוצאות יתר, מסביר המחבר. אותו דבר קורה במערכות יחסים. אם אתה כל הזמן מוציא את הכוח שלך, אבל לא ממלא אותו, במוקדם או במאוחר תצטרך לשלם את החשבונות. כשאנחנו מפסיקים לטפל בעצמנו, אנחנו מתחילים להיות חולים, עייפים, הפרודוקטיביות שלנו סובלת, אנחנו נעשים עצבניים ורגישים".

שמור על עצמך כדי שתוכל לעזור לאחרים מבלי להקריב את האושר והבריאות שלך.

איך אתה דואג לעצמך ולאדם אחר בו זמנית?

תן לעצמך רשות. חשוב לזכור כל הזמן כמה חשוב טיפול עצמי. אתה יכול אפילו לכתוב לעצמך אישור בכתב. לדוגמה:

(לשם שלך) יש זכות ______________ היום (לדוגמה: ללכת לחדר כושר).

(לשם שלך) יש זכות לא ________________ (לדוגמה: להישאר ער עד מאוחר בעבודה) כי הוא רוצה ________________ (להירגע ולהשרות באמבטיה).

הרשאות כאלה אולי נראות מגוחכות, אבל הן עוזרות לאנשים מסוימים להבין שיש להם את הזכות לדאוג לעצמם.

פנה זמן לעצמך. הקדישו ללוח הזמנים שלכם זמן שתקדישו רק לעצמכם.

להציב גבולות. צריך להגן על הזמן האישי שלך. להציב גבולות. אם כבר חסר לך כוח, אל תיקח על עצמך התחייבויות חדשות. אם מבקשים ממך עזרה, כתוב לעצמך פתק עם אישור לומר לא.

האצלת משימות לאחרים. ייתכן שתצטרך להאציל חלק מהאחריות הנוכחית שלך לאחרים כדי לפנות זמן לעצמך. לדוגמה, אתה יכול לבקש מאחיך לעשות בייביסיטר לאבא החולה שלך כדי שתוכל ללכת לרופא השיניים, או שאתה יכול לבקש מבן הזוג שלך לבשל את ארוחת הערב שלך כי אתה רוצה ללכת לחדר כושר.

תבין שאתה לא יכול לעזור לכולם. שאיפה כל הזמן לפתור בעיות של אנשים אחרים או לקחת אחריות על אחרים יכולה להביא אותך לתשישות עצבנית. כאשר אתה רואה אדם במצב קשה, יש לך מיד רצון לעזור. תחילה עליך לוודא שבאמת יש צורך בעזרתך והוא מוכן לקבל אותה. חשוב באותה מידה להבחין בין עזרה אמיתית לפינוק (ואנחנו מפנקים אחרים בעיקר כדי להרגיע את החרדה שלנו).

זכור שעדיף לטפל בעצמך לעתים רחוקות מאשר אף פעם. קל מאוד ליפול למלכודת הכל או כלום של לחשוב שאם אתה לא יכול לעשות הכל בצורה מושלמת, לא שווה לנסות. למעשה, כולנו מבינים שאפילו חמש דקות של מדיטציה עדיפות מכלום. לכן, אל תזלזל ביתרונות אפילו של טיפול עצמי מינימלי (אכלי משהו בריא, טיילו מסביב לרחוב, התקשרו לחבר הכי טוב שלכם). כדאי לזכור זאת כאשר מנסים למצוא איזון בין דאגה לעצמך לבין דאגה לאחרים.

"עזרה לאחרים היא דבר חשוב מאוד שנותן משמעות לחיינו. אף אחד לא קורא להיות אדיש לצערם של אחרים ולבעיות של אחרים. אני רק מציע לך לתת לעצמך אהבה ודאגה כמו שאתה נותן לאחרים. זכור לדאוג לעצמך ותוכל לחיות חיים ארוכים, בריאים ומאושרים!" מזכיר לי פסיכותרפיסט.

על המחבר: שרון מרטין היא פסיכותרפיסטית.