איך לחיות בשלום עם יקיריהם שהלכו לעולמם

"בקפיטריה של המשרד שמעתי שיחה שנונה בין שתי נשים שישבו בסמוך. זה היה בדיוק סוג ההומור הקוסטי שאמא שלי ואני כל כך הערכנו. נראה שאמא הייתה מולי, והתחלנו לצחוק ללא שליטה. אלכסנדרה בת 37, לפני חמש שנים אמה מתה בפתאומיות. במשך שנתיים, האבל, "חד כמו עוקץ", לא אפשר לה לחיות חיים נורמליים. לבסוף, לאחר חודשים רבים, הסתיימו הדמעות, ולמרות שהסבל לא שכך, הוא הפך לתחושת נוכחות חיצונית של אדם אהוב. «אני מרגיש שהיא לידי, רגועה ושמחה, ששוב יש לנו עניינים וסודות משותפים., שהיו תמיד ולא נעלמו עם מותה, אומרת אלכסנדרה. קשה להבין ולהסביר. לאחי נראה שהכל מוזר. למרות שהוא לא אומר שאני קצת או אפילו משוגעת, ברור שהוא חושב כך. עכשיו אני לא מספר על זה לאף אחד".

לא תמיד קל לשמור על קשר עם המתים בתרבות שלנו, שבה יש צורך להתגבר על הצער כמה שיותר מהר ולהסתכל שוב על העולם באופטימיות כדי לא להפריע לאחרים. "איבדנו את היכולת להבין את המתים, את קיומם, כותב האתנופסיכולוג טובי נתן. "הקשר היחיד שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו להיות עם המתים הוא להרגיש שהם עדיין בחיים. אבל אחרים תופסים זאת לעתים קרובות כסימן לתלות רגשית ואינפנטיליות.¹.

דרך ארוכה של קבלה

אם נוכל להתחבר לאדם אהוב, מלאכת האבל הסתיימה. כל אחד עושה את זה בקצב שלו. "במשך שבועות, חודשים, שנים, אדם אבל יאבק בכל רגשותיו", מסבירה הפסיכותרפיסטית נדין ביותיאק.². - כל אחד חווה את התקופה הזו אחרת.: אצל חלק, האבל לא מרפה, אצל אחרים הוא מתגלגל מדי פעם - אבל אצל כולם הוא מסתיים בשיבה לחיים.

לא מדובר בקבלת האובדן - באופן עקרוני, אי אפשר להסכים עם אובדן של אדם אהוב - אלא בקבלת מה שקרה, במימושו, בלימוד לחיות איתו. מתוך התנועה הפנימית הזו, נולדת גישה חדשה למוות...ולכל החיים. "היעדר חיצוני מוחלף בנוכחות פנימית", ממשיכה נדין בוטאק. "וכלל לא בגלל שהמת מושך אותנו, שאי אפשר לשרוד את האבל או שמשהו לא בסדר איתנו".

אין כאן כללים כלליים. "כל אחד מתמודד עם הסבל שלו כמיטב יכולתו. חשוב להקשיב לעצמך, ולא ל"עצות טובות", מזהירה נדין בוטיק. — הרי אומרים למתאבלים: אל תשמור כל מה שמזכיר לך את הנפטר; אל תדבר עליו יותר; כל כך הרבה זמן עבר; החיים ממשיכים... אלו הם רעיונות פסיכולוגיים כוזבים המעוררים סבל חדש ומגבירים את רגשות האשמה והמרירות.

מערכות יחסים לא שלמות

עוד אמת: קונפליקטים, רגשות סותרים שאנו חווים ביחס לאדם, אינם נעלמים איתו. "הם חיים בנפשנו ומשמשים מקור לצרות", מאשרת הפסיכולוגית והפסיכואנליטיקאית מארי-פרדריק באקה. בני נוער סוררים המאבדים את אחד מהוריהם, בני זוג גרושים, אחד מהם נפטר, מבוגר שמנעוריו ניהל יחסי איבה עם אחותו, שמתה...

איך לשרוד גל של רגשות סותרים ולא להתחיל להאשים את עצמך? אבל התחושות האלה מגיעות לפעמים. "לפעמים במסווה של חלומות שמעלים שאלות קשות", מסביר הפסיכולוג. - יחס שלילי או סותר כלפי הנפטר יכול להתבטא גם בצורה של מחלה בלתי מובנת או עצב עמוק. ללא יכולת לקבוע את מקור הסבל שלו, אדם יכול פעמים רבות לבקש עזרה ללא הועיל. וכתוצאה מפסיכותרפיה או פסיכואנליזה, מתברר שצריך לעבוד על מערכות יחסים עם הנפטר, ועבור הלקוח זה משנה הכל.

אנרגיה חיונית

לקשרים עם המתים יש תכונות זהות לקשר עם החיים.: יחסים יהיו אמיתיים, טובים ורגועים כאשר אנו מבינים ומקבלים את היתרונות והחסרונות של הנפטרים ונחשוב מחדש על רגשותינו כלפיהם. "זהו פרי עבודת האבל שהושלמה: אנו בוחנים מחדש את מרכיבי היחסים עם הנפטר ומגיעים למסקנה ששמרנו משהו לזכרו שאפשר או עדיין מאפשר לנו לעצב את עצמנו", אומרת מארי. -פרדריק בקאט.

סגולות, ערכים, לפעמים דוגמאות סותרות - כל זה יוצר אנרגיה חיונית המועברת מדור לדור. "הכנות ורוח הלחימה של אבי נשארות בי, כמו מנוע חיוני", מעיד פיליפ, בן 45. "מותו לפני שש שנים נכה אותי לחלוטין. החיים חזרו כשהתחלתי להרגיש שהרוח שלו, תווי פניו באים לידי ביטוי בי.

¹ ת' נתן "הפירוש החדש של החלומות"), אודיל יעקב, 2011.

² N.Beauthéac «מאה תשובות לשאלות על אבל ואבל» (אלבין מישל, 2010).